日記呀！日記，離我期待已久的暑假的日子愈來愈近了，可是近日的我卻總是陰晴不

定，雖然已習慣了劉小姐所說的皮笑肉不笑，但近日卻只是對我的小狗做到而已，我現在差

不多看見誰就跟誰抬槓，我雖然只是休息了幾天，但與媽吵架的次數已經不止十次了，看來

我在儲存悲憤能量，不知道何時又要爆發，美國總統來了也制止不了我．

　　其實，我並不是那種興風作浪的人，也不想變成刺蝟，可是我本來就是變身成刺蝟的體

質，那又有什麼辦法呢？我不是故意發脾氣的，每次發完脾氣也不見得我好過，可是又有誰

會想到，那個不可一世的我會有這一面呢？其實我已不奢求會有什麼體貼的行為出現，因為

我也知道我的行為有多讓人討厭，有多莫名其妙，不然我也不會在十幾個親友面前，公然頂

撞我那位鮮有機會見面的奶奶．對不起，但我就是那種說不出任何安慰的說話，不願意表達

感情的化石．

　　現在連我媽也說我冷血，可見她也快受不了我，但我又能怎麼辦呢？我就是那種激烈，

極端的人，對著愈是親近的人，就愈不會撤謊，愈不會掩飾自己的情緒．大概還是那個不懂

人情世故的我，那個奢望會得到別人體諒的我的錯吧！有時候，我倒希望有人能大力地掌刮

我，說一些能刺穿我心臟的說話，好讓我能有點感覺，假如不能的話，就請替我關上門，讓

我自個兒想想事情，倒能讓我舒坦．

　　愈接近暑假，我的心就愈慌，加上不常外出，我在家裡又犯毛病了．上年暑假，我也是

這樣，不上街，不出房門，甚至不說話，就總是倚在窗邊，看天，看雲，看雨的，時而仰天

微笑，時而閉上眼睛，似是清醒，又似在夢中，口中還會含糊的念些什麼，跟關在精神病院

裡的那些失心瘋的人差別不大，唯一不同的，大概就是我是自願被關的吧．爸媽也不以為

然，因為我已不是第一次出現這種狀況了，因為在我幼稚園開始，到小學階段，我都會有一

段日子，特別不清醒，特別想不開，做事丟三落四的．

　　幼稚園的時候，爸媽以為是因為我天資愚鈍，才這樣的，幼稚園老師也曾有一段時間欺

壓過我，我全部記得，卻沒有反抗，甚至沒有告訴父母，所以在我和我父母記憶中，我曾經

有一段日子是不說話的，當然，不久後，我又跟正常的小孩一樣，像什麼事也不曾發生過那

樣活潑．現在回想起來，大概是年紀太小，所以連什麼是陰影都不知道吧！小學更不用提

了，因為那段日子就是我的性格轉捩點，除非上帝要奪走我的記憶，不然我是不會忘記的．

　　上年暑假，我就是這樣迷迷糊糊的度過，沒有什麼特別難忘的，也沒有很大的情緒波

動，我只記得我每天除了看著窗外的風景外，就是看電視劇，看到傷感的情節，就默然流

淚，雖然流出了淚水，卻沒有留下深刻的印象．如果有人再仔細地問起有關戲劇的情節，我

也只能含糊應對．可是，我感覺今年的病情加深了，除了頭腦開始有點不清晰外，就是我看

電視劇的時候，增加了一種習慣，就是不看結局，無論是懸疑，愛情，靈幻，我都不看結

局，而且一點也沒有心癢的感覺，反而能很快地投入第二齣電視劇．

　　初時我以為只會有一兩齣是這樣，但後來卻成了習慣．有一次，我強迫自己把結局看

完，結果整天一點精神也沒有，不想吃東西，也不想睡覺，還有被迫害的感覺，之後幾天也

同樣是心緒不靈，但看電視劇的習慣卻改不掉．或許我只是不習慣放假的生活吧！但我卻認

為是一種病，一種心病．