新一年到來了，確實很迷惘，但有一點期待今年會發生什麼事。
實習、短宣、畢業、就職、辭職、浸禮
全都在這一年發生，有血有淚的一年。
在過去四個月的公立醫院當註冊護士的生涯裡，我再次感受到前所未有的壓力
回想起去年一月的內科實習，在極度忙碌的病房和被護士和PCA排擠、
學校的老師在病房裡的關心和教導、和實習最後３星期不停以淚洗面的時間
完成實習後還要不時回病房追回MENTOR的簽名和改Form的字眼，不停地忍受著那裡的人無情的說話和面色
後來在ortho病房和補回的Placement裡面重拾做護士的信心和初衷
更強化了我的護理技巧、和小師妹們建立緊密的關係，讓我知道自己還是很想當護士的。
到了去年9月，我開始用真正的註冊護士的身分進入職場
開展長達3個月的Preceptorship實習期
在第一個月裡面我還很高興可以服務一些初生嬰兒,
只是伸手進入溫箱中護理嬰兒的iv site
還要很緊密地觀察他們的vital signs, 小心地留意他們身上是否有什麼傷口, 更要給家長看那些傷口以保護自己, 以免他們投訴
完了實習期後，開始獨立照顧病人時，曾經要1對10那樣護理嬰兒
病房裡不停地有醫生和同事進進出出, 有時要追醫生簽名和搞清楚TREATMENT是否這樣做就已搞了半天
判斷哪些東西需要問醫生搞清楚是需要經驗的, 有時跟得不好又會被人罵一頓
到了PICU實習, 那種格格不入的感覺越來越強烈, 對著一些肌肉萎縮、由出生開始因為家庭問題無法轉到院舍照顧的小朋友
我看不到希望...
但跟阿寶談過後, 發現這些小朋友也可以改變他們的一家人,
叫一個一頭栽進工作裡的爸爸願意停下來去照顧自己的女兒
但是, 我從來沒想過一對一個在ICU的病人可以有這麼多東西需要處理，有時更需要兩個護士負責一個病人
對一個剛畢業的護士來說，壓力一定千斤重
要對著電腦打排板、不停地對面一個個機器(INFUSION PUMP, HIGH FLOW, VENTILATOR 和CIS)
在ICU的實習令我壓力十分大, 不停對著一個個不懂說話的病人，令我幾乎每天問自己我到底在做什麼
不停地對著一些數字，為這些數字而不停工作，
我盤算著這段路我該怎樣走下去
在這裡至少兩年才可以離開, 甚至不知道可不可以離開Pead
即使這裡有training, 但學習的都是我不喜歡的pead知識, 學習機器要怎樣運作
我感到很厭惡，我無法再強迫自己做這些硬性的工作
我看不見前路，像飄浮在大海中找不到工作的意義
在無數失眠的晚上, 每天起床我的心都會噗通噗通地跳得很快, 在輪更、每星期都要通宵的情況下
我身體出現了前所未有的急性濕疹, 看了中醫也沒什麼效用, 說什麼適應工作後 濕疹就會緩和了
但三個月過後思緒仍然亂作一團, 濕疹依然困擾著我
通宵工作時濕疹尤其厲害, 有兩晚都搔到連制服也沾上了斑駁的血跡
每次看到自己身上的血跡, 腳上大大小小癢得不行的濕疹, 我就會十分難過迷惘
我做這些的意義是什麼
到了發薪資的日子、甚至知道自己的薪資上漲時, 卻絲毫沒有快樂的感覺
我覺得自己不配得有這份薪資
我不覺得我自己正在幫助那些病人，儘管我事實上真的在幫他們
但我卻無法從這些不能說話的人中得到滿足感
可能是得不到人們的認同，還要無故捱罵，感覺好像在虛耗著青春似的
每次放假時, 我都很努力地溫習以往錯的東西, 以及training時那厚厚的筆記
即使我花了些時間去做我愛的事情，如看日劇, 卻一點放鬆的感覺也沒有
甚至有一個月我完全沒有碰過日劇, 放假時堆首於溫習中
令思緒從來沒有放鬆的空間
可能我對這工作和自我表現要求太高了吧, 很希望可以改善犯過的錯
但過分緊張令我腦海裡常常一片空白, 混亂得一團糟
我到底怎麼了?
後來跟少玲傾談過後我便知道, 我有了輕度的抑鬱
漸漸地，我發現自己很努力，但好像很努力地做錯一件事而已
另外, 人事關係亦是我感到很難受的。
那位同一間院校畢業的mentor, 一開始她會很關心地包容我的錯
說一些很明白我的說話, 但到了在picu實習的時間,
卻不停挑剔我的錯誤，到了我快要離職的時候，更說了一些比粗話更難聽的說話
還有一兩位sister，好像很不滿我所做的事，滿臉不耐煩和討厭
還不屑地說了幾句難聽的話
到了離職前幾天, 我開始將自己的感受和他們的嘴臉和反應中抽離
我開始任由他們對我生氣，反正生氣只會對他們自己的情緒不好，我繼續做回我自己，我繼續用自己的工作速度地做事
不管她們嘴上說什麼、不管她們的評價。
原來 職場上真的有人會在工作時間雙手交疊坐在病房裡說他人是非
有人當新人的MENTOR, 看著你做錯而不指正
有人會妒忌你升職比你快, 不跟你合作, 連問意見也不會問你
有人會互相指責、但從不會想想自己也有責任
當我發現自己不被同事信任, 不能也不想融入他們這種氛圍的時候, 我就清楚知道我該怎麼做了。
有時候, 看似和諧的氣氛, 當你工作久了就會看見更多黑幕, 要不融入它, 要不離開。
也許我從一開始便給人一種無能的印象, 這樣的印象一旦有了就很難磨滅
我很難受
為何我無法展現過去那份自信呢?
為何又讓我再嚐挫敗的滋味呢?
為何我會在這個難度極高的病房呢?為什麼我對著這麼多人和工作會如此思緒混亂呢?
上帝啊, 為何你要放我在這個地方? 承受這種難以忍受的壓力和忙碌呢?
我一而再、再而工地意識到, 過分忙碌的工作不太適合我
我抗拒對著一些無法溝通的病人, 更抗拒對著一大堆機器
唯一的滿足感只有在SCBU幫忙做出院的工作, 可以讓我想到, 出院後, 這對父婦就開展他們人生的新一頁了
袮希望我能夠誠實面對自己的內心嗎?希望我學會向他人表達自己的感受, 並且能鼓起勇氣做決定嗎?
袮的目的、是要我在逆境裡認識自己的性情、並為自己築起保護的屏障嗎?
這個決定舉足輕重, 因為要跟別人走一氣不一樣的路
要放棄一份高薪有前景的職業, 要跟家人交代, 承擔起所有責任確實不容易
我從沒想過自己要走到離職這一步, 明明上兩個月時還在計劃下年的年假要怎麼用
要怎樣去渡過在一月中的第一個年假
但當我下定決心離職的一刻, 我就發現, 人生就是要接納所有突如其來的變化
靈活地想, 這個決定好像是上帝要我挑戰我"完美主義"的性情似的
叫我去學習接納並承認自己的限制
我希望這份勇氣並不是徒然的, 是會令我如釋重負的
是會令我成長的
我希望那些無數個欲哭無淚的時刻真的會成就一個更堅強的我, 讓我無懼前方不確定的路向
我多麼希望我不再需要背負他人的期望, 只需要活出真正的自己。
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