大概八百年也不會病一次的我，這幾天卻病倒了，還發高燒！想來，還真是可笑．

　　這幾天，可能是燒壞腦了，總是在想一些有的沒有的．我真的很想知道，我在這個世界

上，究竟飾演著一個怎樣的角色，在別人心目中究竟佔著一個怎樣的地位，別人又是怎樣看

待我的呢？很多時候，我發現自己根本就沒有存在的必要，其實很有可能是我一廂情願地想

介入別人的生活，而別人根本就不需要我，我的出現只會使別人的生活更糟，但我還是厚著

臉皮地，介入別人的生活中，為別人添麻煩，這樣的我真的很遜．

　　的而且確地，我知道有些人是打從心底裡討厭我，憎恨我的存在．口中雖說這些人莫名

其妙，無理取鬧，但其實心中是很介懷的．因為平時總愛裝開朗，裝堅強的我，已經盡了最

大的努力，去讓別人喜歡我了，甚至還為了要成為一個廣為大眾接受的人，而去改變自己．

要改變那個軟弱，又消極的自己，是需要付出代價的，經過時間的洗禮，我對於別人的冷言

冷語，已經麻木了．但我知道，這不是厲害，不是堅強，而是逃避痛楚和無視傷痛而已．

　　因為習慣無視一切感覺，人漸漸也變得自我封閉和冷酷無情，彷彿血液不再有溫度，汗

水裡也不再有熱情．想再找回那種感覺，應該很困難吧！即使如此，對著真心相對的朋友，

卻不能表現得毫無破綻，甚至讓她們解讀出心情密碼，但內心的那個我，卻又巧妙地逃開

了，並把心門鎖上，不知道什麼時候才會再次打開．對著自己在意的人，更不能掩飾心中的

痛楚，但即使毫無保留地把真實的感情表現出來，也不想讓別人看到．

　　因為很討厭，很討厭自己，所以當被人看到自己真實的感情，就很想逃得遠遠的，甚至

想把這些真實的感情丟掉．因為不想裸露著內心被人傷害，不想裸露著內心被人誤解，更不

想裸露著內心被人丟棄．寧可相信，被丟棄的是那個虛假的自己，那顆虛假的心．不再對於

那顆真正的內心有所期待，不再相信世界上會有了解自己的人．

　　即使是那個想做卻不敢做的我；知道卻裝作不知道的我；軟弱卻裝作堅強的我；在意卻

裝作不在意的我；想捨棄道德觀念卻又不能捨棄道德觀念的我；想我行我素卻不能我行我素

的我；喜歡卻裝作討厭的我；行屍走肉的我；連自己也不能接受的我，我也不會再去逃避

了．