我就是我，傻傻的我，懶懶的我。我怎麼樣和別人有一毛錢關係麼。有時討厭別人話、別人的玩笑。

 

走在放學的路上，聽同學說：“我現在一肚子火不知道從哪發瀉”。而我連生氣的感覺都沒有了，只是什麼也不想想，什麼也不想做，不想吃飯，也不想動。

 

不記得自己有多久沒有這樣了，只是累——從內到外的累。這個時候很想家，我呐！這個內心敏感’有點懦弱，確裝作沒心沒肺、很堅強的孩子。是呀！我還是個孩子。

 

長大了，身邊的朋友也沒有幾個，一些壞毛病改到最後也沒改掉。我想：要是能改掉那我也就不是我了。只能對那些能忍受我壞脾氣說一句：對不起、感謝一直有你們。直到今天我仍然慶倖，身邊有一群很好的朋友。

 

有時自己很討厭自己，討厭自己的自己的自以為是、討厭自己的無理取鬧、討厭自己的膽小懦弱。討厭自己……但是我不可以放棄自己，要是我自己都放棄自己了，誰還能給我救贖。

 

發現越來越不能跟上現在孩子的思想了。在qq群聊天時，有個16孩子說：我會給他幸福，我會愛他一輩子。幸福是什麼，一輩子又有多長。結了婚都有離婚的。對一個衣來伸手，飯來張口，還在上高中的孩子，他是否有一個清晰的概念。

 

不當家不知柴米油鹽貴，校園的感情是最純潔的。它們沒有社會，經濟，家庭的考驗。成年了，我想我會對自己的感情負責。感情不是兩個人的事，而是兩個家庭的事。不小了，感情也不在是過家家。自己都不能養活自己，怎麼養活一個家。

 

同學朋友經常問我怎麼還不談，我通常都回答：正在找。然後笑笑。有人說我挑，其實真不是，只是我還沒有準備好，談戀愛花時間、花精力，還花錢。我目前還在找家裡拿錢，我又有什麼資格這麼隨意揮霍。

 

我不羡慕富二代，對於富二代我只能說他們很幸運。但這畢竟是少部分的人，還有更大的一部分更大群體是普通人。是的！普通。還有更大的一部分群體是社會底層的人。他們掙得錢勉強夠一家人的花銷。錢不在多，但求用的心安理得，用的問心無愧。

 

大部分人都是思想上的巨人，行動上的侏儒。一些事不是不知道，而是自己在欺騙自己。

 

在紙醉金迷的日子裡自我催眠。鳥兒最終都要飛上藍天，逃避最終解決不了問題。生物鏈的規律亙久不變，二十一世紀、適者生存，優勝劣汰，你不掌握主動，你就是下一個等著被吞食食物，弱者終將被淘汰。哪怕飛蛾撲火，也要雄鷹展翅、破繭成碟。

 

年青就是資本，年輕沒有失敗。年輕苦一點，睡一覺就過去了。年輕還不苦，那就準備苦一輩子吧。也許我們沒有經驗，沒有金錢，但我們還年輕，年輕就是希望。以後——麵包會有的，房子也會有的。

 

哪怕一無所有，也要拼的漂亮。三十年河東，三十年河西，莫欺少年窮。趁年輕，去多看看、多闖闖、多想想。人生哪有一帆風順，沒有過不了的坎，沒有做不了的事，只有不想做的事。只要硬著頭皮闖，沒有什麼事過不了。

 

喜歡表現自己，本身並沒有錯，誰還能沒有個虛榮心，錯就錯在表現自己的方式錯了。不應該在表現自己的同時貶低了別人。不應該把自己的歡樂長期建立在其他人的痛苦上。不應該……有時道理都懂，理論還是理論，有時理論沒錯，實際確錯了，理論不一定適用於每一個實際，就像同樣是人，但人與人之間的差別確是不同的。

 

以前自以為是做了一些很傻的事。最後結果確實反其道而行之，我猜到了開頭，卻沒猜對結尾。就像我們預計的事，不一定會朝著我們預計的方向發展……喜劇有時也會變成悲劇。我們無能為力……

 

世界不會因為少了某個人而停止轉動，天涯何處無芳草，何必苦念一支花，不行，只因為不適合。沒有其他……