"超級巨聲"~看著電視節目裹每一個參賽者由唔認識到相識...

          由相識到建立深厚的友誼....

                   這個個過程可能只是涉及很短很短的時間....

                            他們既是競爭對手，但既是朋友....

但競爭過程中仍不失原有的目標...

        在競爭之中還是保存著友達至上的原則...

                  我想更難得的是那份喜愛的決心@!~!!!

                             不是每一個人也有勇氣為自己喜歡的，夢想的而踏出那一步~!!

                                         即使願意~又有多少能堅持初初的信念呢？

有人說很多時候最重要的是看你有沒有心去做好一件事，完成一件事~

          但看過"超級巨聲"之後~我更相信我們應該問願唔願意堅持...

                      願唔願意付出....願唔願意學會只問過程不問結果~!!

                                人們說結果永遠是最重要的~!!

但我更相信過程更為重要....

         假設2個人到最後能白頭到老....

                 可是他們當中只有互相的質問，猜忌，第3者~!!

                            縱使他們沒有離開對方~!!

                                         但過程中的快樂及回憶己經消失不見了...

                                                       還有什麼意義可言呢？

我應該學會的是堅持信念...

         不應左思右想得太多......

                              你會認為是浪費時間...

                                           我只會說追求夢~!!追求自己所想的~

                                                            永遠不會是太遲~

看著載在手上的戒指...

        看著電視節目裹的他們....

                   我只是想為著自己想的繼續走下去...

                                 那怕是一刻鐘的時光....我也想自己過得更有意義...

                                               過得更快樂@!~!!過得更無怨無悔....

                                                                                   保留自身風格的自己...

                                                                                                                              BY小傲

日記板總是成為我的避難所....

哭得太頻密會讓人變得容易流淚了....

在散步的時候，因為颱風的關係頻頻下起雨來...

   漸漸地我分唔出我是哭著還是只是雨點滑過臉上....

             讓人感到老套的情節....卻最常表現的畫面...         

還記得第一次見面看你不太順眼...

       我們是由中一開始認識的@!!!

                 還記得嗎？我們是因為一次鬧架而相識的~

                              誰知道後來關係那麼密切 ~一做就做了7年的朋友了...

我們的性格天南地北...

          我們一個像夏天一個像秋天...

                      人們都奇怪我們為什麼會能成為朋友,成為密友...

                                    相識至今我地都係吵過2次架~!!

                                               那2次的吵架也是因為比人的說話，對對方產生誤會...

我們由朋友變成好朋友，由好朋友變成了知己...

       過程經歷了7年之多....一起笑，一起玩@!~!!

                  相處時的時光總像能把冬天變成了春天 ....

                              遇見一個人然後生命全改變 原來不是戀愛才有的情節...

                                       你是第一個教會我友愛的朋友.....

                                           如果不是你我不會相信 朋友比情人還死心塌地....

                                                         朋友比情人還要在乎....

那天你我是因為吵架而認識...

         今天你我亦因為吵架而決定各奔前程....

                    你總認為我為了這件事情而跟你吵架....

事實是很多時候，我總是比動的那一方....

你喜愛找的時候，才按下我家的電話....

    甚或按下MSN名單上"小傲"的名字....

           朋友也需要尊重，並不是應酬....

我在想如果不是你我不會確定 朋友比情人更懂得傾聽 ....

        若然我離不開我喜歡的人 那我想我更離不開你這位的好友....

                你了解我所有得意的東西 才常潑我冷水怕我忘形...

                        你知道我所有丟臉的事情 卻為我的美好形象保密 ...

                                    正因為你是我最好的朋友....

                                             我才一直的沒有一說再說...

這個暑假你需要追尋你的夢想...                 

         結果你如願的當上模特兒了....

                            你的成功並不是因為什麼，是因為你表現出最自然的一面...

                                           或許你沒有忘記，可是你亦沒有實現這諾言....

                                                         或許你沒有發現，你得意忘形了....

會考前後我們4人相約這個暑假玩樂...

         可是你忘記了她們，亦忘記了我....

                   沉醉在你的成功及娛樂上.....

                               時常忘記我們的存在地方....

                                        正因你是我最好的朋友我才會發如此大的脾氣....

                                                    正因如此我才會如此的生氣...........

你認為你生氣是因為給好友誤會....

                 涉及你喜歡的人，你才會發如此大的脾氣....

                         甚至主動提出絕交意思的說話....

                                  或許你沒有發現...

                                            可是你的確有表現出來.....

  PS.我只想跟你說： 我也會寂寞，我也需要尊重，我也需要傾談...

                                             我希望的並不是應酬式的說話....

                                               不是盲目的未了解事情的全部就大聲大罵的對話。

                                                            呀澄很多謝你能耹聽我的心聲...

                                                                                                  BY小傲

回到房間裹。看見書桌上的那個粉紅色的小禮物盒`~

         看見裹面的戒指....

                   再看看手上帶著的那枚戒指...

                              不禁讓我想起你地....想起從前，想著明天了。

                                          是的~曾是多麼美好的回憶~多麼快樂的滋味...

回想起這枚戒指是我的第一份的生日禮物....                             

                當收到這份禮物的時候....

                           對於第一次收到別人贈送的生日禮物時候...

 我是有點不懂反應了...

         那是我16年來第一份收到的生日禮物...

                  的確別具意義的...

                          有人曾說戒指代表著愛與永恆.....

                                     那份友誼的愛我的確在那時候接收到了~

                                            現在我只能將這份暖意靜靜的放在這個小禮物盒上...

那是因為我們的友誼又何止單單在於戒指的表面意義上呢~

看著手上的另一枚戒指...

      卻又另一番滋味湧上心頭....

            這戒指在這個炎炎夏日的7月3日送到我的手上...

                       母親為我戴上的時候....一番的複染的心情下戴上戒指。

                                 這本來是我升上大學時才會送給我的戒指..

現在緩緩的戴在我的指頭上....

        看著中六的朋友們每天的哭啼這地獄般的生活.....

                除了對自己的無作用感到無奈外...

                         看著身邊的人們每天的努力向著自己的夢想前進...

                                  那怕是每每埋怨一番...可是還是硬著頭皮下去@~!!!

看著他們，看著戴在我手上的戒指@!!!!

      我只能深深的嘆息這一口氣....

              感覺這戒指失去了原有的意義....

                     母親跟我說這戒指不是想讓你知道你一定要升上大學..

                                意義在於屋企人不論是什麼時候，就像戒指般在你左右。

                                          人總有一天會離去....我們希望的是你能找找夢想~

                                                   找到你自己的幸褔.....

在這戒指上我的確看見家人對自己的疼愛.....

       我開始明白其實每個人都希望自己能比人在乎，比人喜愛...

             不知不覺間我喜愛戒指....喜愛的不是它的名貴，它的設計...

                     而是你能送給我的心意....

                             這兩枚的意義我的確收到了......很感謝你們.......

  8月份~我需要為身體檢查而努力賺錢~@!!!

                     往後就要開始追尋我所說那最初的夢想了@~!!!!

                                                                                                                                  BY小傲

星期一即將的來臨了....

       在這一個多月以來，因為呢個病搞到有點厭世...

                 亦使我神憎鬼厭~!@!!!但我不想輕易的話放棄就放棄...

                                那一個最初的夢想!~!!

 縱使再多的堅強...亦難逃滿身傷痕...

        8月份我將會接任另一份新的工作...我知道會更辛苦@!!!

                  我知道可能有更多的困難....

                             但係他們的薪金比較高....

                                        我知道身體檢查可以好貴@~!!!

                                                    但我唔想屋企人太大的負擔....

說真的我很害怕...

     人們總說當一個人寫下心聲的時候，決心會更大...

              好比寫遺書一樣...這個人己經很冷靜的接受死亡了....

                        雖然朋友說事情沒有我想像般嚴重....

                                 可是我真的很害怕是癌症....

                                              亦很害怕若要做手術，我以後都再出唔聲...

遲點我會拿到薪金後，我就會正正式式的去檢查一次...

         為的除了是讓自己能再一次重拾信心...

                  亦想為著自己最初的夢想好好努力...

                            雖然我追求單單只是跳舞與讀書。

                                        但我也很喜歡說話的自己....

                                                  所以我不想這份喜愛因為這樣而失去...

我想如果驕傲沒被現實大海冷冷拍下...

       人們又怎會懂得發現要多努力才走得到遠方...

                亦如果夢想不曾墜落懸崖....沒有那千鈞一髮的失去...

                        又怎會曉得懂得爭取呢？

                            　又怎會知道執著的人其實能擁有這隱形翅膀...

                                         自己能展翅高飛，飛向天與地？

或許過程不是輕易的完成...辛酸不是輕易的過去...

        其間我們傷心；會失落；會害怕；會流淚；會想逃避...

                若把眼淚種在心上會開出勇敢的花....

                          那份努力不懈的堅持..使平凡的你或我...

                                   這平凡的花朵更顯得有意義，更顯得美麗動人...

可以在疲憊的時光....閉上眼睛聞到一種芬芳@~!!!

              你會發現那正是只屬於自己個人的香味....

                          會發現過往數之不盡也曾努力不放棄的故事...

就像不永恆不變的夢般...

          就像好好睡了一夜　直到天亮般每天在發生...每天都恆常的出現。

                    但他們都是美麗的，都是獨特的....

若又能邊走著邊哼著歌...邊用輕快的步伐走遍你所熟識的地方...

           你會發現其實清風仍會吹彿大地....雨水仍是會灑遍大地...

                        使乾燥的心靈與大地...獲得點滴的甘美....

                                    我知道沮喪時　總會明顯感到孤獨的重量....

 會多渴望懂得的人能給些溫暖借個肩膀....

         但我更明白人們的負擔...我並不想加重他們的憂慮及負擔!@~!!

                  我亦雖然害怕...但努力的為最初夢想的推進...

                          使我能有勇氣睜開雙眼...面對人們的恥笑...

                                      我知道工作的時人們會要求你120%的付出...

是不會容許你有什麼的理由去辯解....

        縱使每天比訴說自己有多不濟....人們多能幹..

                  我仍需要繼續走下去....

                            最初的夢想那份信念此刻緊握在自己的手上...

                                    最想要去的地方又怎麼能在半路就返航....

                                                 我不知道能走得多遠，但我知道....

                                                                 最初的夢想絕對會到達.....

因為實現了真的渴望...才能夠算到過了天堂...

       因為實現了真的渴望...才會無怨無悔...

                所以短期來會努力賺錢...

                         好好的為自己的加油@!~!!

                                     然後去追尋自己那最初的夢想...

 不知道在這路途上，有多少人能願意牽著我的手跟我走過去...

         亦不知道在過的路途上有多少會喜歡這份性格的我的人...

                 有多少不喜歡我這般性格的人...

                            我只知道我是有過這樣的希望的...

                                                                                                                    BY小傲

從前曾經聽說過....

      若然有一天你能找到一朵叫笑忘花的時候....

                 只要你嗅一嗅花朵的淡然幽香....

                            你就會露出人生中最美麗的笑容...

                                         然而當笑容過後....你就不會再懂得再展露笑容....

那一天你只能虛假的微笑，卻不能再回心的微笑....

若當有一天你能再一次學懂歡笑的時候...

           你就能再一次尋獲幸福的滋味.....

                        而教會你笑容的他/她將會好好的陪伴你左右直至終老。

                                     從前聽起來很浪漫...

 現在聽起來卻感到得可笑....

         或許即使有沒有笑忘花的存在...

                  人與人間也自然有一道圍牆....

                            很多事情都建構在虛假的微笑上，虛假的言語上....

                                       令人覺得即使是不是真心地笑也變得無所謂。

因為根本不會有人在意，有人在乎.....

         18年來的時光好像都是全然虛構出來的無聊故事......

                   一個人存不在有這裹，根本無人過問...

                             無人會上心.....難得2、3句慰問....

                                       只是人們自我安慰的上心。

                                                會擔心多久？又會傷心多久...

                                                         就如人生做戲般令人不能信以為真。

18年來我不是未曾絕望過，流淚過....

       只是這絕望令人覺得從前發過的傷痛同快樂都變得微不足道...

                可能是太耐沒有哭過了....

                           哭的時候竟然這麼的痛快....

                                       縱使再多的發洩亦不及那痛痛快快的哭過....

真的很奇怪....

       我以為我並不在乎....不會介意.....不會不快樂......對於所有的事情也有心理準備。

                 即使事情發生的時候，我並不會哭，並不會激動。

                            只是一旦情感爆發....便會給崩潰...

                                           絕望使我變得沉默....

                                                    絕望使我看得更多....

原來什麼人都信不過....

                原來什麼人都不會喜歡我...

                          因為我很令人討厭.....

                                      使我也討厭自己....

                                                                                          BY小傲