雪峰的家
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迎著風,逆走著方向
每個人都不同的青春
想想這壹路走來,真的...
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2015 年 8 月 12 日  星期三   晴天


迎著風,逆走著方向 分類: 未分類

 正燦爛,夏雨好浪漫,願妳在這個美好的季節,壹路燦爛綻放自我,活成自己喜歡的樣子。

 
煩惱自風中來,煩惱亦隨風去,七月隨風而去,願生活上所有的煩惱和不如意也隨七月而去。在這個嶄新的八月堙A我們都會有壹個新的開始,壹個新的起點,壹次重新的出發,無論是為了生活,還是心中燃燒的夢想,亦或是向往已久的唯美愛情,我們都應該為之勇敢前行,我們都應該為之堅持不懈,我們都應該為之努力奮鬥。
 
八月,給自己生活壹個新的起點,這也是壹個新的期待。不必太留戀七月的芬芳,八月自會有它的燦爛;不必太在乎七月的不堪經歷,八月自會有它的精彩故事。生活本來就是壹場旅行,妳不必為了某壹處花兒的雕謝而哭泣,因為只要妳堅持往前走,那麽壹路的花兒都會為妳繼續燦爛綻放。
 
八月盛夏,讓自己這個美好的季節娷\正心態,放松心情,用自己該有的方式去追尋自己喜歡的生活,過著喜歡的生活,做著喜歡的夢兒,牽著喜歡人的纖手,這個八月盛夏,通過自己的努力和追求,願妳找到真正的自我,活成自己喜歡的樣子。
 
迎著風,逆走著方向,沐浴著八月的陽光,帶著心中燃燒的夢想啟程,壹路奮戰會是壹件幸福而激昂的事情。
 
盡管往前走吧,不必懼怕任何憂傷和困難,花兒雕謝了,壹路上還會有其他花兒繼續為妳燦爛綻放。盡管去追尋吧,無需擔憂會遇到怎樣的挫折,苦難只是壹種磨礪,每壹朵燦爛夏花的美麗盛開,都必定歷經風雨的摧殘,心中的夢想猶如夏花壹般,只有歷經了該有的磨難,才會開得更加燦爛動人。
 
生當如夏花,不懼炎熱終燦爛。心中燃燒已久的夢想亦當如夏花壹般,為夢想的花兒施肥,為夢想的花兒澆水,努力讓自己心中夢想的花兒潤開,壹路燦爛綻放,在這個八月仲夏為自己盛開最美的夢想花兒。八月艷陽高照,夢想定會高飛。


2015 年 4 月 2 日  星期四   晴天


每個人都不同的青春 分類: 未分類

   殘留的回憶還會在心萦繞好幾遍,看著過往的文字片段,只能歎歲月的無情,那時的日子,那時的心情,無法再與現在的一切連接到一起,我倒是不後悔那時對成長的期盼,因爲期盼過,現在的我,頭腦才能如此的清醒。一些事情就是青春的疤,就算時間過的再久,每看一次,依舊會那麽觸目驚心……

  說過的話,做過的事,被文字卷入了我的回憶,美白產品交織的文字編織著我的生活,一天一天的累積,有時候再也不會有那麽懵懂的心情,那直接的抱怨,那爽朗的脾氣……

  我們開始把自己圈在爲自己畫的安全圈堙A小心翼翼的用每一個個表情,說每一句話,做每一件事。我們又不得不將自己化爲一個小醜,不斷地在你需要他注意你的人面前,討他的歡心,那樣似乎才覺得離自己的夢想才進了一點點。可是在那千千萬萬的小醜中,我只是那不起眼的一個,本是小醜的角色,卻要裝作優雅和端莊,臉上的笑容就像是對生活的嘲笑,就連偶爾的安慰,也開始變得刺耳了。

  沒有勇氣的家夥,就是在努力地撫平自己開始狂躁的內心,不停地掙紮,不停的質疑。

  我們都掙紮在各自青春的激流中,奮力的,拼了命的,想要屬于自己的暢流的空氣,堅實的土地,溫暖的陽光,還有關心的問候。只可惜,我們所有的期盼和努力,在匆匆那年堙A顯得那麽的卑微和微小,自己不停的在告訴自己,抗衰老遊過這要命的激流就是成功,卻看不到這激流後面還有著什麽。可是我們的青春不就是這樣無所畏懼麽,就是這樣滿懷激情啊!

  我似乎思考的太多,又似乎需要更多地思考,還有更多的勇氣,和優點,還只是可惜,我現在什麽也沒有,一個人站在那堙A無非就是個落寞的小孩而已。

  這要我怎麽相信一無所有的自己?

  卻偏偏要相信啊,相信自己,因爲只有相信自己,才有力氣走下去,利益的戰場上,都是踩著彼此的肩膀走下去的,到最後,看誰的毅力最強,速度更快,心思更狠,無論是誰,一點點的放松,都可能被別人死死的踩在腳下。

  看著鏡子堛漲菑v,還不夠這處事的滄桑和閱曆,卻有初行者的勇氣和激情,冰冷的鏡片堙A是帶著夢想的自己。

  不怕,這就是青春,每個人都不同的青春DR REBORN抽脂



2014 年 11 月 18 日  星期二   晴天


想想這壹路走來,真的很快樂 分類: 未分類

 磕磕碰碰的,時間便悄然的走過了這麽久。從來不敢去想,我們最後的結局該怎麽收場,當妳的話語,那麽清晰的映入眼簾,我才知道,原來傷痛,早已無處藏身。曾以為,把僅余的賭註都押下去,換壹場不老的相擁,誰知,上蒼總是造物弄人,偏偏獨自讓我用余下的時光,背負起,殘缺不全的片段。

終於,我們還是走到了盡頭,哪怕,很不情願去接受,但現實,已然赤裸裸的擺在我面前,左右著每天呼吸的節奏。無數次,莫名其妙的從夢中醒來,望著空蕩蕩的房間,以為壹切都還在,當眼淚滾燙了臉龐,我才清楚的明白,原來妳,已成為了他的風景。

靜靜的,佇立在窗前,望著遠處霓虹的燈火,仿佛中,妳的身影,猶如鑲嵌在朦朧的霧中,無論我如何的用力,卻怎麽也無法抓緊妳的手。不禁的感傷、緩緩襲來,包裹著整個麻木的神經,那些零零散散的畫面,而今,卻成了我祭奠妳唯壹的線索。

偶爾的,回味過去相處的點點滴滴,現在,我也只能用淚水來洗滌。那些昔日的溫存,就像壹個深不見底的牢籠,緊緊的將思念凝成捆綁的枷鎖,讓我沈陷其中難以自拔。

不知從什麽時候開始,我便習慣了妳的存在,每天每天忍住的想妳,忍不住的念妳,似乎,這壹切在不知不覺中,便融入了我荒廢的日程。遇見妳之前,我幾乎找不到生存的動力,整個人就像壹具死屍,漫無目的的活著,從來不敢去設想,下壹秒該怎麽過。

或許,是感情的創傷愈合的太悠長了吧,我都忘了有多久,沒有真真切切的愛過壹個人。直到妳的出現,我才知道,天底下,還有那麽壹個無賴等著我每天去損,還有那麽壹個白癡等著我每天去疼。

我知道,妳忘不了他,我也知道,我替代不了他,可妳知道嗎?在我的世界堙Anu skin hk妳卻占據了整個時空的距離。許多的時候,妳總是問我愛妳什麽,其實說真的,答案,就連我自己都說不明白,我不知道我愛妳什麽,我只知道,妳給了我任何人都給不了的感覺。

或許,這樣的愛太過荒唐,才會讓妳覺得是壹種累贅,本能的找借口推開。就像妳說的,懂妳的人,會用妳需要的方式去愛妳,可能,我從來就不懂愛吧,只知道壹味去給予,去付出,卻不曾想別人是否需要。

這樣的結果,對妳來說,也許是最好的成全。少了我每天的嘮刀,妳耳根是不是清凈了不少,是否,有更多的時間去陪妳該陪的人。不要去想,我到底傷的有多深,只要妳能夠好好的,任何痛苦,就由我壹個人來承受吧,與其拖累妳,不如讓我來替妳做選擇。

當顫抖的雙手,把妳刪除的那壹刻,我才知道,不得不去放棄壹個自己深愛的人,有多麽的痛,再多的詞匯,也無法表達內心的雲集,我能做的,就是讓它幻化為灼熱的淚花,淋漓盡致的流淌出來。

分開的時候,我故意把所有關於妳的音訊都抹掉,而心堙A卻依然有那麽壹點點期待,期待妳會主動找我,期待妳會主動添加我。可如今,時間匆匆走過,我的天堂,卻再也尋不到妳的余香。

曾以為,沒有妳,我能過得很好;曾以為,沒有妳的消息,我可以把妳忘記。最後,卻被這顆心壹次次的打敗了,敗得那麽的無微不至,敗得那麽的清澈入骨。

我知道,妳很討厭我,我也知道,妳已經厭倦我。可妳知道嗎?當我看到那些妳與他曖昧的字眼時中藥脫髮,我就忍不住的會吃醋,控制不了的給妳發很多很多消息,我以為,那樣就可以轉移妳的註意力,我以為,那樣妳就可以多疼我壹點。

可是,妳的冷漠,就像壹把刀,狠狠的刺進了我的胸膛,撕絞著痛徹的心弦。其實,我真的不是故意煩妳的,只是壓抑不住內心的惶恐,怕壹個不小心,妳就愛上了別人,怕我壹覺醒來,妳就永遠的不見了。

想想這壹路走來,真的很快樂,我從來從來沒有這麽的輕松過。妳的刁蠻,妳的霸道,妳色瞇瞇的樣子,妳讓我寫懺悔書時的語氣……這些,都是我這輩子最美好的回憶,每每想起,我總會像個瘋子壹樣的傻笑,然後,找個無人的角落,默默的低吟。

其實,我也知道,不論我怎麽的痛,妳都不會去在乎,就如妳說的,這只是我壹廂情願。也許是吧,我就是嚴重的缺愛,才會沒經過允許的把妳放在心底,才會讓自己在思念的漩渦媬W自沈淪。

我答應妳,從今往後,我會將這份愛埋葬在流年堙A化作壹個迷,永遠不會去拆開,就讓這份算不上愛的愛,塵封在歲月的繈褓中,只字不提。妳完全可以假裝著不知道,也可以視而不見,真的,這些對我來說都已不重要,我愛妳,那是我的事,特價機票不管時間過去了多久,我還會壹如既往的愛著妳,只是,與妳再無瓜葛。

也許,多年後,我會笑著再想起,想起與妳的開始與結束,或許會遺憾,但卻、不曾有過後悔。



2014 年 9 月 1 日  星期一   晴天


素手做娘 分類: 未分類

   小時候壹到飯點就會跑進廚房,壹副饞貓的樣子,眼巴巴的看著鍋堶遞Q噴的飯菜,纏著奶奶非要先嘗壹口解解饞。奶奶也總是慈愛的由著我鬧。她壹輩子勤儉持家,做得壹手好飯菜,很多時候家中溫暖的味道都是來自奶奶的操持。上學的十幾年堙A早餐都是奶奶早早做好擺在桌上涼的溫度適中了才叫我們吃。記憶最深的是她用雞蛋和面粉加些許白糖烙的面果子,配上熬的糯軟的玉米茬子粥,吃上去松軟香甜,逢年節前後還能吃上肉餡酥皮的火燒,加上金黃色的苞米面糊糊,那叫壹個香。每每狼吞虎咽的享受美味時,奶奶就會在我耳邊嘮刀著:“慢點吃、多吃點,肚子埵陪馱W學路上就暖和”。那時包頭的冬天極為寒冷pHF配方,有了奶奶的早餐, 上學路上都感覺暖乎乎的,每天伴著幸福和滿足聽完壹個早晨的功課,那感覺真叫帶勁。

  在奶奶的悉心呵護中我漸漸長大,記憶中奶奶是清末生人,待我高中畢業參加工作,奶奶已是耄耋老人,家中不再用爐火做飯,奶奶退出了她壹生為兒女溫飽操勞的陣地,我作為傳承者,接替了這塊“陣地”。初進廚房是新鮮雀躍的,在奶奶的指導下,每天都能做出可口的飯菜,由於當時的經濟條件有限,壹些時令的蔬菜北方根本看不到,我和奶奶就變著花的把簡單的菜做復雜。單壹種土豆就有好幾種做法,蒸熟了用勺子壓成泥,愛吃甜的就放冰糖汁和牛奶,愛吃鹹的就放些鹽和炸了花椒、辣椒、蔥花、蒜末的料油,那味道香醇濃郁,入口綿滑。時間緊的時候,把土豆切絲,或涼拌或熗炒,放糖、醋、姜絲可成魚香土豆絲,若想吃辣的可做成酸辣鹹、酸甜辣各種口味;亦可或者與胡蘿蔔、豆腐、肉切成小丁,壹起燴著吃,奶奶給起了個名叫“燴彩丁”,顏色、味道、營養都有了。及至女兒出生,奶奶雖已經離世,她生活和育兒的經驗卻都留給了我。女兒從小體弱,飲食上稍不註意就會鬧病。為了女兒,我開始學習做嬰幼兒食物,滑嫩的雞蛋糕、雞肉末小米粥、羊肉末小混噸,大骨湯菜汁面,壹些別致的小竈飯菜成為女兒的最愛,看著她稚嫩的小臉圍著我擺出饞貓的樣子,那個情景竟像極了我的童年,不禁對著女兒傻樂,然後滿眼奶奶的影子,再背過身去流淚。飯菜的香味纏繞著濃濃的思念,感恩奶奶給於我的幸福時光。
  悠閑的時光堙A我們也會支起火鍋,熱騰騰的香氣彌漫家中,女兒環繞膝下,聽我們給她講著童話,壹家人壹起體會“綠蟻新醅酒,紅泥小火爐”的溫情與浪漫。這時我會想到,不是只有玫瑰和鉆戒才能代表浪漫,做壹手好菜,燃壹處燭光,清曲繞梁,低訴衷腸也未嘗不是壹種浪漫;寒冷飛雪的冬季,回家後壹碗熱騰騰的羊肉汆面就著辣香撲鼻的小菜,熱壹小杯酒,亦是很暢快很暖心的;炎炎夏日,做壹份蜂蜜釀苦瓜,煎制壹份黃金豬扒飯,清爽可口,再來點冰爽的啤酒亦或者冰雪碧加紅酒,豈不是生活樂事,怎會不浪漫、不幸福?奶奶曾經教給我,壹個女人要守住壹個家,守好壹個家,廚藝是必須要有的,民以食為天,飯菜做好了,男人和孩子才會時刻懷念“家”的味道,這可能就是想拴住幸福就要抓住男人的胃是壹個道理吧。是奶奶手把手傳遞給我幸福的秘密。
  逢年過節,全家團聚,餐桌上小露壹手是我必備的節目。在奶奶細心調教的基礎上我還能博采眾長、有所創新,二十多年來壹道道美味可口的家常菜在我手中烹制而成,看著父母、姐妹開心的吃著、品評著,壹家人熱熱鬧鬧、其樂融融的居屋加按,我想這也是“家”的味道吧。其實生活又何其不似烹飪,如果妳熱愛,並認真去研究做法,妳就能烹制出壹道道人生美味,如果妳厭倦,壹日三餐湊湊和和,不僅生活沒有什麽滋味,就連人生大抵也就如這馬虎的飯菜壹樣難以下咽吧。很感謝奶奶教會我做飯,也教會我許多生活的道理,現在的我工作之余最愛仍然是素手做羹湯,為自己、為孩子、為家人謀壹份健康、壹份幸福和壹份有意義的生活。