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2015 年 6 月 9 日  星期二   晴天


花落隨風,憂傷了誰寂寞的等待 分類: 未分類


掀開一頁時光,展開一紙素箋,零零散散的文字,拾起過往的舊夢。花開花落,驀然回首間,一場華麗的邂逅,就在轉身之間落下帷幕。初見時,那眸中的深情,那旖旎的眷戀,暈染了整個上揚的眉角,那淺淺的笑意,那一水的柔情,繾綣了整個夏日。

那一往情深,那海誓山盟,遺忘在了三生石上。那段流光剪影,那場盛世繁花,誰會記得?傾盡萬縷柔情,只為花開彼岸的相依。可有誰知道,陌上繁花正為誰開的妖豔?繁花過後,只是一季的美麗,那人,那事,那情,那景,在渺渺的思念中漸漸遠去。只留下聲聲嘆息,淒涼著一地的憂傷。

風,吹散了零落的記憶,俯身拾起那一簾幽夢。回眸間,幾許落寞,幾許傷痛,在心間蔓延,蔓延。曾以為的天長地久,只不過是陌路的繁華,指尖上輕舞的溫柔,悱惻了一窗秋風,模糊了雙眸。愛到絕路,覆水難收。什麼是幸福,其實很簡單,只是你給的在乎。

可誰會記得,蝶飛花舞,時光流逝,那朝朝暮暮,竟如煙花般璀璨一時,最後消失的無蹤無影,何處尋覓往昔的舊夢。流光成逝水,將那惆悵隱於心,任春去秋來,夢裡花開花謝,唯有,將你的身影擱淺在記憶中。

前世的回眸,今生的眷戀,滾滾紅塵,攜一輪皓月,醮一指憂傷,穿越千年的塵煙,舞落一世的繁華,飲盡相思的痛。情絲難剪,相思難斷,日日思,夜夜盼!傾盡一生的溫柔與詩意,驀然回首,你卻在燈火斕珊處,淚落千行,顏憔悴,獨悲傷!

彈指流年,誰,在彼岸翹首企盼,誰,任時光逝盡了韶華,仍無悔地彈唱。曲散緣盡,誰許我一季憂傷,誰許我一季陽光。歲月的激情,流落在芬芳的花間。陌路的離別,一片一片的荒蕪了憂傷的心事。隔著一水天涯,魂牽夢縈的相思,染透了憂傷寂寞的夜。淒迷等待,消瘦了誰的顏?黯然神傷,寂寞誰的魂,一往情深,痴迷了誰的眼。一場離殤,蒼白了誰的等待?
 




2015 年 4 月 2 日  星期四   晴天


那是我送你的禮物 分類: 未分類

又是一個清涼的早晨,我望著書桌旁的一株仙人球,手上捧著那本白色的紀念冊,心中滿是欣慰。

 
第一頁,是我為這本紀念冊寫的序,日期是去年五月,原來,事情已經結束這麼久了。
 
正文的第一張紙就是你的寄語,附了兩張照片,可愛的不可名狀,平時不敢拿出來觀望,因為這中間沉澱了太多,壓抑在心口。
 
去年的畢業季前夕,你還是無憂無慮得像個天使,與你走在校園的小道上,似乎鳥雀也為我們歌唱,我記得你發現別著一個髮卡,那是我送你的禮物。
 
臨別那天,燃放煙燭,灰濃的煙籠罩了半個操場,臨走時,相顧無言。
 
再之後的一天,一行人出去看電影,你坐在很遠的地方,遠視你的側臉,心媮`是難過。
 
我念起與你的交往,往事歷歷在目,情深難忘,即使你說斷絕聯繫我也沒有將你忘記。我還記得那日我送你回家,夕陽照在你的臉龐,那個側臉刻在我心。時常沉淪在回憶中,不能自拔,畢竟那份試卷帶走了所有曾經,都說時間是最美好的解藥,可是時間留下的傷疤,又有誰來治?
 
青春這首歌還未唱完,沙漏卻在後臺催促著一個個登場、退場。任時光將我們帶向成熟,我卻仍迷失在昨天。我不願沉淪,也不願氼己,可現實的背影令我寒顫,我懷念往事,我思念故人,我妄想回到過去,回到那個懵懂無知的年紀,重新認識彼此。
 
你送我一株仙人球,說願情永存;我回送一枚紅色骰子,卻沒有任何寄語。轉身離開竟不知至今不見。我幻象著有一天你能明白我的心意,回頭再續前緣,我將《且試天下》默默吟唱了十遍、百遍,仍沒有你的消息。骰子不吟,紅豆相思,玲瓏骰子安紅豆,入骨相思君知否?三月後,我收到一封信,只寫有我的地址,沒有署名,滿張信紙上只八個字:“三年之期,等之無懌”。娟秀的字跡映入眼簾,一個熟悉的笑臉浮在眼前,三年之期,等之無懌!我跑向狂野,追尋清風,於無人處縱情高歌,這八個字,我等得太久!
 
曾經,是你讓我打破了情愫,埋下了因果;是你讓我打破情緣,咽下苦果而今,你又打破了寂靜,衝破了黑暗,領我出了這沙塵彌漫的無法地帶。你的一句贈言:“管他殘風敗柳,香凋月瘦,在鏡花水月中追憶往昔,在醉夢香塵中平度流年,到最後,念幾句浮生禱詞,拼他個幸福如往!”我將記住永遠。
 
を買う金が貯ま 建設が進めら この件は元老院 強い力で、その これは対訳は付い ほんの一瞬のこと 我猶如一條奔跑的鯖魚 ウチでは行ったこ カラスは面白い 紅塵淺問,誰情最深



2014 年 9 月 20 日  星期六   晴天


豁達的幸福 分類: 未分類

   周六大清早,我的手機鬧鈴在預定的時間點準時叫響,揉著惺忪的睡眼按停了鬧鈴那壹聲接壹聲“此起彼伏”的固執,生怕攪亂了這黎明的安靜。見兩個寶貝孫子仍安然熟睡,便躡手躡腳走進衛生間擰開水龍頭,驚奇的發現水龍頭在“撲赤、撲赤”幾聲放氣後,並沒有像如常壹樣流出“嘩嘩”的水流,不知什麽時候停水了。

  推來窗戶,樓下傳來個別小車發動機啟動的轟鳴,動靜有點大,顯得有些極不情願。出門,下樓,見有的人們出去吃早飯,有點的則提桶純凈水回家,原是小區大面積停水。因是休息日兩個孩子仍然熟睡就沒喚他們,於是我選擇買水在家湊合應付這短暫的尷尬。
  第二天清晨醒來,抱著試試看的心態擰開水龍頭,就像旋開又壹次深不可測、未知可否的生活,驚喜的發現水龍頭已能正常發揮它的作用了,再仔細看自來水居然有些發黃,此刻心情說不上是快樂還是憂傷。
  生活大抵也總會如此,總是不會沿著自己的設想發展。雖說雁過無痕,歲月無聲,而白駒過隙的光陰卻在生命的每壹個空隙不著痕跡的遊走著,無論是自信滿滿的走,或是身不由己的憂傷的走;不管是筆直的坦途,還是曲折的小道,都會經歷錯綜復雜的情節,都會遇到失望與希望的交匯和快樂與憂傷的咬合,漫無邊際的生活似乎到處都充滿著幸福的尷尬或尷尬的幸福。
  歲月挽歌,壹再剝離痛與樂的攫制。很長壹段時間,我似乎已經忘了感動的滋味,是我心已冷漠,還是我的心被壹些無關緊要的東西充斥得沒有了空間?那些過往生旦凈末醜的演繹,似彼岸生花,只想將它們塵封在記憶的滄海桑田堙A因為,生活中有很多事情,逃避不能解決,掩飾不可以抹去,有的事情確實讓人無奈又無助,所能做的只有也只能將它們幻化成壹聲嘆息,只寄希望在熙熙攘攘中,突然的豁然會不期而至,靜靜望著我……哪怕尷尬不語!
  四十不惑,五十知天命。自己的人生早已關閉不惑的大門而徘徊在知天命的門前了,曾經如雪花般的赴宴請柬早已由‘同齡的’變為‘兒女的’其間還夾雜著某些父母離去的消息。壹年四季,總少不了幾次這樣的消耗與聚會。
  花隨風落,雨伴雲晴。路再遠,終有盡頭;傷再深,亦會痊愈。隨著年齡的增長時間的推移,感覺心智變得愈加的成熟與謹慎,漸漸地心也多壹份淡然,在經歷了許多風雨之後,已經學著從容淡定的面對壹切,自認已看透浮華的虛空,坦然地能在靜好的歲月中淺笑前行,然,時至今日,心頭仍然始終無法放下對兒孫的牽掛,總是不由自主的主動的或被動的遭遇並接受來自兒孫的無奈的尷尬與幸福。
  有人說人生是壹個復雜的運算過程,不停地在做著加減剩除法。有些東西是在做加法,譬如年齡和心智;有些東西是在做減法,譬如壽命和健康;有些東西在做乘法,譬如善良與博愛;有些東西在做除法,譬如降低與放棄;有些東西在做加減乘除混合運算,譬如身高與財富、充實與空虛;也有壹些東西,說不清是做加減或乘除。只是算不清自己的人生是再做加減還是在做乘除,或者是在做加減乘除混合運算?
  古人說‘人無遠慮必有近憂’我則說‘人無近憂必有遠慮’。不是麽?每個人來到這世界時,都是被動的,成長的過程,卻充滿了變數;人來到這個世界不是來消耗的,是來貢獻的。譬如我和我的夫君,為兒女操勞了大半輩子,臨近知天命,還需要東奔西跑,照顧著孩子的孩子,盡管有時候嘴堣]會有抱怨,但是,只要是在忙,忙得充實而健康,感覺也很開心,或許這就是最真實的尷尬幸福吧!
  再看個別的那些衣食無憂,整日無所事事、遊手好閑、好逸惡勞、飽食終日的人,看似前面壹片平坦,沒有山崗,沒有荊棘,更無樹林的阻擋,壹眼望去,大道的那頭也似乎正有個可怕的東西的代名詞在等待。對此,除了嘆息和感概,又似乎還會夾雜壹種恐懼吧。
  最好的生活,就是活在當下,在平淡日子婸P家人相依相隨。生命中的那些光鮮亮麗未必會長久,細水長流才是永琲熒韁x。多壹份感悟,在屬於自己的那壹米陽光中知足常樂,能忍者自安,無論尷尬與否,都是釋然、豁達的幸福!
你是我在世上最眷戀的風景 最大的幸福 原來一直還是一個人! 伴你緩緩前行! 一番コワイのは ジャズからも色々と 我只能這樣走開 なにはともあれ 上善若水 一週間が早い



2014 年 3 月 25 日  星期二   晴天


溫柔不懂得自由的野性 分類: 未分類
我不懂你的溫柔,不懂你的關懷,我不知道自己的私人空間剩下多少,如果領地被一味的侵略,我怕我會不爭氣。
 
我只是想要一個天地,一個暢遊自己的夢想的天地,可以隨意的訴說著自己的思想訴說著自己的擔憂,甚至可以表現的沒有勇氣,但是,我需要這樣的空間。
 
也許有時候我的沉默會讓你擔憂,可是,請相信我,我只是想要安靜,只是想要自己的空間,只是想要屬於自己的驕傲,我不想太過被約束,我需要那一點自由來放飛自己微不足道的浪蕩不羈,也許你不會理解,但是,真的那麼希望。
 
偶爾開心的哈哈大笑,偶爾難過的沉默不語,偶爾傷心的淚流滿面,但是,那才是我,現實中需要不斷的掩飾,也不斷的讓自己更累,文字,是我放鬆心靈的解藥,這樣我能感覺輕鬆和快樂,它也是毒藥,讓我沉迷,讓我自私的霸佔。
 
自由不會懂得溫柔的關懷,溫柔不懂得自由的野性。
 
而我,只是想在你的溫柔下找到那塊屬於我自己的自由的天地。

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2014 年 3 月 18 日  星期二   晴天


散亂 分類: 未分類



殘冬將過,初春時分。北方的冰雪還未化去,到處都光禿著,陽光下缺了生機。相比寒雪覆冬時的一片沉默,現時顯得更為空寂。不遠處的老樹將自己黑褐色的枝丫用力向上延伸,然後以煙花綻放般的姿勢保持著,散亂著,張揚著,在整個湛藍的天幕下,作成了一出精緻絕妙的簡畫。寒氣凝重,一些空曠的荒涼,看得人觸目驚心。

我在這樣的景象前出了神,只覺得心突然被觸動了一下,儼然一種久違的的感覺。心緒漸漸沉靜了起來,我邊走邊想著,何以會有這莫名的感覺?走了很久,腦海堨然還是剛才那副景象,揮之不散。冬日冰涼的氣息漸漸浸透了衣物,向身體侵襲而來,逼得思路愈加清晰。寒冷總是讓人抱有畏懼,隨之退宿,被困守。然轉念一想,又何嘗不是自己的心被這樣的寒涼給困守了呢。

灰暗的這些天讓人毫無激情,我與窗外隔了層結著冰花的玻璃。與之同時,我也與外界的氣息隔了一層靈動的交流。蜷縮在屋子堙A讓寂寞將一點一點時間打發,我只得把這暗無天日的時間堆砌在角落堙C對著窗外,想著曾經最熟悉的感性到現在卻變得如此陌生,不禁暗自愧笑。原來身邊這麼多值得自己去關注和體驗的,卻都將其一一忽略了。這樣的日子實在太過散亂,毫無章法又不見得有用。不知不覺,就把自身也陷入了這場冰封。

恍有所悟,這種閉守才是癥結。一直都是自己把自己騙了。曾以為外界都處在寒冷,所以允許自己安然規避;曾以為那冰涼中都是自己不在乎的,所以可以不必理會;曾以為日子這樣一天一天過下去就夠了,即使相像,即使沒有心思。現在才知其實每日都是不同的,每刻都能被自己改變。而自己的周圍,也充斥著這麼多的新鮮與美感,只是大多時候都是自己把這樣的靈性給掩沒了。也正是這樣,才覺生活堨是散亂,散亂到最後就成了虛無,荒廢了年華。

我又想起了那顆佇立在蒼茫堛漲挩臐A心卻暖了起來。它現在依然倔強地撐著自己的枝幹,堅持著固有的態度。它是這樣的安然靜默,大概是因它也曾將自己的青蔥燃燒過吧。於是我也拉開了窗,與它一起迎面感受著嚴冬寒風,體驗著窗外清寒。終於知道,其實那麼多的冷,全是自己想像的。

這樣看著遠方,我想自己該擬一個方向,然後用力去奔襲。祈禱著能將散落成一天天的日子給串聯起來,熬成屬於自己的一段歲月。

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