一卷胶卷用了5个月才出来.你说我是在干什么了？
你说：因為你在愛我。
我心理有回应。
想告诉所有的人我们是很爱对方的。
可是我老想说：亲爱的，对不起。
很有多对不起的东西。
给予不了吧 。
着急。
真的很着急。

你说：这卷照片很好。
感觉很好。
我高兴的笑了。
那笑只是一瞬间。
而我在一直想着未来的一切。
仿佛没有重点。
就像那往事随风一样的飘荡。
亲爱的，亲爱的，你给我带来了无限的幻想。
可乐长伴。
让我无法做个正常的阿三。
我想你最明白了..

.

ps:LOMO-8M-反转片-这个世界只有你和我...

当那个人跟我说我脑中的橡皮擦那是个完美的爱情。
我会流下那包容的眼泪。
多么想完美的爱情。
也许那时候看不到。
什么都不懂。
我现在在努力那完美的爱情。
当我看到你委屈的时候我很想帮你。
告诉你我可以。
可你说：胖子你什么都不用做。
只要不分开就行。
我说：一定的。

我喜欢你叫我胖子。
因为我能听到你喊我的声音。
那种声音是我的感觉。
是别人得不到的声音。
亲爱的，亲爱的大肉。
是永远让我疼你的人。
单纯的你没有减少。
依然存在。
什么都没有消失。
在我的面前还是开始的洋洋，I love you  forever ...

PS-数码-那前儿我们单纯，现在还是一样的因为我们是我的事兒樂團...

ps：LOMO-8M-别说自己很充实的活着...

我喝下那很浓的一杯酒。
忘掉了那不敢想的事情。
一个一个小故事在我的眼前晃过。
我老是在假想未来的梦想。
随风飘过的眼泪很快就干掉。
用你们的善良给我熔化。

寂寞在一个人的眼里是个成会出现的。
每个人的寂寞都不一样。
没有朋友。
没有家人。
没有亲人。
没有爱人。
通通排列出来。
寂寞和孤单能成为一体么？
一根烟能解决什么呢？
心中的心事么？
做为男人要承担些东西。
要做的比别人都强大。
谁会看到你那可怜的重担呢？
谁在一直注意你呢？
家人？
亲人？
爱人？
朋友？
错了么？
还是自己注意自己吧。
看出自的真相...

ps：数码-这个摩登音乐节我俩在作秀...

又是听着很熟悉的音乐来写我的日志。
亲爱的，这个三个字我想很用心的去说出。
可以么？
忘不了那开始的恋爱。
在那咖啡厅。
把我们看的每场电影票都存下来。
你的大肉肉胳膊时不时让我高兴的玩。

几次的吵架也很强烈。
但我们闹完会更珍惜对方了。

今天看到很多感动的地方。
就会想起了我俩的以后。
以后的婚礼。
我会是什么样子的。
要是我会做出一些东西的。
我知道你会能体会到的，亲爱的。
尤其是今晚送你回家。
骑着那小电动车你摸着我的大肚子。
其实很暖护的，我知道 :-D
这次的送你会感到很贴心。
我俩在无限的说很多。
关于今天的事情。

感觉是很重要的。
有心贴心的举动。
粘在一起。
我俩的止息能到了极点。
互相说我爱你....

PS：数码：前面很远，用很近的角度来看...

雨下来一天了。
从昨天晚上开始就下。
秋天的来到，这句话以前的文字里说过。
有些伤感吧。

想在的状态特别想拥抱最近亲的人。
我的爱人。
我的家人。
感觉欠你们很多很多吧。
不知道自己为什么要这样。
会是经过很多的立场吧。

写日志的感觉是说不清楚的。
我就是在裸露的表达我的内心。
听一些怀旧的歌曲。
在忏悔一些不该干的事情。
红红的窗帘，透着一些不该回到从前的生活。
充实的生活。
堕落的生活。
在反复的强调。
离我最近的东西会更远。
越远的东西更近。
还是在反复着。

你唱那催死挣扎的歌，已经被我感动了。
我想模仿你的忧郁发音。
你的歌词很现实。
无法接受。
最后的结尾可你一直在哭泣。
我看到了。
想述说你的悲惨事情。
我想帮助你。
可我摸不到你。
你只是一个天上的灵魂。
做不了所有人能做的事情。
有心无力吧。

突然有种感觉很陌生。
什么都陌生。
这是怎么了。
以前的事情都忘了么。
以前的事情都开始了么。
有好有坏。
重现。
开始没有人在看自己的一切。
没有任何人在看我的一起。
没有真的没有。
不会被这个圈子认同。

我的童年想一场很长的梦。
说不玩的事情。
那你们的童年呢？
是什么样子呢？

当你有一天丧失一切会是怎样。
当你有一天毁灭一切会是怎样。
当你有一天忘掉一切会是怎样。
当你有一天看不见所以的一起会是怎样。

当我发生了重复在重复的事情我还会说这是不应该的。
当我做出成功的事情会吧这些事放大的很多。
当我没有做到一个正常人的生活状态时我选择了放弃。
当我爱了你我会陷入深海无法自拔。
当我面对这些必备的事情我会说我会很用力的。
当我来形容自己的性格我会说：垃圾。
当我看到你在引导我，我会说我爱你。
当我说用行动证明什么，可我没有做到。
当我说错了，可你在原谅我的承诺。
当我真正面对你说可你笑了。
当我看到你的笑容时，你还是在爱着我。
当我在欺骗你，我真的会说：那是我一点一点的更改。
当我说了很多对不起的时候，你是很无奈的表现。
当我回到那疯狂写日志的时期我会感到一些小知足。
当我在跟自己说：这是个明白的人，但是我是在爱着你到老。

我想做一个自由的人。
向往着没有压力的生活。
我像放松。
就好像在篮天白云中飞翔。
可是不可能的。

我想要那XX的权利。
可是那不是个正事。
永远不能成为一个主题。
证明自己的无能么？

无辜的变现出脆弱的心灵。
真是可怜。
可谁在说。
可谁在看。
哼。
还是自己在注意自己的特长。

一切无所事事的事情。
真是他妈的垃圾。
垃圾到底。
玩物丧志。
真的很没错。
最起码我在做。

我不是那可怜的孩子。
关注的东西就是没有观众。

祈求谁会给我的未来。
那是不可能的事情。
我的脑海里只是那死磕的现象。
真没劲。
是啊。
可不没劲被。

突然看到我还有我亲爱的人和家人。
他们是那么的爱我。
在乎我。
时时刻刻都在看我的举动。
可我呢？
给他们的失望。
我会怕有一天我什么都没有的。
陷入深海无法自拔。
用什么来拯救我的阿三。
真正的阿三去那了？
跑那去了？
这是在干什么呢？
重复的在问自己。

该为自己做点什么了。
该走向25岁的生活了。
该干点正事了。
该放下那喜欢的XX了。

这会是真的看清自己的什么样子了。
你们怎么说都可以。
但是我一点都不后悔。
因为我该做的都做了。
这就是一个怪人的阿三吧...

ps:数码,别在看我了.我很累....

没有方向快4个月了.
就是一般人过的生活.
我选择一些没有意义的东西.
却是天天在玩.
就是这样.
我高兴么?
我真的很高兴么?
我.....

PS:数码.很久之前的照片.亲爱的.不我忘掉我....