對我來說朋友家人就是寶...

從初中開始我再沒有強迫別人去選擇接受這樣的自己...

       我認為自己不願意受到這樣的待遇的時候...

               別人亦不會希望亦願意受到這樣對待....

                     不要整天將自己所想的強加於別人的身上...

                                   不代表他們喜愛亦不代表他們適合...

若未了解事情的來龍去脈，不要說出不負責任的話...

      說出傷害人的話，做出傷害到別人心靈的行為....

             因為有時候，不是一句錯怪了你、原諒或對不起就能解決問題....

                         還記得初中時的自己...

                                 算是一個也相當惡相處的小辣椒....

雖然心腸不壞...

      但不控制自己的情緒之餘...

              亦只會把認為掂既事繼續做落去...毫無餘地..

                       會考慮別人的感受，但年少的自己未能考慮得咁全面...

                                  往往經常傷害到身邊人們的心靈..

                                            每當發生誤會的時候...身邊的人就會比罵得毫無餘地..

我呢個辣椒仔就因為天不怕地不怕...

       惡人不怕我也會怕麻煩而不會隨便打擾我...

             雖然為此我受欺負的次數，3隻手指都數得了~!!!

                     為此這樣的性格...那時候痛失了兩位知己~!!

改變亦因為他們而出現...

       時至今日，雖然我能得到達空的體諒...

              寬容大量的他，讓我能再次跟他成為好朋友...

                     亦因為這樣，我很喜歡他...

                            很希望能珍惜他給於的機會同原諒...

而另一位知己古敬師..

       我無緣能與他再相處了...

               其實至到今天....我仍然很後悔那時候因為誤會而痛失了他...

                      相隔多年，己經跟他斷了聯絡了...

                              為此將成為昨日今天的遺憾...

因為他們我珍惜我的朋友....

        希望能跟他們分享我的快樂，我的傷痛...

             希望當選擇要做比此的朋友的時候...就好好的視對方為最重要的知己....

                  做人處事亦因為年歲的過去亦變得緊慎了...

                           總希望能盡量理及身邊朋友的感受....

                                    所以我喜歡；我緊張；我珍惜我每一位朋友...

自己一個決定，自己一句說話，自己一個行動係會影響著很多人的。

      正因為咁我先希望每次能做出對大家認為最好的選擇...

              我做事係有目的...

                      目的只是希望盡量使身邊的人快樂...

                               即是多一個也好，我都希望減少自己會為他們可能帶來的傷害...

我每一次打這麼多的字...

       係因為我想盡量將我所想的我想講的...毫不保留的打出來~!!

               我可能會做得不夠好，但至少我從來不會把我既承諾當吃生菜...

                       我不敢說我18年來沒有說謊...

                                但至少我說的是白色謊言....而且我又不是常說~!!

                                        很多朋友都知道，我寫日記係為自己...

                                                 不是為左衝人氣，成日叫人去我日記...

                                                            若我篇章跟誰有關，有想說的話跟他們說...

                                                                      我先會叫他們觀看我的日記....

對朋友真唔真誠唔應該由我去講...

     是由我身邊朋友來定價...

              18年來我有改變我做事的手法...

                        但沒有改變我做事的原則及所想同目標....

                                    Dennis~說實對你這位朋友的表現很失望....

                                              不要看輕說話對別人做成的傷害...

                                                                                                                       BY小傲
 

會考~

有朋友說為何我還能對他們大癲大笑...

       那麼我有能做些什麼？

                我不成弄得自己像個淚人一樣，待身邊的人們安慰著我....

                            身邊亦有無數無助失望，在會考中不知如何去向的好朋友....

我還需要陪伴他們渡過難關吧？

       自己？還是待著自己一個人的時候再想吧？

                家是一個支持我的地方....

                          但不是陪我走向路途的人員...

                                    亦不容許我有任何撒嬌的地方...

一刻鐘的休息，己比轟到七里外的地方...

      累又如何？想哭又如何？

               這刻沒有我能安心休息的居所....

                         沒有我能停下來的時間......

                                    眼看見家中其中一隻小狗...

                                             徘佪著生死的交界....

                                                       看著牠那嚴重的傷口....

                                                                嗅到那濃烈的藥膏味...

                                                                           心裹己感不好受...

林林總總的事情發生...

      那有空學人自怨自艾...

               給自己冷靜的時間，一天己經相當足夠...

                         既然有決定走下去的理由...

                                 就不要再繼續找尋相關的藉口...

其實我一直也很喜歡著你們...

       我知道你們的擔心，亦感到你們的關心...

               小鬼、蕃茄妹、vinci、kenchan、美指、達空、呀曉、chichi、彤彤、jojo姐... 

                       芷、的的、寶倫B、BB、猩猩、水母、珊珊、呀南、呀茵、史的仔....

                               巴鐵、冬日、呀豪、呀珍、呀羌、呀澄、dennis........

                                      呀祖、樂文、天文台的Vincent等....

能夠認識你們，能夠與之傾談交流....

      其實我一直感到很榮幸....

          當中認識較長，相識較短...但在我認識你們的時候...

            己經打算你們係我這生的知己嫁啦...

                Twins既一曲朋友仔應該能訴說到很多人們的感受...

                          我既開心快樂，我既掛念...

                                    我既熱情，我既每一言每一句都全是你們...

每當你們給我幫忙的時候...

     我總會回你們一聲我愛你們...你們最正最好~!!

             雖然你們會很難為情吧？雖然是我個人說話時的風格...

                     但那是我最想向你們表達既事情....亦是因為你們值得我記掛...

                           值得我疼愛的存在......

                                因為你們小小的幫忙，小小的一舉一動...

                                     成就著建築於我世界的材料....                                              

雖然我不比別人有錢，不比別人幸運...

      但至少我不比別人為倒運....

              因為縱使多倒運...

                       但至少我能認識到你們....

                                   這幾天雨後過是雨的天氣就像我的心情一樣...

                                           灑上幾許心酸...

                                                     但不時雲層間的一絲陽光..

                                                               卻很似你們的關心，你們的鼓勵，你們的存在般...

總在不知不覺間為著我們填上不一樣的色彩....

       這些年來，我一直沒有忘記你們...

               有很多的事情我總是會忘記...

                         你們卻在我認識你們一刻起，沒有遺忘...

                                   亦沒有打算遺忘的你....

這會考裹我不道讓你們擔心了多少...

     只想告知我喜歡的你們不用太擔心....

            繼續去向你們的夢想...

                   一同努力的同時，亦想繼續為你們打氣~

                                            loving you~!!!soneone~

                                                     相約於來年時再見....

                                                                                                                 BY小傲

曾記得有一位朋友這樣說過...

    我的日記很冗長....

              不太像一般男生般簡潔....一語導破中心思想....

只要最能把心聲繪形繪聲的表達給作為知音的你們...

       其實那管是一篇短小精簡的篇章，還是較長篇輻的"論文"...

                亦能將那份心情，那些說話從這網頁中代替我告知給你們...

                           㫠明天過後，會考成績即將放榜....

                                              成績內容我亦略知一二....

                                                           故早有應對的想法....

那天我告訴自己，自己己經跌到落谷底....

          為的是爭一口氣，為的是別人能引以為傲的自己...

                     這想法其實又能成為推動力多久...

                                從前的科舉，士人3年又3年的考取功名...

                                            為的只是能有一番作為....

時至今日，我們這班會考生亦需要他日而換上一年又一年的青春同汗水...

            而求解決日後所需的各種問題...

                                 空想沒有任何作為...只有成果能證明你的想法是對還是錯...

                                          所以才有這個的決定~!!

 8月5號後微笑的再見....

          KENCHAN多謝你那天答應我這任性的決定....

                       不知道雨後是否還是雨呢？

                                   我知道自己一點也不聰明...

                                             自己沒有一點可取之處來幫助別人....

                                                       所以我才會一直的溫柔一點...

                                                                  體貼一點...

                                                                           是為了讓自己在你們生活中有少少的建樹....

那天過後就暫時不要嘗試尋找我了...

            因為我還是需要自己一個的好好面對這眼前的道路...

                         那年的夏天我們相約的再次相見吧...

                                    這是我能為你們許下的一個承諾...

                                               我不能再訴說什麼....

                                                          只餘下那默默無聲的在這裹....

                              那天過後....

                                       你們願意站在我面前對著我微笑嗎？

                                                   願意對我說一聲"你好嗎"嗎？

                                                               那明天過後，我們就好好微笑的說一聲"再見"

                                                                       讓我們日後能"再"一次遇"見"吧...

                                                                                                               BY小傲

深夜的1點...

     不徐不疾的打下這段時間裹的想法....

            總聽到別人說一個人會哭是因為太過的高興...

                      亦會因為太過的傷痛....

由懂事起的一天起....

      痛哭或許就只有兩次...

              人不需要經歷得多...只需要經歷得深...

                         經歷得通透....

                                 最後的一個7月日子....

白天到天夜....

      忍著疼痛...忍著別人冷漠對待...

             接受那困難的挑戰...

                     每天的希望以微笑，以努力改變別人對自身的看法...

                             每天的嘗試改變別人心裹固有的地位...

有些事情不會因為努力而改變...

         不會因為努力而體諒....

                    作為待應的我不懂水電技能...

                                     骨架細小的我搬動不了比自己重約130磅的物件..

                                                          外貌不為人所討好的我任誰看見也會討厭...

我收到了解僱的消息於這7月30的晚上...

      接近一個小時的痛哭....

               只是不斷的重覆著那份同樣的心情，重覆的做著同一件事情...

                         那份傾盡全力使心情愈見滑落...

                                  我說不起什麼，想不起什麼...

                                         世界是謊言...

PS.

                              再見我的明天...2009-8-1號...
                                       

                                                                                                                                           小傲
 

24號的那一天我開始往新的地點工作了...

       只是單單的四天我己嘗盡了苦的滋味...

               由於新鋪需要在8月1號當天正式開張....

                         故我們也要擔當裝(修)的師父打理店鋪....

打從第一天我便比老闆們所討厭....

                什麼水電等修理...對我來說很陌生...

                                   沒有想過與接觸過相關的工作....

                                             這四天我只能懂得聽隨別人的指示去工作....

老闆們的不滿我是知道的....

      我需要滿足他們的要求...

              人們不管你懂不懂....在他們眼中是不允許成立的....

                                   縱使你有千萬個理由...

                                            在他們眼中你需要是"萬能"...

                                                        但我只可以說並不是所有的事情我也懂的....

每天搬運重量多於自己體重好幾十倍的東西....

       來回於一個沒有空氣流通的閣樓與頂樓...

              一串又串的汗珠...

                       不斷的流過我身上每一吋的肌膚....

                                好不容易稍稍長了一點肉...讓自己看來不會太過骨感...

                                          可是四天的過去只有以下的陪伴著我....

                其他什麼的早而消失得無影無縱了....

每一天身軀帶來的酸痛...

       身上多處不知從何以來的傷痕...

                不停發抖的的雙手....

                         想要放棄的念頭，想要逃避的念頭不斷的出現於腦海中....

                                   揮之不去....

一些無理的要求與認為...

        使我更進步知道...

                縱使你有千萬個理由...

                                  沒有你能"挑戰"們意見的空間...

他們永遠是對的...你永遠只能是一個錯誤....

   真理在他們面前，根本是形同虛無的事情...

         只會看到他們認為是錯的事...

                  他們是不會了解你的出發點...

              他們不會認為自己會出現誤會或錯誤的時候...

                     什麼是先入為主...刀下立見..

                                 無論你再多努力...亦不能改變他們對你定下的想法...

我討厭自己不是什麼也會懂...

         我討厭自己不能輕易達到別人的要求...

                    我討厭別人能做到的..

                              自己卻花光了力氣還是不能使眼前物件稍為動一下....

雖然有千百樣我厭惡自己的理由...

       可是我卻很喜歡沒有放棄的自己...

                 很喜歡嘗試盡己一力的自己...

                       很喜歡挑戰自己極限的自己...

                           更喜歡那個能抱有堅強信念的自己...                                 

                                      縱使再多的無奈..再多的傷痕與疼痛...

                                                 只會不斷的加強那不怕難到的意志...

我只想一個機會...

       只想一個能變得更好的機會..

               只想追到那未完成的夢....

                      因為我有喜歡的那一個仲夏夜之夢....

                               討厭自己，不滿自己可以有千百個理由...

                                       喜歡自己只需要一個簡簡單單的理由同信念...

                                                    我不會放棄自己...

                                                             縱使發生了多麼千奇百怪的事....

PS.因此朋友們也要為自己好好的努力之餘..

             也好好的愛惜自己...

                     這一天過後，你總能找到你愛惜的也愛惜你的人出現嘛...

                               不要再獨自寂寞了...

                                        因為在你的身邊有很多很多的人在陪伴你...

                                                  在想著你，嘗識愛惜你...

                                                         至少我會記掛著你們嘛....

                                                               多愛自己一點吧..^^

                                                                                                                BY小傲