他問我︰“英，你最想干什麼”？我說︰“我最想陪我曾祖母。”他又說︰“那你曾祖母在那裡？”我說︰“她睡在我不知道的墳墓裡。”
我很快樂，也是名副其實的樂間派。他們都知道我很開朗，我也一直是很開朗的，就連現下我被壓得快要窒息，我還在對著他們笑……
我在鍵盤上的十指總是不自覺的流露出莫名的憂傷，我明明是快樂的，不是嗎？可是，現下我都在質疑我自己，你到底要什麼？你到底在干什麼？你的心就不能像他人那樣安靜下來；接受你應有的，一個女孩子的路。
你現下算什麼？“死不死，活不活的”你除了會給家裡的雙親帶來不盡的擔憂，你還會什麼？我不止一次這樣的問自己？但我自私的思想還是我行我素，今生我欠他們是注定的？我從沒像現下這樣厭惡自己，我好恨……
下午接到祖母已故的消息，我並沒有那麼難過，甚至在聽到祖母去世的消息時，我竟然有種釋然的心情，我被我自己的冷酷震驚極了。看著我妹妹哭的快要背過氣的時候，我擔心的不是身在異鄉的我回不去見我祖母最後一面。而是我心疼我妹妹太過難過而昏過去。
“老奶奶，拜您老人家所賜，曾孫女的心已收到這種地步。它牢固的就連它的主人也解不開鎖了。”
五年了，在這五年的求學時間裡，竟沒有一個人能進一步走進我的內心。對我來說，我的人生沒有離別，看著昔日的玩伴、同學一個個離開校園，我還是依舊的按部就班的教室、寢室兩點一線的吃飯、學習。
“你說這人活著到底是為了什麼？”我高三的同學問。“人活著就是在等死。”另一個男生想也不想接下話說，我當時很驚訝的盯著他看，搞不懂他開朗的外表下怎會有如此悲觀的心態。對於他的說辭，他還有一套自己的解釋，“你看吧？這人難免有一死，只不過早晚而已，你在活幾十年又如何？到頭來還不是個死。人都有一個共同的歸宿，都會被土掩埋，這是不會改變的事實。”
我當時用了一個晚自習的時間想了這個很哲理的問題，是呀？他說的也並無道理啊？在這么一個社會裡，在我們這個特殊的年齡裡，能懂我們的生活模式嗎？我們有這樣的想法，你們允許嗎？會苟同嗎？
記得曾祖母離開自己的那天，天空灰蒙蒙的，烏雲黑沉沉的，早上因為快要遲到，我匆匆的趕到祖母家，連招呼都沒打直奔我曾祖母的睡房。
呼吸很穩，睡得好香，好慈愛，這是她老人家特有的標誌，也是世界上獨一無二的，不忍心打攪她，看了她一眼後就匆匆的往學校趕，因為我真的快要遲到了。但我是開心的，這么多天以來，這天早晨曾祖母是睡的最安穩的一天，我在等她好起來，我一直都在等她好起來的一天，這樣，我會帶她去市集，曾祖母最愛熱鬧了，我還推她去散心，我還陪她去打老牌，她們那種年代特有的牌。曾祖母曾經還很認真的教我，我會哦？我學會了。我現下還會呢？就是找不到陪我玩的人啦。
“好久，終於盼到下學了，討厭，天更暗了，還還莫名其妙的下起淅淅瀝瀝蒙蒙細雨。納悶只是一瞬間，我也沒工夫把我的時間浪費在研究天氣上。現下我要往家趕，要不曾祖母會孤單的，我怕她一個人躺在那裡會孤單，她孤零零的樣子是我最受不了的，我要陪著她。陪她是我童年時代最開心的事。儘管她每次都往外趕我，要我去和玩伴們玩，但我說真的，我和曾祖母在一起的意義比我和小伙伴們在一起的時候要多。也真的沒心玩，我一切生活重點都在我生病臥床不起的曾祖母那裡。
在路口，我遠遠看著曾祖母的家，看著大鐵門兩旁有村裡的長輩再掛白布，我站住了，我的思惟僅停到白布的問題上，大腦就罷工了，不再往下想，還是不敢我就不知道啦？我就知道還和以前一樣，我照樣先回家，看有沒有好吃的，端給曾祖母去吃。我在飯桌上搜尋，看有沒有她咬的動又喜歡的飯食。要沒有還按老規矩本小姐親自掌廚，曾祖母最喜歡我做的飯了。這可是我的驕傲。
“你曾祖母老了。”我媽說，淚刷的一下奪眶而出，但還是不相信，所以很氣憤的跑過去。院子裡在設著曾祖母的靈堂，一張大的充滿暖陽般的慈愛笑容刺疼了我的眼。曾祖母的相片掛在方桌上，我推開人群直往裡沖。
曾祖母的床沒有了，換來的是一口碩大的黑棺木擺在眼前，我沖上前對那塊木頭拳打腳踢，我用盡我的力量，想盡一切辦法弄開它，我就有一個信念就是打開它，我不能讓它把我最愛的人帶走，我決不答應。可是，我弄不開，我弄不開呀？我不知道要怎么辦？我唯一做到的就是捶打著棺木大哭；喊她。“曾祖母走了，讓你看她最後一眼。”緊緊拉住我的爸爸說。我安靜了，因為我確定一下她是不是還活著，如果她睡著了呢？黑色的棺木打開了，可我明明看到我的曾祖母是睡著的，和我早晨見到的一樣。就連姑奶奶也哭著說，就像睡著的一樣，我看著曾祖母唯一的女兒紅腫的雙眼。我大腦是空白的，還沒等我撫摸她，爸爸就把我強行拉開，我大鬧著，哭喊著，跪倒在地捶打黑棺木。
但依舊喚不回我的曾祖母，他們的哭聲壓到我，我討厭他們，我厭惡極了他們有的人虛假的哭泣。我討厭這裡。我討厭你，我恨你。曾祖母
我跑回了家，期間哭了好多次，只要聽到媽媽說起曾祖母我就會哭。但我就不進那裡，我不進，那裡已沒有我可留念的，我只是恨，好恨，好恨。
從她入土到現下，已經五年了，這五年裡，我沒去看過她一次，因為我不知道他的墳墓埋在那裡。也不想知道，也許從她走出我生命的那刻起，我的心就命令我上鎖……
我最討厭欠別人，而我卻欠他，這是不可原諒的，她不能騙走我感情後再永遠的離開我。這對我太殘酷，我無法接受。她怎么可以在我還沒報恩的時候就拋下我自己走了？我不允許她這樣，但事實又擺在眼前不容我逃避。
明天天上再掉餡餅 沉醉在春風裏 歲月成為我的過客 我們的相遇 只有真正的理解 是獨自承受 平靜地享受這暖和 涉過重重山水 要的是你的一生珍惜 當你聽我說 |
