或許是表演過後有點失落吧？能相聚當然是快樂吧？

             可是相聚過後的離別才讓人感到無奈與痛苦吧？

                        雖然真的很短暫，但我的確認為值得留戀的回憶....

昨晚有朋友對於我近日打的兩篇日記感到好奇...而加以追問@!~!!

             其實早前的兩篇日記是感觸下

                           耹聽音樂下...突然想創作而引生的感覺同故事泥既....

 在休息的這一段期間....空閒使人變得喜愛沉思...使人喜愛回憶往事。

       6月1號的表演...說真的很想對kathy、karena、呀宜、jonane你地講一聲...

                真的很多謝你們~!!因為你們願意接受我..即使我跳舞並不好看..

                        只會鼓勵我...卻沒有向我多說任何一句.....

我們表演也很整齊~!!唯一遺憾的是我並不能好好的面對自己~!!

      我終日跟別人說享受音樂，自己快樂為最重要~~!!!

             可是我是知道的...一直以來我並不勇敢~不能光明正大站上舞台...

                      是因為我知道我跳舞並不好看，我能有跳舞的節奏感有如何？

很多人們都有這項才能~!!排舞的靈感也只是半桶水...並不穩定..時有時無~!!

     相比下，比我更好的人多的是~!!要我教男仔跳舞..我又不能做出"型"氣~

            要我教女仔跳舞去到某一程度，我又不夠柔軟~!!

                    離愁別緒...加上感觸亦為我能寫出這兩篇故事的靈感~!!

我的確很少講給別人知道...我的心思~!!

      人們總說點解要搞到自己咁委屈....說真的~比起自己，我更想別人快樂。

              正因為咁總是有太多人說我傻、說我天真、說我做不了大事、說我討厭...

                        不是有很多人願意接受這樣性格的我.....

                                  即使願意，卻很快將我遺忘........

                                           形成很多時候我總是一個人、總是一個人思考....

別人想什麼我不能得知....唯一肯定的是自己的感覺!!!

                              我於我來說...朋友比家人親、比任何都重要....

     我就是這樣.....原諒我就是這樣子的人..........

               即使最親近的朋友又怎樣？這份心情又能與什麼人說？

                         那種外在與內在的不同而產生的傷感...

                                 怎樣都不能消失。

    種種 巧合，種種心情，種種事情與我能寫下這兩篇故事....

              說明創作便不覺得特別....所以不要再問我同一個問題了...=-=

                      說明就會失去趣味了.........

此外....

我會答應呀ken好好讀英文...答應呀豪好好學數學...亦為美指的教導好好改善中文的文筆。

我亦答應霍sir、vinci好好讀中史....答應miss yau好好讀地理...答應家姐好好讀商業...

            好答應kathy、karena、呀宜、小鬼、jonane好好追求跳舞...

                       雖然我來年有個任性的決定要實行，但也是為了能有你們後面..

                                   追緊著你們....希望我們能好好的牽著雙手一起奔向未來...

我知道我不是什麼可靠的人...可是呀宜、kathy、karena、vinci、呀ken、美指。

        辛苦時就同我傾訴下嘛~唔開心就同我講下嘛...開心就同我分享下嘛....

                   因為我也算是你們的朋友吧？...........

PS.或許人太清閒就會亂想東西....

               最近有點我還不確定的事發生在自己的身上....

                         使我總害怕我再沒有下一個分鐘、下一個秒鐘....

                                    但若我能無事...若我能擁有下一年、下一月、下一小時

                                           那怕是一分鐘、一秒鐘.....我希望跟你們說我很開心認識到你們。

我想好好的努力讀書，好好的灑熱汗、好舞動四肢...

            好好的流淚...........

                       希望只是一場誤會...自己的亂想.....

                                                                                                                                BY小傲

到底己喜歡你了多久呢？
       或許剛碰上你的時候...或許是剛與你傾談的時候....
             或許是與你短暫的相處..亦或許是與你的告別時...
                    我的感覺只是不斷地變得強烈...變得膨脤....
                               看進我的眼眶時....你有沒有注意到這份感覺呢？
可是一次都沒有跟你說過.....像雪一樣，只是靜靜地落下....                                                                 靜靜地逐漸堆積著...一直繼續下去..     
                 在你眼前輕描淡寫的變成平凡的雪景...
                        若這樣想的話....
                               這份感覺..喜歡上誰的感覺想被你知道...
                                        就像停不住的淚水般...就像輕聲歌唱的我...

 在窗旁的陪伴下一邊飲著這淡淡的日本茶...
               一邊靜靜的細想...這樣的話，你的所在還是不知道較好...還是從不認識好..
                          或許只餘下侮恨...也只餘下清風為我吹送吧？....

                                           也會想想思念你到什麼時候吧？
                                                      而嘆息使得玻璃窗起了一層薄霧...
迷蒙的思緒與動搖的心就如用火燃燒著的蠟蠋...
      如今只有熔解而消失不可嗎？
                能否以毀壞所有的力度...捉緊腦海裹那唯一的倩影.....
                         即使碰上使樹木枯萎的風雪
                                             也不會有一絲的寒意....
每一次不經意的想起你的時候...今天的晚上也是獨自一人
      也是碰巧窗外下著銀絲般的雨點...
                 為寂夜增加了一份無限的詩意..
                             假使有永遠降下的冰雪...
                                     逐漸堆積時便可以隱藏對你的那份思念嗎？
                                            充滿在這心頭的感覺...使得想將炎炎夏日禮...化作漫天飛舞的吹雪....

                                                       對著這冬日的天空呼喊著這不能言語的回憶....
說到底我也該靜靜待在雨中，默默的思想著需少卻珍貴的片段....
              你會找到我嗎？還是在不久的將來你會把我遺下、給我遺忘？
                        可以把我好好記住嗎？雖然我不動人，亦沒有要好本領...
                                 可是還是可以把我好好想一次嗎？
                                         那怕是一刻的念頭....也足夠印證我在世間不是毫不重要...
                                                那怕我是多細少像這沙石....
                                                           但我也希望我曾能好好的曾出現在你的眼眶裹....

                                                                                                                                           BY小傲

不知道自己為何如此....或許是喜歡吧？...
     看著你的是候像這樣的眼淚滿溢著這眼眶..
                  卻只能換上一個和諧的微笑...
                         只能在無人的街道上,靜靜的感受那臉上眼淚的寂靜...
那時候的我失去了很多..
      只能默不作聲與你們擦身而過,盡量以歡笑來告訴你我的存在..
               就像幾乎再也不能唱歌..唱出我的心聲...唱出我的存在意義..
                    那份存在感彷如薄冰般脆弱...
                          我去了一個離住處不遠的地方..
                                   尋找那不知名的夢想...
那天我看到了你眼裹深深的寂寞..
       雖然微笑,卻有種揮之不去的離愁別緒...
             我們何其相似...
                    我才發現你總陪伴在我的左右..
                           我的疑難你總能願意與我分擔..
不知道自己為何如此的喜歡你...
            耳邊響起你傷感的聲音..或許只是錯覺...或許只是美麗的誤會...
                      一直以來是什麼支撐著我走過這流過的歲月？
                           只有當你不在我身旁後,我才突然發覺這唇齒相依的感覺...
                                   在歡笑聲中離開...比真相揭中時難以抽身離去...

若能愛.....那麼你會好好愛著你身邊的人嗎？
       若有時間....你會好好善用與你身邊的人共渡的日子嗎？
               若是可以....你會挽留嗎？
                         珍惜是人們一生也需學會的學問...
                                 遷就是人們窮盡人生也需學會的本領...
                                          或許長過無數次...亦或許知道這個道理多時...
                                                   但卻不能加以行動....

請代替不能愛的人好好的喜歡、好好的愛惜每一個你身邊的人們....
       好好愛惜你能得到....失去可惜，擁有時卻必然...不要明知故犯了...

                是人們緊貼社會潮流流行的"即食文化"..還是久而久之的習慣...

                           使其變成童話...變成神話呢？

                                                                                                                                    BY小傲

每當打開這個日記,登入這個會員時....打下打日記時...

       也有種難以息懷的感覺湧上心頭~!!

              心裹總在想又再一次有我想抱緊的回憶要記錄在我的腦海了...

18年裹或許發生了大大少少的事情....

     自我懂得以後，我又能如何挽留？

           每當人們詢問我為何總是自己一個人的時候...我總不能回答其答案...

                  我也不知道為何...我知道自己很天真....總想與朋友們一起生活下去...

                        擁抱你們的身體好好哭訴這人生的無奈、這人生的不快...

想牽著你們雙手齊齊奔向明天....

      但我明白不可以....你們每一個人也有著自己的生活圈子...總不能與我走到世界的盡頭。

           縱使與我最好朋友的知己：小鬼~!!也總會成家立室及不斷擴闊自己的圈子...

                 總會放下我的手走到另一個不同的未來....

                         人們總說我還小，還沒有長大...說什麼跟什麼~!!

但我18年來總是這樣的思考、這樣的生活...沒有改變過...

       是我太天真，還是我跟不上社會的節奏...？

              我討厭自己為何不能好好大笑，只能微笑...什麼也能開心...不能高興快樂...

                       說到底我總是一個人...只是有時候剛巧與朋友在一起碰上....

或許能在微笑時離別...總好過淚流滿臉....我討厭自己總有想哭的衝動卻不能好好的哭...

      或許是太耐無哭了...或許忍了太久了...淚線也閉塞了...

             我捨不得你們.....

5月31號...

      為了表演，我決定唔返工...看來需要比抄了....可是我沒有後悔...卻一身輕鬆/...

            或許是太多因素了....我需要離開。

                  而你們給了我離開的原因，給了我解放的藉口。所以我應該感謝你地...

我們在學校只練習了一會兒...便到達藍田購買她們所需的外套...

     兩個鐘頭的過去...仍一無所獲...只好狠下心腸買下表演的外套~!!

          往後再到沙田練習~!!意外地joanne打算借給我的外套與我們在藍田的外套=-=!!!

                   相似度96%。是不是因為我們相處了一個月，想法也接近了？^^

                             後來jonane既男朋友同佢點B boy開始泥到我地個邊練習...

 唔知點解我好驚=-=~!!!或許是因為佢地比較專業跳舞吧？相對於自己有點自卑...

        以致不好意思起上來...=-=!!!頌要比karena同kathy取笑我怕羞仔..............................

               我都唔係成日怕羞姐.......做咩成日話人怕羞仔=-=..!!!唔公平！

哈。等我爆你地大獲...話說去到一個跳舞動作因為需要一個(唉)一個做一點起伏既動作...

     kathy因為行後左，所以隻手點唔到呀宜個腰..但又唔可以望喎~!!

         變左周圍摸先搵返呀宜點腰係邊...個下都幾搞笑~!!好似玩"鬼手"

                            (遲點等我試範比大家睇啦^^)...........

karena就嬰靈上身=-=!!!突然...............(都係唔講了!~!!)不然笑爆嘴~!!

     或許大家看來不是什麼事，沒有想像中般好笑~!!可是正因為我們能聚在一起..

         一起去跳舞....這些日子同機會都很難得的~!!因此才會每一件事才會這麼上心...

              這麼感受重~!!那是因為有你們....

                          那天晚上最為怕羞可說是在班B boy面前跳(joanne要求=3=)

        搞到我好驚.........我地跳到10半就走了...走前回故時..joanne也哭了。          

一個月時間的練習...星期1、2。(karena補習)....星期4、5(佢地古箏)....星期六日我要返工...

    所以其實我們能相聚夾舞只有4日。其餘也是靠看joanne留下的短片自學~!!  

        joanne每天也要從忙碌中趕過來.....連24號生日的時候也不能好好的慶祝嘛~!!

           karena、kathy、呀宜....每天不是上學、做功課、就是幾多活動~!!

                其實佢地好辛苦~!!面對佢地咁多忙碌我卻不能做到什麼分擔佢地既辛苦..

                       為此感到唔開心....亦害怕她們身體會受不了~!!!

6月1號是我們正式的表演~!!

      那天只有一個小息的時間排最後跳個post~!!同佢地搞頭髮個點...

              表演時沒有了kenchan個點...kathy、karena、呀宜明顯有點唔開心~!!

                   亦為唔熟個ending post而緊張~!!

 我都好緊張~!!因為我一出台...呀殷sir就寸我唔係中六生............

       亦聽到台下好多人講緊我 ......我只聽到附近有點人講認得我...

             話我係跳女仔舞個個............搞到心情愈來愈驚.........

                    後來見到佢地3個跳money honey個到好正好齊~!!!所以我先定返~!!

                            全因為有你們在我身邊~!!!我先能再次放鬆跳舞~!!

不過我地真的好齊~!!jonanne亦都話係我地咁多次中跳得最好~!!

      不過因為我地唔記得左個ending改左，後來先記得...所以有點出錯~!!

               每一次你們總能帶給我生存的勇氣....

                     每一次你們總能帶給我溫暖的色彩...

                             每一次你們總能帶給無比的快樂....

我喜歡與你們跳舞....我亦喜歡kenchan你地...

       one last cry for dance with my friend~!!kathy,karena,novelcat&joanne~!!

             thank you so much~!!HAPPY ENDing...希望我們5個能可以再在台上一起共舞...

今天我的心情好比玩過山車般忽高忽低...

     令人難以觸摸....好比今日的天氣般雷雨交加~

           有人曾說人會隨著年齡的增長，見聞會因而增加...

                    見聞的增加，亦為思慮的壓力大大增加了。

眼看朋友有問題，我不能為她提供正確的路向....

     眼看朋友有困難，我卻不能施以援手....

            有人擔心我會比朋友呃，比朋友利用.....但在這件事上我卻下不了主意...

                    縱使事情是有多少的疑點....但萬一事情是真的...我會不會因而把她們推向

                             永遠不能再次回頭的道路呢？

                                      為此很擔心，為此亦很煩燥............

我相信人的出生後....一定能找到自己的去向...自己所走的方向...

     天生我才必有用@!~!!可是我找不到我有什麼能發揮所長的地方....

          那份無力感...令人很不愉快....

                 說到底我只是沒有勇氣聽取真相.....我不想朋友到最後跟我說是欺騙我....

                        我們曾經是好朋友.....那怕是曾經~!!我也在想你不會因此而跟我說謊吧？

我很希望我能幫到你.......

       但同時若事情是真的，我希望你能重新振作.....

             雖然我今個月返得好少uniqno....但我想應該也有2千既。

                     若然你真的有問題.....我可以全數借給你呀~但我希望你跟我說真話。

                               因為我們是好朋友呀....若然不能分擔你的負擔的話....

                                           我覺得自己好失敗...............

而另一位朋友，雖然與我己經不再是朋友的關係了...

    亦為著你的各種行為而感到不能以言語所解譯的憤怒....

          可是亦為你的未來而擔心呀....亦害怕你有比人欺騙呀...害怕會比以為是心真的好友出賣...

                   可是你有你選擇的路....我只能祈望你們能從烏雲中找到曙光....

                              我知道我的說話不好聽...有時也得倔強....想到什麼便說什麼...

                                         我只能祝福你們，從遠處看著你們吧？

雖然我有說過不會再理會你們.....我亦知道自己不能守我說的話...

        可是若去到最壞的情怳....我永遠在你們幫助你們的。

                     因為我們是曾經的那麼好朋友......

PS.雖然可能有機會比抄了....

            但努力的話....應該可以找到其他的工作吧？

                     或許我也可以為著我任性的決定要好好準備!@!!!

還有KENchan....真的很多謝你~那天晚上阻了那麼多的時間。

       你還send了個很好的英文網站給我~!!我會比心機點學英文的了。

              thank you very much@!~!!^^

                                                                                                           BY小傲