最好可以好好忠於自己，畢竟已付出的感情就像是投資一樣，可以來得很多，但也可以一無所有。這樣就三、四年了，麥梓鋒這個名字，一直存留在心中，卻不怎麼可以放下。但日子夠了，人也累了，事情也夠重覆得夠，我很累，是時候要放下，因為既不屬於自己，亦只會傷害自己。不要否認曾得到過的幸福，我再次回到那個「一個人」的生活，一個人做自己想做的事，雖然一直都是，但這次我不用對誰交待。時間很有趣，既帶走了一些人、一些事，亦帶來另一些人、一些事。時間也證明許多東西，一些人的不成熟、一些人的無恥，那一個小組的人和事，我也厭了，本來就對那裡再無半點歸屬感。我真的夠了，花很多時間做沒意義的事，在我眼中，應該做的事不做，做不做也沒所謂的事卻天天做。也許，認真就輸了，我也許不用再對他們認真，不，這都不關我的事了。我也拿回應該拿的東西，其他的由天而定。這些年的複雜景像來到二零二零，也該結束了。

我不知自己為他付出了甚麼，是甚麼也不要緊，也不過想多了、微不足道的擔心，擔心不配叫付出，跟我的感情一樣，都是一廂情願。我給人家的打擾也不少，還有甚麼資格去說自己有多偉大，沒有，一點也沒有。雖然待在他身邊，的確有幸福的時候，但我也沒憾了，再不用知道他的事，也不想他人知道我的事。其實應該一早離開，我現在離開似乎不晚，不管怎樣，我也得要走，一場美夢，夢醒就自然要接受它的結束。喜歡，我依然弄不清喜歡或是不喜歡，是愛還是不愛，不必堅持於沒有回報的事，也許獎學金比讓他喜歡我來得更易。他，的確改變了我很多，我想，我一輩子也找不到機會出櫃，但我喜歡他，喜歡得忍不住告訴這世界，他給了我勇氣，但又怎樣呢？我也不想再懷念，我真的想吐，一段又一段的故事早已在腦內上去下來數十萬遍，雖然我要離開，但也不會忘記，我也不必在這裡提著自己。

妒忌亦仰望他身材，他給了我從來都沒有的感覺，一個讓我感到安全的男人，但更讓我自問，我喜歡他，還是僅僅的依賴他，我不太清楚，若只是想視他為哥哥，那麼我應該不會想著天天跟他做愛，很想伸手摸他胯下，想含他的…也太露骨了，但在這裡，我也想對自己誠實，我真的這樣想。每次我射了後，我就會想起他，想躲於他的懷內，任他在身上吻、吻、吻，不斷的吻，夾雜溫暖和激情的接觸。我亦曾想過可以挑逗他說，「你下邊好大」，多淫蕩的內容，我也想了，卻沒有做了。連最單純的強吻也不曾發生，其實我又做到了甚麼？在他身邊已經三、四年，比起當年在杜展銘、陳俊良身邊時，我早已經吻了。我卻在裝矜持，因為我知道他有女朋友，但現在他沒了，我反而想離開。位置上也上不了，那為甚麼要留下呢？明明沒有結果，發夢不是沒有遇過，他親了我，然而只是一場夢，那有意義嗎？要再提醒自己有多喜歡他嗎？這些夢已經夠了，夠了。發乎情，止乎禮，就算再喜歡，我也不敢污染他，強姦會傷害別人，我寧願自己獨自空虛，獨自打飛機，獨自幻想各種情景，得不到也非沒原因，神若不想，我又可怎樣？

果然一寫他，也不自覺過千字，你看，這毒有多深。