今天的我依舊逗留在家裹....
依舊在5點前後的清晨起床.....
依舊在想什麼方法讓自己的身體素質得以改善....
依舊傻傻地想著很多方面的事......
很多事情發生的時候，總不懂得面對....
不懂得應對.....不懂得應該有什麼的感受....
很多事情總是期待會發生什麼情節，期待有什麼現怳的改變...
期待會有什麼的降臨我的面前.....
在這段休養的其間...好好的靜下來思考過後...
什麼自己適不適合讀書；自己適不適合跳舞；自己會不會適合的工作話未來等待我....
原來有很多事情不是在說你適不適合....
是你自己有多喜歡，有多少為喜歡的付出......
只是自己是這麼的怕受傷...害怕自己多麼的孤獨。
原來一直以來自己的逃避...
逃避會難過會受傷的機會....
遇到任何的困難就後退....
害怕自己會連再次站著面對的勇氣也沒有....
從來沒有為自己所想的申辦過，好好的爭取過....
很可笑的是....我既害怕孤獨，我又害怕與人相處~!!
在你看來一件簡單的事情，開心便笑，不開心就不笑....
可是當在應該歡笑的場合上，配上你不歡笑的臉孔...
什麼的氣氛也給我全趕走了......
總是不希望打消別人的興致...
說到底只是自己不懂得己己....
不懂得怎樣笑....
不懂得怎樣哭...
不懂得怎樣平衡別人與自己....
甚至不懂得怎樣愛....
不懂得自己為何的生存.....
簡單的死亡.....
我就連好好哭也不可以...為何別人說哭就能哭...
自己卻連簡單的歡笑，簡單的流淚亦如此的舉步為難....
別人總說我冷血....
別人總說我無人性....
或許我根本不懂得的怎樣去做為人應該有的情感.....
社會希望我們做一個品格高尚的人...
可是社會又要求我們做一個為求目的，不擇手段的人....
人們總說社會就是這樣....
品格高尚只是太過理想....
那麼我就應該為求實際放棄理想？
那麼人怎能再有進步的空間....
很是矛盾吧？
在這漫長的思考時間裹....我不能說我像他人般確立要做什麼..
但我不想抹殺自己任何一個的可能性......
我只是想以自己的方式好好努力...
或許是在我們還未懂得愛的時候,我們就渴望著被愛~
相信世界什麼都可能...什麼事情也可以的發生....
看著身旁的好友滿是傷痕....使得自己從不掉以輕心...
這失去的信心...使我從不知道怎樣愛一個人....
是社會的殘酷不忍....還是一直以來自我的天真....
好友家人教導我如何重拾信心....
只可惜總是害怕拖累著別人....
或許我只是等著一句你有心...
我便不害怕世間的催殘...與你墮入情深....
(原來我也有作詞的天份，單單突如其來的情感...使我有創作天份的靈感...^^)
最後其實我只想講一句說話
唯一不變而我又知的事:我依舊喜歡我的朋友，我的家人.....
PS.在這段休養其間...很感謝母親的關懷與體諒....
BY小傲
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