昨天晚上10:30回到家

在這之前我已經和所謂的嬤嬤打了電話

說我去大埔觀星,做科學project

晚點再回去

我就知道,她肯定說我不是去做功課,而是去玩

我真的不知該如何做...

平常我的謊話又沒有說太多

如果我是去玩的話,我又何必說我去了大埔呢

那我不是自討苦吃嗎

而且我也早就料到

她會和所謂的爸爸說這件事

當然這個所謂的爸爸也只會一致說我是去玩

說有種就不要回來啊笨

我當然可以不回去

可是我不能這麼自私

如果我真的離家出走

我會讓媽媽擔心的

從小到大,我想離家出走不止一次了

每次都是因為家人冤枉我

壓力也好大

加上外公走了的消息

我更加沒有能力接受事實

當我來到香港這個家

外公外婆一直都怕我不習慣

總是很關心我,問我這樣好不好,那樣好不好

其中就有問到:他們待你好不好

我在這裡,話是愈來愈少

如果媽媽不在這邊,我想我可以一天下來都不和他們講話

我曾經說過,并且很肯定的說:我很幸福

在我眼中,有錢就已經有一半的幸福

對我來說,所謂的爸爸有經濟能力

能養起這個所謂的家

這已經足夠了

因為我有媽媽,我有母愛

所以我對所謂爸爸的一切,我都不知道

今年多少歲,我不知道

具體干什麼的,我不知道

公司在哪,我不知道

表面上,我和外公外婆說我很好

其實我好想和他們說,我一點都感覺不到親情

要不是我怕他們擔心

我真的是孤獨的很啊

所謂的爸爸還說,我可以不理你

我真的想問,你有理過我,知道我在想什麼嗎

你只是人肉提款機

你也從來不會問我心裡的問題

小時候,看着別人和爸爸臉上浮現的笑臉

我就特別羨慕

心想為什麼我不能

為什麼我會和別人不同

從小得不到的父愛

我現在漸漸地已覺得不那麼重要了

還好我有媽咪...

外公,我好孤獨啊~