人的出生,大家會圍著他,一邊笑著的慶祝他降臨,父母在旁邊替他改名字

人漸漸的大了,父母嘆氣管不了太多,長憂九十九,只能祈求他乖一點乖一點

到他成家立室,又要物色賢婦,要不能任性,克守本份,不能喧賓奪主

到他老了,就會把父母為他做過的事做了一遍,晚年只求安享,環遊世界不重要了

人真的要勞碌一生??曾經問過一個問題,你會否生寶寶??我的回答是...

我會結婚嗎??就算真的會,我怎樣也不會生的!!不是因為追隨潮流

也不是因為覺得麻煩,我還很喜歡寶寶,但地球的資源越來越少,我怕他會吃苦

為何人們總是不懂珍惜??自助餐,快餐店,面包店...全部天天都會把大量食物丟了

我相信地球得到資源,完全因為地球曾發生過一次性的人類死亡,留下少數活命

勉強生活下去,得到充足的骸骨變成的資源後,再一次因此強大起來

因為這樣才能解釋為何有這樣大量的資源維持了幾千年,不是嗎??

人類的奢侈真是...我只能說不敢批評!!畢竟我也不是吃素的,沒資格...

人要怎樣才能得到滿足,我先前只是想看看他,現在好像離不開了

想不到放下了他,這麼快我就改變了,果然感情真是複雜,關係也是複雜的

我很想哭,想為自己的無助而哭,但哭不了,眼淚流不下來,怎麼辦??

每次與周因聊天,總覺得很放鬆,第一次不用再抱布丁狗睡覺還可以睡了8小時

原來我很害怕人人離開了我的感覺,我發覺自己不是想像中的堅強

昨天周因的電話使我發現,我很希望有人關心我,與我聊聊天就可以了

我不是純粹的想別人找我,而不是我找他人,只是我認為朋友的話不是互相關心嗎??

我喜歡有互動的感覺,有時我找她,有時她找我,我才認為不是只有我緊張她

我才感覺到她也關心我,不是只有我想與她親近,而是她也喜歡當我的朋友

我不認為我這樣做很自私,因為我只是想知道是否只有我熱衷罷了

有很多人在去外國之前,給我的留言是說我很自私,留給別人希望,但不實現

我不知道原來我是這樣的傷人,如果我有做什麼對不起的事,我很抱歉

我不知道自己帶過什麼希望給別人,我只知道我不再是從前的自己

我不會再因為家庭的不愉快而出街到三更半夜,也不會再認識奇奇怪怪的人

我希望能表現出成熟的一面,這樣我就能與寂寞結伴,我真的很討厭同情

今天聽了幾通電話,我終於明白為何有點集體打電話給我了

我不是在說你們,我從不抱怨街外的朋友,因為我是欣賞你們了解你們才認識

不要同情我,別忘了大家是同一背景生存,明知我討厭同情,明知你們與我一樣

你們也討厭同情,不要再這樣對我,我會覺得我更加成為了責任

不要認為照顧我是責任,你們沒有義務,我也不是為了成為責任才認識你們的

我很珍惜我的朋友,他們不管我,只是大家方向不同,不要認為我受委屈而請我

雖然我是很喜歡吃甜品自助餐,但你們每人請我吃一餐,我不是變了胖子嗎??

而且我現在不支持吃自助餐,你們知道他來了,是否故意讓我變胖,讓我出醜??

總之謝謝你們的關心,我重新振作了起來,也謝謝你們遵守承諾,沒有在此留言