雪峰的家
chenxuefengaisi
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2014 年 11 月 18 日  星期二   晴天


想想這壹路走來,真的很快樂 分類: 未分類

 磕磕碰碰的,時間便悄然的走過了這麽久。從來不敢去想,我們最後的結局該怎麽收場,當妳的話語,那麽清晰的映入眼簾,我才知道,原來傷痛,早已無處藏身。曾以為,把僅余的賭註都押下去,換壹場不老的相擁,誰知,上蒼總是造物弄人,偏偏獨自讓我用余下的時光,背負起,殘缺不全的片段。

終於,我們還是走到了盡頭,哪怕,很不情願去接受,但現實,已然赤裸裸的擺在我面前,左右著每天呼吸的節奏。無數次,莫名其妙的從夢中醒來,望著空蕩蕩的房間,以為壹切都還在,當眼淚滾燙了臉龐,我才清楚的明白,原來妳,已成為了他的風景。

靜靜的,佇立在窗前,望著遠處霓虹的燈火,仿佛中,妳的身影,猶如鑲嵌在朦朧的霧中,無論我如何的用力,卻怎麽也無法抓緊妳的手。不禁的感傷、緩緩襲來,包裹著整個麻木的神經,那些零零散散的畫面,而今,卻成了我祭奠妳唯壹的線索。

偶爾的,回味過去相處的點點滴滴,現在,我也只能用淚水來洗滌。那些昔日的溫存,就像壹個深不見底的牢籠,緊緊的將思念凝成捆綁的枷鎖,讓我沈陷其中難以自拔。

不知從什麽時候開始,我便習慣了妳的存在,每天每天忍住的想妳,忍不住的念妳,似乎,這壹切在不知不覺中,便融入了我荒廢的日程。遇見妳之前,我幾乎找不到生存的動力,整個人就像壹具死屍,漫無目的的活著,從來不敢去設想,下壹秒該怎麽過。

或許,是感情的創傷愈合的太悠長了吧,我都忘了有多久,沒有真真切切的愛過壹個人。直到妳的出現,我才知道,天底下,還有那麽壹個無賴等著我每天去損,還有那麽壹個白癡等著我每天去疼。

我知道,妳忘不了他,我也知道,我替代不了他,可妳知道嗎?在我的世界堙Anu skin hk妳卻占據了整個時空的距離。許多的時候,妳總是問我愛妳什麽,其實說真的,答案,就連我自己都說不明白,我不知道我愛妳什麽,我只知道,妳給了我任何人都給不了的感覺。

或許,這樣的愛太過荒唐,才會讓妳覺得是壹種累贅,本能的找借口推開。就像妳說的,懂妳的人,會用妳需要的方式去愛妳,可能,我從來就不懂愛吧,只知道壹味去給予,去付出,卻不曾想別人是否需要。

這樣的結果,對妳來說,也許是最好的成全。少了我每天的嘮刀,妳耳根是不是清凈了不少,是否,有更多的時間去陪妳該陪的人。不要去想,我到底傷的有多深,只要妳能夠好好的,任何痛苦,就由我壹個人來承受吧,與其拖累妳,不如讓我來替妳做選擇。

當顫抖的雙手,把妳刪除的那壹刻,我才知道,不得不去放棄壹個自己深愛的人,有多麽的痛,再多的詞匯,也無法表達內心的雲集,我能做的,就是讓它幻化為灼熱的淚花,淋漓盡致的流淌出來。

分開的時候,我故意把所有關於妳的音訊都抹掉,而心堙A卻依然有那麽壹點點期待,期待妳會主動找我,期待妳會主動添加我。可如今,時間匆匆走過,我的天堂,卻再也尋不到妳的余香。

曾以為,沒有妳,我能過得很好;曾以為,沒有妳的消息,我可以把妳忘記。最後,卻被這顆心壹次次的打敗了,敗得那麽的無微不至,敗得那麽的清澈入骨。

我知道,妳很討厭我,我也知道,妳已經厭倦我。可妳知道嗎?當我看到那些妳與他曖昧的字眼時中藥脫髮,我就忍不住的會吃醋,控制不了的給妳發很多很多消息,我以為,那樣就可以轉移妳的註意力,我以為,那樣妳就可以多疼我壹點。

可是,妳的冷漠,就像壹把刀,狠狠的刺進了我的胸膛,撕絞著痛徹的心弦。其實,我真的不是故意煩妳的,只是壓抑不住內心的惶恐,怕壹個不小心,妳就愛上了別人,怕我壹覺醒來,妳就永遠的不見了。

想想這壹路走來,真的很快樂,我從來從來沒有這麽的輕松過。妳的刁蠻,妳的霸道,妳色瞇瞇的樣子,妳讓我寫懺悔書時的語氣……這些,都是我這輩子最美好的回憶,每每想起,我總會像個瘋子壹樣的傻笑,然後,找個無人的角落,默默的低吟。

其實,我也知道,不論我怎麽的痛,妳都不會去在乎,就如妳說的,這只是我壹廂情願。也許是吧,我就是嚴重的缺愛,才會沒經過允許的把妳放在心底,才會讓自己在思念的漩渦媬W自沈淪。

我答應妳,從今往後,我會將這份愛埋葬在流年堙A化作壹個迷,永遠不會去拆開,就讓這份算不上愛的愛,塵封在歲月的繈褓中,只字不提。妳完全可以假裝著不知道,也可以視而不見,真的,這些對我來說都已不重要,我愛妳,那是我的事,特價機票不管時間過去了多久,我還會壹如既往的愛著妳,只是,與妳再無瓜葛。

也許,多年後,我會笑著再想起,想起與妳的開始與結束,或許會遺憾,但卻、不曾有過後悔。






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