昨天晚上在不安與不愉快的時候...

      嘗試陪入這唯一能逃避現實的幻境..

              夢鄉....

縱然你百般逃避...

       在這樣的心情下仍然難以入睡....

                  很多謝你...才發現你我相識日子不多...

                          聯絡不怎麼多而頻密...

                                  但你總能在我失意的時候...像風一樣輕輕的..

                                           柔柔的安撫著我那撕裂過的傷痕...

                                                   總是那麼不經意...那麼不做作地...

                                                            為我道以適合的安慰...

你就像一首"綠袖子"又像"藍色多惱河"...

         要是說我是嬉皮的嘻哈音樂...

                那你便是柔柔的治療系音樂...

                         在與你的談話後...我竟能安然睡去~

                                  一刻鐘前的失眠..就像過去式的消失得了無縱影..

                                            感覺既舒服又感到不可思議...

昨晚我夢見你一班至愛的好友...

       我特別憶起那個他們...美指、vinci、kenchan、kathy等..

               亦在這裡與佢久別重逢...

                       就像為我以往積存的夢境譜上完美的結局...

                                那時候我還不明白個中的意思，個中的意義...

原來那不是愛意，只是保護與安全感的意思...

      一直以來我也受著他們的保護，他們的愛護...

              那種快樂，那種安全的感覺....

                       透過夢境告知我答案...

                               我需要時間去肯定這答案...

                                        未有明朗之時...我不打算找上你...

       PS.更重要的是我想表達的是...很想你能抱擁著幸福~

                  誰能讓你心動，我便會真心的為你報以祝福...

                          我不打算告知那份心意...只想避免你的重擔壓力再增輻...

                                  過去我一直依靠著你們，受著別人所寵愛...

                                            只是我一直沒有發覺...後知後覺...

                                                        我找到能令我走下去的目標...

                                                                這一次，我想以自己有能的...

                                                                       "好好保護你們"...

                     望不能一刻間就能實現，

                             少我想好好的讀書去接近這個夢想。"....

                                                                                                                                 BY小傲

曾經聽說過...相信是一種簡單的幸福~

        人們總訴說經歷是為了讓人們成長...看得更高睇得更遠...

                那為什麼經歷過後的你不進反而則退....

別人總說正因為相信過後才覺得自己是多麼的愚蠢...

         是多麼的天真，多麼的傻...

                 我不會再因此而再重蹈這惜日的舊路...

                           你是成長還是退步了？...

無錯...從歷史中借鏡~從錯誤中學習沒有不當的地方...

         可是因為一次的失敗，一次的傷害....

                  就放棄對別人相處最基本的"尊重"和"信任"的時候...

                          你不是變得聰明了...變成勝利者....

                                   你只是害怕面對那個被遺棄的自己...

                                            你總認為不再對別人抱以真心...

你便能永遠坐擁勝利者的高位....受傷害的永遠都不會是自己...

      其實由那一刻開始...你便是失敗者，事情上傷得最重的一個...

             連你自己也遺棄那個自己...

                     那你憑著什麼讓別人喜歡這一個的你呢？...

                             我不會該說你會是最快樂的一個...

      但我肯定你將會是最寂寞最感傷的那一個....

           你認為那樣是保護自己，極愛自己...

               你只是不斷的加深日後的傷害...

                    我不指望你誰人也相信，什麼也相信...

                        而是經過你判斷過後，認為的就任手去相信...

                               那才是真正的"無怨無悔"...

或許你不相信我，但我不想因為這樣而放棄.....

      這是我的選擇，這是我的信念，這是我唯一我想相信的...

             總有一天你會明白我的用意...

                   你會明白什麼才是"相信"...

                          什麼才是"無怨無悔"...

                                  什麼才是"愛"...

                                         什麼是"尊重"...

            PS.不論你何時何地..你的決定是怎樣...

                    有一點我可以肯定的是：我會相信你...

                               你可以質疑，你不可以否定世界有好與壞...

                                        你在乎你否遇上..遇上了能否相信...

                                               不要用雙手掩著你的雙眼，你的雙耳...

                                                       錯過美好的人與事...

                                                                                                   BY小傲

昨天是久違遇上颱風的日子...

      長達一個多星期酷熱的日子...教人難受又難以忘懷!@!!

             我喜歡跳舞時帶來餘熱...帶來動感的節拍與汗水...

                      我喜歡偶然與太陽先生約會...玩玩夏日的遊戲...

                                卻不喜歡24小時的貼身擁抱著我每一寸的肌膚與情感...

還是風兒溫柔狂暴最好....

       雖風兒帶來雨水這玩伴...

              卻比這火辣辣的太陽先生更適合我..更能與我細水長流...

                        雖然天氣突然轉變，使我病相嚴重了..

                                 但我還是想好珍惜這短短一星期的時間相處...

                                            好好的溫書...好好的做功課...好好的思考@!!!

                                                    太熱我會變得懶惰...變個遲頓的=-=!!!

雖然只是每星期日做6小時的工作....

        待遇及獲利的條件都不同...

                每每有客人來到海下村玩水上活動的時候...

                        帶來一室的陽光外...還加上那有禮的對待~!!

                                老闆們不太惡相處...皇太子對我更處處相讓..

                                         疼愛般的對待...總把最難處理的事情留給自己...

                                                 遇上這樣的人客們，僱主們....

                                                         其實自己很幸運....

可是每每想到中五中六帶來的溫書量..功課及所需的時間@!~!!

       我可是連單單一個星期日也不能花上的....

              現階段學業比工作都重要...

                     放下重擔..無重一身輕@!~!!

                             我才能好好的有空思考人生，思考功課...

                                      是一件好事...所以我感到碗惜卻不會感到後悔...

昨晚給祖仔說我說話官腔，對我感到反感的時候...

       我的確感到無比失落與不快樂...

               我不分出他只是開玩笑，還是什麼的...

                       只是對於我來說還是有一定程度的傷害...

                               不過多得他..我才能放下對朋友一貫的依靠...

                                         所以我感到失落不快樂...卻不會感到迷失迷惘...

所以我還是想像達空說般....

      繼續我己有的相處方式愛著身邊的人們...

              或許你不會明白...寂寞充滿整個時間人生的時候...

                    會帶來死亡隨時在下一分鐘來到的感覺...

                             不安，害怕失去，不知道還有多少時間留待在你們身邊..

                                     對我來說簡單的說出愛，說出喜歡不容易...

                                              但我總不知道自己會什麼時候離去..

                                                      好想把握著每一分每一秒..與你們說出喜歡說出愛..

但不代表我誰人也會說出愛，說出喜歡，道出我的關心....

 我願意相處的你...才會感受得到吧？

       或許這關心己感到厭煩的地步吧？...

              可是我找不到讓我安心的城堡，消去我不安的疑慮...

                      原諒我就是這樣的男生...

                                                                                                                              BY小傲

近日不知為何很失落....

       勉強提起精神...卻又像個洩氣的氣球般..

              從這身上慢慢的，慢慢的流失最後一分氣力....

                      那天的決定似是昨天又像今天...

                               我不知道自己的選擇是對了...還是錯了~!@!!

不知道是否人病了的時候....

      想的不是什麼難吃的藥...

              什麼時候能夠治癒了....

                      而是在想自己會不會在下一刻鐘死去了...

                              想著過去做的事是美滿還是一敗塗地....

中六看似很遙遠，卻又這麼的靠近....

      每多上一課，我便更不知道該如何面對自己...

            其實我應該慶幸...相比低潮的自己@!!!

                  現在我的確幸福多了...

                         幸福明明時刻都陪伴...

                                  但自己卻不能為之笑逐顏開...

自己萬千缺點...教我怎能拿出那份勇氣希望...

         別人能夠明白我...能夠接納我....能夠靜靜抱擁我帶給我輕微的溫暖...

                 不知道誰能相信，誰能接受我無止境的熱情卻又無止境的孤獨...

                         一直以來不離不棄的還是你們...

                                 一班我為之動容既朋友們...

這幾天的失落裹，我很想躲進你的懷裹...

      躲進你溫柔的細語中...

             躲進你的關懷裹...

                    很感謝你總是帶給活力..帶給歡樂...

                             帶給我下一個天亮的勇氣...以及動力....

                                   真的很多謝你...我亦很慶幸能認識到你這交心知己..

                                                                                              BY小傲

本以為幸福早己在察覺的時候...

        己經在曾經待過的這裹俏俏的遠去了...

                我們總是盲目的找尋幸福的縱影...

                        猜度幸福的倩影...

                                   卻不發現它時刻在你身旁等待你發現其的存在...

為吸引你注意，捕捉你那一剎閃過的眼神...

        它總不斷的改變自己的形態...

                 等你有一天能可以發現它，看見到它....感受到它的用心...

                         當它要離去，當它暫時飛往遠方的時候...

                                  當生離死別的時候...

                                           才發現自己是被幸福抱擁過...

在決定關上MSN的那一刻的時候...

       減少使用Facebook的時候....

                陪伴著自己的就只有不時的思念....

                        當習慣了與教科書跟小說約會的時候...

                                我還是會感到那一份的踏實..另一份的快樂的...

回想起當天的那份決心與動機...

        看著懷裹的書本...當天的動機還捉緊在我的手上嗎？

                我們總隨著時間盲目的想完成目標...

                          卻遺下當初的決心，當初的動機....

                                    又如何有好的表現，好的作品呢？

                 放下那個盲目的自己...找尋屬於我們人生的幻戲...

                         縱使那個是個不甘的自己...還仍需磨練自身的本領與競技...

                                想走得更遠，便學會如何走得真誠...

                                          願每個人也能找尋屬於自己的快樂...

                                                     一個人也是需要學會的本領...

                                                                 努力從書裹找尋那份快樂..

                                                                                                                    BY小傲