很多人也認為自己可以堅強...

      忘記過去便先要活好現在...

              牽著另一個人的手...吻著另一個人輕綿綿的唇...

很多人總認為希望藉著另一個人忘記那一個他...

       可惜是他們只能藉著另一個人更懷念那一個他...

                  愛戀那一個他...一次又一次懷愐過去...留戀過去....

    在你想著一個人曾經使你錯愛的時候...

               日後你身邊的那一個又何不認為自己與你錯愛過呢？(若你不珍惜的話)

                       既然經歷過失去...

                             更應該懂得去愛著身邊的人吧...

                                    不是重覆你愛的那個他同一樣的錯吧...

到最後談的還是珍惜...談的還是放開己己...

昨天邊看著小說，邊聽著友人推介的一首歌...

     腦海不斷湧來那無限的思緒...

           湧來那無限的孤單與空虛感...

                  靜靜的依坐在窗邊..手棒著己看過的小說...

                        聽著由電話播送的那一首歌...

想著從前，想著懷愐...

        想著未來，想著挽留...

                 想著小說裹一個又一個動人的情節...

                         想著小說裹一句又一句引起共嗚的想法與說法...

看著陽光粒子從窗戶外透射到室內...

      外間的溫暖，外間閃耀著的光茫...

             毫不間斷的向室內放送...

                    我並沒有因此停止著那連綿不斷的思緒跟情感...

                           有的只是多了一份無助的離愁別緒...

                                  時間就像在那個決定性的時候給凍結了...給留住了..

電腦故障帶來的問題...

      使我決定把這思緒留放今天再好好抒發...

             到最後結果還是只有遺忘己己...

                    能抒發的餘下不多，能記起的亦餘下不多....

                              或許我們之所以為小說動情...

                                      或許是因為書裹的一個想法，一個情節...

都是那麼的熟識...

      為從前的我們所想過，所遇見過...

             未曾有過的亦能有所領悟，藉著暫借書裹的哀愁去懷愐人生...

                     暫借不屬於自己的故事那一份幸福，好好的泛起一個微笑..

                            好好的感覺那份生命的奇妙...

                                       繼續走向自己選擇的道路...

或許msn同facebook可以減少上線次數...

       甚或加以停用，好好完成那短期的目標...

              但觀看小說的那份喜悅感....

                      我不打算放下...

                                 就如同我不打算會把你們放下一樣...

                                          好好捉緊每一個你們....

                          好好捉緊那個我認為是值得的...

                                    願意捉緊的那一個信念..那一個想法....

"再一次做你的女孩"曾這樣提及過...

      到底做一個孤單活著、卻在別人心裡永遠無法取代的人好？..

               還是一個被不愛的人寵愛、卻永遠不愁寂寞的人好呢？

                       同樣愛...不等於好好的愛...

                                 如要做一個逃避的小人兒...

                                         倒不如做一個孤單的小人兒，來得爽快...

                                                      來得對別人對相向公平一點的決定...

 明明想念一個人，為什麼要逼自己恨？

       是原則重要，還是情感重要？

               雖然世界不能容讓我們隨心所欲...

                       但是若能捉緊便嘗試放下自己的原則吧...

                                 若落葉漂去不能挽回...那就學會放開懷抱吧...

     好好的珍惜你選擇愛的那一個他吧...

            送給我親愛的朋友們....

                                                                                 BY小傲                                         

今天看著家中的狗一天一天的康復...

    真的感到很高興....

           不久前的它，每天都頂著多層的紗布於頭上...

                  由起初的舉步難行...到後來愈見辛苦愈見失神...

每天看到它嚴重的傷口...

       每天聽到它因塗上藥膏觸碰到傷口而發出嗚嗚的叫聲...

                每天嗅到一陣又一陣濃烈的藥膏味自它身上的傷口散發出來...

                          真的令身邊的我們心裹感到剌痛...

亦因為這個情怳，我們家裹的氣氛總散發著一股死寂的氣息...

       令人感到透不過氣的感覺...總係不停的在我們的生活中體會...

               曾是活潑的狗，每天毫無精神的待在家裹...

                        徘佪一次又一次的生死邊緣...

                                那時候，真的很害怕它就這樣的離開我們的懷抱...

                                      走向那個我們未知的地方...

雖然它的傷口未完全的康復...

     仍然佔有臉上約4分一的地方...

            但相比早前失去了接近一半的臉孔...

                    己經是很大程度的進展...

                           我不想再透露太多它傷口的資料...

                                  以免朋友會感到痛心之餘，亦因此會有什麼發惡夢的事吧？

雖不比從前的好，但仍有著80%程度的精神...

      看到它能安好..己經很足夠...

              我知道它總會有離開我們的一天...

                      但係我仍想在有限的生命中，增加那有限的回憶...

                               和無限的快樂與情感....

PS.你要快一點康復...

            那時候，讓我再一次帶著你外出散步...

                    再讓我能把心事告知給你跟它聽....

                              它亦等著能可以跟你再一次玩樂的...

                                          同時很希望不要再發生這樣的事件...

                                                希望能錫身多點..不要讓我們一家人也為之擔心@!~!!

                                                                                          BY小傲

昨晚因為發生了一點事，睡也睡不著...

      就在半夜時份，再次打開這台在另一房間裹的電腦...

               消磨了一小時後，我再次踏出家門跳步去，跳舞去....

我不能如往日般...運動過後感到快樂...

      只是繼續我的悶悶不樂己己...

           常聽人說"瘦田無人耕，耕開有人爭"....

                 自己未曾嘗試過這種情怳...所以不知道是怎麼一回事...

可是近日被2位朋友給告白了時候...我才知道當時人的感受吧？

       我自問不懂得愛，亦不知道什麼是愛...

          我沒有能與他們好好相處的信心...

            對自己亦沒有這份自信心...

               我不輕易開展一段感情....

                          我不想輕易的與別人掛上關係...

                              然後輕易的結束感情...

這麼多年來，孤獨一人己經成為了我的習慣...

      是因為未曾嘗試而不懂愛，還是時間太久了不懂愛...

                     我憧景過愛情，但我亦放棄了愛情...

一整晚沒有的睡，加上跳舞及跑步2小時...

    我選擇了安睡一回...待醒來的時候能再有勇氣解決問題...

           這天我再一次夢見了佢...

                佢讓我學會了什麼是失去的害怕...

我不常夢見這個人，從前沒有...時至今日，我亦只會在一些時候才夢見...

        解僱當天，係我心靈受重創的時候...

              我初次夢見了這個人..感到這個人的可靠，這個人帶來的安全感..

                       雖然不解，卻是感到開心的夢見...

                             奇怪的是，心裹亦起初的痛苦同不快樂...

當我決定我未來去向的時候...

         當天晚上，我再一次與這個人夢見...

                 雖然還是會迷惘，但夢見過後佢讓我有下定決心的堅持...

                     我能否持之而行..每天4點多去跑步跳舞也是因為這個原因嗎？...

                             因為當堅持過後，灑過汗水完成當天目標時...

                                   就像完成了一個承諾同決心般快樂歌唱...

當給朋友告白過後，感情上感到迷惘的時候...

       這個人才一次跟我夢見...

           夢裹這個人發生了意外...我想盡辨法給營救...

                 當我以為失去的時候，我心裹很不好受..

                       當再能看見了這個人的時候，我卻又是說不出的高興...

                                我遲頓我承認...我不太清楚是怎麼一回事...

但我不想因此而定斷了這就是愛..

       若然真的是....我想我亦不會選擇踏出那一步..

              讓我們繼續做朋友好了...既然清楚得很的結局...

                      我不想因為這一步失去了這個人..

我不能回應你們給於我的愛意..不管多也好，少也好...

只希望你們能找到屬於你們的幸福...

               我不希望因為我自身的問題，去浪費你們的時間...

                       更不想因為咁浪費你們的心意...

                                事實上我很高興你們對我的寵愛...

一直以來我不認為自己會是一個得人喜愛的人..

       因此我很開心....

             亦都好感謝你們...

                      知道為什麼不能像朋友的去愛與被愛..

                                   好的享受甜密，恨恨的放下感情..

                                             的為愛的灑下熱淚..

                                                 或許我還是適合自己一個人吧？

                                                        或許我根本不適合愛與被愛...

                                                                為著不能好好的去愛...

                                                                        我....又走去樹下哭了..

                                                                                  其他的事我做不了...

 PS.幸而我也很喜歡讀書...

             這2年還是專心的去讀書吧....

                                                                                                                                BY小傲

曾經看過一本書，作者是真的這樣相信的...

     我們可以任性的活著，固然是一種福氣...

         遇到一個人能讓你不再任性，那才是真正的幸福...

                但縱使多渴望能找到另一人的體溫...

                      還是害怕失去時承受不了的身邊慢慢流走的最後餘溫...

                               因此我們總是放慢腳步...

                                        停下腳步...

                                               退步後還是卻步...

總是希望一個人....習慣一個人的時候，就能看似把這受傷的可能給躲開了...

        或許我們還未懂得愛的時候，總希望能愛著身邊的人一點...

               給喜歡的人多愛一點...

                      多一份減低受傷的機會...

                               相信這世界有著什麼的可能...

                                       卻又不能否認世界有什麼是不能之而為之...

                                              渴望著自己能好好的去愛，去被愛...

                                                     不知不覺間傷得最重的卻是這樣想的自己...

那天我的一位好朋友給我訴說了他積存己久的心事...

        我很開心能有幸為你分此重擔...

                 其實我真的很想你能因此而得到幸福...

                          你重情義；你考慮全面；你希望你喜歡的人能得到最好的快樂..

                                   我慶幸我有你這麼好的朋友...

                                           卻又因為你的好...令你失去你應有的幸福...

我不知道能為你做到什麼...

      只能希望開著電話...每一次當你不快時能撥通我手機...

             讓我擔當你的耹聽者...能給你吐一吐心裹面既屈悶..

                    你這個大男孩，總是不懂得找人好好的吐吐苦水...

                           所以我才會這麼的擔心你...

                                   我明白你的難處...所以才想讓你能在唔開心的時候多撒撒嬌...

                                            我這位朋友只能夠為你做到這個地步...

                                                     最終我還是希望你能捉緊到屬於你幸福..

                                                              雖然由我說不夠說服力..

                                                                   但我還是這樣的祈望的...

多點感受你身邊個那份小小的幸福啦~!!

                      即使有多少..都是屬於你的幸福，你的幸運的...

                              我期待再能看見你能再一次回心的微笑~

                                    更希望日後每天你都能獲取更多美好回憶.,.

                                           多於不快記憶吧....^^

                                                   我每一位朋友都總是這麼的教人愛惜...

都是不一樣男孩，不一樣女孩@!~!!

很希望你們能繼續是這麼的好，這麼的得人喜愛..

至少你們每一個人都有著是好的元素..值得我疼愛...

其實我己經得天獨厚了...因為朋友運對我來說才是最幸運的運數~!!

            你們就是我最大的幸福了...

                  因此我想你們每一個人也能找到你們的幸福...

                          那麼就己經是我一生中最想收到的那份最大的禮物了...

PS.今天愛上了4點多跑步與跳舞的決定...

            決定每天都KEEP住去~^^

                      稍後到沙田搵工~賺學費!!下年度好好的加油^^

                             美指你地要保重身體呀...

                                   每天都不能好好的安睡..

                                           真的會讓我感到心痛的...

                                                 努力之餘..都要愛惜自己身體嫁~!!

                                                          比支強心針你地~^^

                                                                 KEEP GOING~^^

                                                                                                                        BY小傲

這年的夏天一樣的感受很多...

     學會了得多不同的新事物...

             聽得更多；看得更多；感受更多...

                      每日看見那初升的太陽...

                              晨光從海平線上慢慢的綻放光茫...

感覺就好似一覺醒後...

      發生過的事...想過的事都是一場虛夢...

              遺獨那雙紅腫的眼睛...臉上那淡淡的淚痕....

                     我會好好的走過下年度中六的道路...

                            亦會好好的為成績好好練習一番....

                                      才發現自己的決定是多麼的堅決...

                                           驚覺其實很喜歡付出全力，用盡努力的自己....

一直以來潛意識總是把事情做好一半己己...

      雖然一直有意識過....但未曾發現它是存在著...

             一直認為不付出那全部，當事情發生不幸的時候...

                      自己不會遍體鱗傷...身心受創...

但是原來努力過後得到會更加快樂...

痛失過後會更加幸福....

part-time一事...

       我才發現，雖然到最後結果未必如自己起初所想的如意...

               但係痛哭過後...崩潰過後...領悟出更多更通透的事情...

                          亦能找到自己的去向...

近來不時會發夢看見他...

      還憶起在被解僱的那天晚上...我哭完己經疲累的入睡了~

                在最傷心的時候，竟然看見了他的出現...

                        醒過後，雖然仍記得與他發生的情節...

                                一直我認為他是我的讀書上的偶象...

                                         但是說實夢裡出現過很多人...

但醒來後我只是記得他的臉孔己己...

     還記得入睡時自己只是一隻驚弓之鳥...

           又似是一隻受傷不能飛翔的小鳥...

                    夢見他的時候，不能否認的是我感到安心...

                           只是不解己己...直到醒來...直到現在我還是不明白是怎麼一回事...

昨天晚上我又夢見了他...

      奇怪的是為何近日我頻頻都會夢見他的呢？

             從前也不曾嘗試過的？

                      再次的夢醒只是增加我不懂的，不解的...

                                我想很快就會回復原狀吧？0o0

另一方面我遲遲都不願關上MSN~

      其實是我很擔心達空你與另一位朋友呀羌的情怳吧...

            呀羌~昨晚我知道你的去向了...

                    我很高興你有了去向的決定~!!

                            只是到大陸讀書...要重新適應環境等問題..

                                   說實縱使再點樣講同想，我還真的很擔心...

                                             要小心身體同其他情怳呀~!!!

不要讓我們有擔心的機會出現呀~!!

     達空雖然我知道你唔開心的事有很多很多...

           只是我很想你知道，當你忍不了時候...

                  我隨時都可以來陪你呀....

                          聽你傾訴，聽你哭訴吧...

                                 你這個大男孩，偶然哭一哭也不是什麼大件事吧？

至於呀豪...

      得知你需要往澳洲讀書了...

              捨得同不掛念是騙你的(學你口頭禪：p)

                     我會掛住你的...暑假回來要約我聚舊的~!!^^

                             雖然我知道我來年真的會很忙很忙~!!

                                但是你來年回來的時候...我就學做一樣食物給你品嘗吧~^^

慶祝你回來與我們一班朋友相聚的~^^

        不要忘記我們呀~!!^^...有什麼事情就用留言於我地facebook吧~

                到時唔好喊呀=-=!!!我會受不了你的...哈

                         我唔係喊包泥嫁=-=!!唔好以為我會喊呀~哈

PS.我亦需學懂接受像女孩的自己....

            學懂努力克服障礙...

                    更需要學懂更愛自己一點...

                           更需要學懂更喜愛你們多點^^..

                                                                                                                           BY小傲