這是因為一些原因讓我反省我的愛情。
　　很小很小的時候，交往是用來擺脫不想要的愛情。一個自己沒太有感覺的人愛上了自己。有人會認為這是「身價」，但對於自己來說，這是一份厭煩。所以第一個「他」開口說交往的要求時，順口地答應了。
　　即使那一個「他」我連名字和長相都還沒記得。
　　然後在知道「他」有百般多的曖昧，我也對「他」不致可否，因為這段交往是自己要來的，想結束一句就行。可是，我不說，因為懶說。
　　一年多後，當大家要畢業的時候，我和第一個「他」分手了。在第三者口中得知的。電話中問道是不是分手了？我沉默了幾秒鐘，回應是。第一段交往在我依然未懂愛的時候，結束了。
　　我反省這段沒有愛情下的交往關係，結果是我是很人性化的小孩，也是一個懂陰謀的小孩。利用一段小關係，省掉那些被人炒得熱烘烘的聒噪。回想著自己一年多的傑作，多恐怖的十歲小孩！
　　這是一個過錯，錯在年幼無知。
　　在這裡「說」完第一次的交往，有一種自虐的感覺，幹嘛我要在自揭瘡疤。不過，人頖就是喜歡做Ｍ，甚至這種行為被稱得上是「美德」。而很不巧地我是這種稱為人頖的品種，所以我還是要繼續自虐。
　　第二段的交往只有四個字形容，年少輕狂。這已經是第一個「他」之後的兩年的事了。用兩年的時間把自己過往對愛情的態度沉澱，開始明白愛情為何物－－兩個人互相吸引。或許是因為好奇，或許是因為寂寞，我和第二個「他」莫名其妙的開始交往了。就像現在的情侶一樣甜甜蜜蜜，但大家都知道這般的甜蜜大多都是騙人的蜜月期吧。就在蜜月期過後，我和「他」吵架了，變得會懷疑「他」。但出於自尊，出於驕傲，我什麼也不說。甚至連呷醋也沒變出臉上，這才發現自己的韌性有多強。
　　直到另一個女孩出現了，她不是第三者，至少我從來沒當她是。只是「他」對我從來都是那個我們誤以為是愛情的「吸引力」。當好奇滿足了，吸引力減退了，「他」比我更早認清那不叫愛情。然後結束了一年的交往。
　　這是我認識到我的自尊不容許我在愛情面前認輸，結果亦因為自尊令我更受傷害。那個時候，沒有去挽回「他」是出於保護自己的愛情，而不是自尊不容許。因為退一步更發現自己並不再愛「他」。
　　對愛情認知不足，令自己身受重傷。以為自己不會再接受一段可能錯誤的交往上。然而，不到半年第三個「他」出現。當然自己也相當吃驚。這次不再年少無知，也沒有年少輕狂，有的只是不敢放開自己。怕再是自己一頭熱，怕這不是真正的愛情。「怕」令我不再如猛開的水龍頭不斷讓滿滿的愛浪費掉，而是把愛一點一點流出。
　　也曾一再懷疑自己真的是愛「他」，還是只是「吸引力」的時候，我想將這份已開始的關係變成「好朋友」的關係。一年過後，在「他」滿心歡喜的時候，我還是想著我們會就這結束嗎？然後是第二年，我還是一身傲骨地看著「他」沒有減退的愛，而我依然是把收少了的水龍頭慢慢地流著，偶爾開大一點的方法去處理愛情。到了第三年，我們大多都是有各有各忙，但依然在一起。有人說，我們像是朋友。而「他」依舊愛著。

　　反省著第三段未完的交往，我們給對方愛情的方式不同，但重點是我們之間依然有愛。雖然，不知道是對是錯，但我們還沒分手。「他」愛著用驕傲堆砌成骨的我，我學著除去骨子裡會的驕傲，給予「他」更多更多的愛。當中明白我一直認知的優點，在「他」看來是缺點。
　　我和第一個「他」是冷凍的冰水，沒有交流；第二個的「他」是一直沸騰的滾水，將所有的愛都燒乾了，連自己也灼傷了；第三個「他」是慢慢加熱到七十度的溫水，慢慢讓愛情蒸發，不冷不燙，還有水龍頭在一滴一滴的加水。
　　反省我那些有點糟糕的過去，還有很多很多。不過揭瘡疤這種事，不可能無底的揭吧，其實，有心情再說吧。