今天的我依舊逗留在家裹....

         依舊在5點前後的清晨起床.....

                      依舊在想什麼方法讓自己的身體素質得以改善....

                                    依舊傻傻地想著很多方面的事......

很多事情發生的時候，總不懂得面對....

       不懂得應對.....不懂得應該有什麼的感受....

                 很多事情總是期待會發生什麼情節，期待有什麼現怳的改變...

                           期待會有什麼的降臨我的面前.....

在這段休養的其間...好好的靜下來思考過後...

 什麼自己適不適合讀書；自己適不適合跳舞；自己會不會適合的工作話未來等待我....

           原來有很多事情不是在說你適不適合....

                     是你自己有多喜歡，有多少為喜歡的付出......

                                 只是自己是這麼的怕受傷...害怕自己多麼的孤獨。

原來一直以來自己的逃避...

      逃避會難過會受傷的機會....

              遇到任何的困難就後退....

                            害怕自己會連再次站著面對的勇氣也沒有....

從來沒有為自己所想的申辦過，好好的爭取過....

很可笑的是....我既害怕孤獨，我又害怕與人相處~!!

        在你看來一件簡單的事情，開心便笑，不開心就不笑....

                    可是當在應該歡笑的場合上，配上你不歡笑的臉孔...

                                  什麼的氣氛也給我全趕走了......

                                             總是不希望打消別人的興致...

                                                        說到底只是自己不懂得己己....

不懂得怎樣笑....

         不懂得怎樣哭...

                   不懂得怎樣平衡別人與自己....

                                甚至不懂得怎樣愛....

                                            不懂得自己為何的生存.....

簡單的死亡.....

          我就連好好哭也不可以...為何別人說哭就能哭...

                   自己卻連簡單的歡笑，簡單的流淚亦如此的舉步為難....

                     別人總說我冷血....

                             別人總說我無人性....

                                        或許我根本不懂得的怎樣去做為人應該有的情感.....

社會希望我們做一個品格高尚的人...

         可是社會又要求我們做一個為求目的，不擇手段的人....

                    人們總說社會就是這樣....

                             品格高尚只是太過理想....

                                       那麼我就應該為求實際放棄理想？

                                                   那麼人怎能再有進步的空間....

                                                 很是矛盾吧？

在這漫長的思考時間裹....我不能說我像他人般確立要做什麼..

                          但我不想抹殺自己任何一個的可能性......

                                        我只是想以自己的方式好好努力...

或許是在我們還未懂得愛的時候,我們就渴望著被愛~

        相信世界什麼都可能...什麼事情也可以的發生....

                   看著身旁的好友滿是傷痕....使得自己從不掉以輕心...

                             這失去的信心...使我從不知道怎樣愛一個人....

                                        是社會的殘酷不忍....還是一直以來自我的天真....

                                                       好友家人教導我如何重拾信心....

只可惜總是害怕拖累著別人....

          或許我只是等著一句你有心...

                    我便不害怕世間的催殘...與你墮入情深....

(原來我也有作詞的天份，單單突如其來的情感...使我有創作天份的靈感...^^)

最後其實我只想講一句說話

唯一不變而我又知的事:我依舊喜歡我的朋友，我的家人.....

PS.在這段休養其間...很感謝母親的關懷與體諒....

                                                                                           BY小傲

劃破夜空的雷雨....再一次使我從沉睡中驚醒過來...

         雷聲的驚嚇使我到現在還留有餘悸...

                  我亦曾嘗試靜靜的再一次入睡...

                             煩惱卻還是從心頭上揮之不去...

這件事的發生己經有接近1個月的過去了@!~!!

      5月23號至6月23的晚上....還真巧~又是23號的日子.....

              為著這件事情的發生...又有多少個晚上的失眠@!~!!

                        又是有多少次為此憤而寫日記.....

或許如小鬼般說....性格極端的我@!~!!

               下決定的時候可以堅持得不願讓步...

                           可是心軟的時候卻又像軟皮蛇般軟弱無力...

                                      嬲得快...心軟更快.......

可是經過多個不眠的晚上@!~!我不想再為此煩惱了.....

       身體因而變差....需要在家裹靜養@!~!!!

          楊燕芬~!!你還記得嗎？

                 想起從前我們與popo 。3個人是多麼的好友...

                        看著惜日生日前後我們的貼紙上合照@!~!!

                                 那時候的快樂，那時候的純真真的很想因為拍照而留存。

可是...時間會過去...人們會改變的@!~!!

       即使這是一個膚淺的問題....

                 但天真的我還是想我們的友誼能好好定格在這微笑的一刻。

                             還記得我們3個人會成為好朋友~成為Best friends嗎？

那是因為同是冬天出世的我們~!!生日如此的靠近....

     我的冬至出世、popo的平安夜出世、你的折禮物日出世~!!

              冬天出世的我們，幸運地也是在有意義的時光中瓜瓜落地...

                       微不足道的我們在同一所中學相遇...

                                 不相往來的我們在同一活動中比此認識!@~!!

                                             直至成為密友........

那時候的我們雖然會感懷身世!@~!!卻仍能相互安慰...快樂歡笑@!~!!!

      那天的我們相信友誼能長存....相信朋友是最可貴....相信即使再多的十年@!~!!

              大家這份心意不會因而改變的....即使時間再多的寶貴@!~!!

                         也不及我們友誼的半點分毫.....

 那一年的會考分開了我們....我們雖然活在同一個星球，活在同一片天空下..

        但我們還是各自的在不同路途上的明天...各自的生活...各自的努力@!~!!

                 慶幸的是我與popo~!!事隔一年半了~!!

                          雖說不上好友得如以往的親密....但我們還是更能珍惜比此的好友。

                                   慶幸的是我倆沒有因為時間而改變....

                                             慶幸的是我倆沒有因為分散而斷失友誼!~@!!

可惜的是~!!這個分散沒有讓你與我們的友誼變得更美好...

      只換得愈來愈的疏離的結局@!~!!只有不斷的音訊全無的情節.....

             popo與我對你的改變，對你的行為不能以片單隻字所能輕描淡寫...

                       一晚一晚看著由深夜轉變為清晨...

                                 每天晚上看著桌上杯裹的菊花茶由熱慢慢的失去溫度...

這段期間每個的失眠夜...我就是這樣重覆又重覆看著同一個情景...

       想著同一個煩惱的這一件事....想著從前屬於我們3人的回憶同往事...

              5月23號...那天你開始向我查問能借一千至二千給你。

                      問及你原因....你約每一個半鐘頭打一句說話。

                                你的說話中有不少矛盾的地方....

                                        我一再查問...結果得來是唔識講，唔知點講...

                                                 要不就是長篇大論，有排講第理由...

解釋有很多方法2!@~!!!但你沒有爭取過....

               別人不是沒有給於你任何解釋的機會@~!!!

                     是你自己無好好解釋過.....

                          你說借錢為了解決因事情的發生導致的食宿問題~!!

                                     我願意提供我沙田的房屋讓你暫住...有少量存糧。

                                                能解決燃眉之急...當時的你只說想借錢.....

我不聰明，但並不是不會動腦筋的人....

       我願意幫助我的朋友....但不是沒有任何理由下、能力範圍外、無理要求下...

               去盲目幫助...因為我並不是幫助你,只是向你提供慢性自殺的途徑...

                        與此同時你不斷問我身邊認識的朋友借錢....

                                往後問及我能否入住我提供的住所時.....

又涉及一個無關的男性朋友與你同住。

        你說他單純的只是想陪伴你....

                 我地曾是你的最好朋友...也不會為此做到這個地步...

                          你一再不斷的要求我們借錢...

                                    你的任性、衝動、不理後果帶給很多人們的麻煩....

其實對於你的行為，除了基於多個疑點及推測...

         加上多方面的意見，意外地我們朋友得出的結論是一致的。

               你說謊....

                  從來你只會認為錯誤同問題都出於別人身上...

                          自己沒有任何的問題....

                                  只會說負面說話；悔氣說話；無意義的說話...

                                           終日說別人冤往你，自己是清白。

我想只是你不到黃河，心不息....

       做事太不付責任了....

   我只有一句說話跟你說"身在福中不知福"....

        你總是說別人迫使你走上不歸路...我只想說決定權在我們自己手中...                     

                你不大但也不細....有17歲了@!~!!不要隨便這麼任性，隨便喜歡怎樣就怎樣。

                      不理後果，不理他人感受.....

                              " 逆地而處" 你自己想想你自己是否絲毫無錯...

                                        即使人地錯9成，你只錯一成。你都係有錯....

                                             一隻手拍唔響的......

不管怎樣都好....給於你多次的機會...

       我己經不再抱任何希望....

            說真的...我很失望...亦很累.....

                  我會這段友誼流過眼?..憑心~你有無理會過我、popo同其他人的感受...

                        稍後出來見面的解釋....希望你給我們一個合理的答案.....

                                    不然...你將會是我多年來第一個真真正正放棄...及絕交的朋友。

  PS.請你不要帶給小鬼、sunny、嘉曼姐等既麻煩~!!

                唔好只係識想自己，想想人地既"感受"~!!

                         係你做每一樣野都應該想清想楚既事~!!                 

                                       不單是這件事...是你做人應有的原則...

                                                                                            BY小傲                           

相距上一次的日記...己經是2009年 6月9號了....

    在這段說不短不短,說長也不遠的時間裹2!~!!!

          我總將自己封閉在自己的世界裹...

               遺忘了時間的流逝...忘記了怎樣再一次展現笑容21~!!

看著這個比數十萬人喜愛著的城市....

      一輛又一輛的汽車順著不規則的道路行駛...

             深沉的藍黑色的夜空...伴隨著蛟潔的明月與一顆不太遙遠的星體...

                     靜靜散發著寧靜的美....

                             一串又一串的夏日禪聲...

                                  卻在這佈下詩情畫意下不慌不忙的盡展它活潑動人的一面...

                                         5:08的天空....

 在這平靜的夜空中漸漸產生出動人的變化...

     漸變色的彩虹...慢慢地轉換成一片魚肚白....

           一天的清晨又在城市中，就在你安隱的靜睡中；就在你剛睜開雙眼的時候...

                  好好的整裝待發....

城市的燈火...就像模仿墜落的星光...

     閃爍著它獨特的美麗....

            卻又不同於墜落的星光般一閃即逝...

                   這城市總在日間,總在夜間發光發茫...那怕是你忙碌的時候,還是熟睡的時候...

 別人總在推想一會兒我想往那裹逛逛...

       總在想明天的自己與別人在一天的24小時裹...去甚麼、吃甚麼、同甚麼人等...

              只是從前的我們總在想我時間還有很多...

                    能迎接我們人生中大大小小的風浪....

                          是更悲傷的痛哭...還是更快樂的好好微笑著....

                                    也許到最後還是得要一個人完成舊日的夢想吧...

以前我不懂得   未必明天就有以後...不懂得未必明天就能如同今天...

     思考是會讓人哭汱的痛...

          是遺忘的時候讓人哭汱的痛...還是思念的時候較讓人心痛...

                聽著情歌時好好的與你的僅有回憶...

                     哼著情歌、哼著傷痛....

                          或許這不能適懷會呼吸的痛..使我們沉默也會痛...

它活在我身上所有角落....在血液中來回流經滾動...

              接近內心深處...亦時刻的相隨....

                         只是我們也在靜看著風景時....躲進自己的空間時...

                                  哼著情歌的情感時....細聽每一顆打動你或我的旋律時...

                                                       那是種多麼寂寞的倔強...

看似堅強的你...會否曾想起我...

          你沒說你也會軟弱.....也需要倚賴我的時候...

                       是你太堅強還是我太軟弱....

                                    我就裝不曉得...自由地移動...自我的每天渡過...

                                              離別時...才發現在這短短的日子中...

                                                     我看似想你能倚賴我...卻是我依靠在你的身旁...

                                                                 不捨中的離別又去....

PS.近日的確有點失去動力...忘記了歡笑是怎樣的...

    消磨的時間裹...不經意地到達英文oral考試的日子....

             幾有宅男feel....

                   天氣開始熱起來...人便開始懶起來...=-=""

                            大家要保護我的冬天呀=-=""

 而且亦都想係到多謝幫助我整理電話的人們........

        我離開了電話的80年代了...走向了20世紀~!!=-=!!!

                  Thank you very mush~@!!!^^

                                                                                                      
                                                                                                                                  BY小傲

總在不知不覺間...我們總是介懷怎樣開口~!!

       怎樣才是良好的開場白~!!

               你有空嗎？你現在忙嗎？會否打擾你嗎？

                       總在不經意地，我們總害怕與人交談的時候...擔心是否打擾到對方了...

不管是否上心也好@!~!!

         亦總是害怕自己一時的興起而阻外了別人的生活節奏@!~!!

                  現在的你有空嗎？每個人也為著各自的目標而奮鬥~

                          每個人亦為著自己的夢想而忙碌~

                                     每個人也為著某一目的好好灑下熱血、灑下熱汗...

                                                灑下淚水...灑下畢生的努力@!~!!!

但是當你們忙碌的時候~

       當你們唔開心的時候~

                當你們疲累的時候~

                         我很想你們能靜下來...暫時放下手頭上的工作。

                                   喝一喝清水~閉一閉的疲憊的眼睛~!!

                                           靜靜的聽一篇我為你們選擇的音樂@!~!!

雖然都是情歌@!~!!

        但也是萬賴無聲之歌....

                    我希望你們能藉著這個小小的空檔...好好的休息.......

                               亦為著更有精神，走往更長遠的道路...

                                         繼續追尋自己的夢想........

                                                                                                                       BY小傲

6月1號後至今6月6號~!!

     唔係睇小說，就是聽歌...唔係聽歌就是睇卡通片~!!

            我的English oral係6月22號~!!

                    因此我都唔可以偷懶了~!!

                            明天便需要開始好好準備一番~!!

雖然卡通片、Dance等...亦唔少得~!!但亦需抽取時間作好好準備嘛~!!

      無論是否你的強項~!!日久生疏....

             從我的Chinese oral...我便知道~!!無錯上年度我的確有較佳的表演~!!

                      或許是口才不差外....我認為更重要的是校方給於我們不少的訓練~!!

                              才能才口試當日氣定神閒....發揮一向的水準~!!

缺乏練習足足一年多....除了技巧忘記外~!!

       還是心態惶恐....那天還記得6月2號當天...我到達旺角正前往陳樹X中學...

             途中正遇上一位應屆會考生...不懂得前往而不斷追問途人....

                     眼看見時間不多了...亦想像若我是她的話....應該不知如何是好...

                              故便向她提出一同前往目的地了....

起初還想她會害怕....我是一個陌生人而拒絕我的好意...

     反正大家是同一地點吧？競爭還競爭但因此而影響成績...未免太慘情吧？

             故還是一同前往目的地外，亦亙有傾訴...希望消除大家競爭的心態吧？

                     或許只要你懷著好意及沒有機心的話...誰也能願意跟你傾談的~!!

都唔知好定壞....是我太健談，還是口水多過茶=-=""....

       因此我們傾到亙相分離考試....人們不知道~只觀表面的話...

                還以為我們是認識很久的朋友=-=。

                          可是每當考評人員讀出考生編號時，我答"到"的時候....

                                 就是引來全場的目光=-=""總使我臉紅耳赤...真是的!!!!!!!

但更重要的是，我覺得我今次表現不及上年...失哂水準~!!

     感到自己語無倫次(因為不斷狂口吃=-=)本來想有一點身體語言的...

            但卻反而比點睇到我手震...........連我自己都睇到(只好一感覺到手震就收埋對手)

                   更慘就係因為其中有一次手震得太利害...所有人都看到了=-=

                          我見到他們偷笑了一下=-=""使更不好意思了....

                                  唉~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 上年都無手震個點的=-=~!!!但點解我會咁嫁？>....................就是因為日久生疏~

          所以早有準備就好過突然面對~!!

                 練習中失敗.....總好過正式才能吃香......=-="""

                        因此想借此同我喜歡的6a們~無錯!!!是你們了=-=!!!

                               現在未如理想是好的....正因為咁你們才有進步的空間嘛~!!

                                          如上述般...平日欠佳總好過正或才失敗吧？

                                                    亦引證失敗乃成功之母嘛~!!!

                                                             我是會支持你們的~!!亦對你們有很大的信心~!!

 因為 "你們就是最好的"不需要做到很出眾~!!只需要活出自己的色彩就是最好的了。

                                                                                                                                         BY小傲