從前的我....無論受了多大的委屈也絕不輕易落下眼淚
現在的我...不知為什麼差不多天天都在哭泣中渡過的
是否我已經變得軟弱?? 還是我再也不能受傷了??
我...不知道...
與詹詹交往已有6個月了,他的好我是知道的,不過....
我的心裏還有一個又一個的問號...有很多的問題想問...但卻說不出口
我害怕...我害怕將所有問題都解答後,我會沒有信心與他繼續下去
雖然如此...我還是有暗示想知到答案但...他總是輕輕帶過
因為這樣..我也不願多問...難道正面回答我的問題是很困難麼??
我想知道....我想問他
我是不是一個代替品??代替從前的那幾個「妳」...
你是為了什麼而與我在一起??因為我自己送上門??
你是否真的能忍受我的壞脾氣??會否有一天「不會」的可能...
我還要相信你多少次??還是要接受你一直哄著我､欺騙著我??
家中的關係一天比一天的混亂...和太后的關係也愈來愈差
留在家中...我再感覺到溫暖的存在...只有那冷凍的氣氛
雖然與詹詹在一起的時候我能忘記家事...但我始終要回家的
冰冷的觸感仍然不停在我身邊...家---只會令我想起不愉快的以前
詹詹已經非常好的了...可能一直都是我在杞人憂天罷了
說實存的...和詹詹一起真的很開心...但我卻十分的自私
我害怕他離開我...所以不斷發脾氣,令他傷心...後悔也時常在我心中出現
但我卻不能自制...有時我真的害怕我會因而失去了他...是我對不起他
有誰可以來教教我控制的方法??有誰可以教我開心的方法??
我只是想<別讓不爭氣的眼淚掉下來>...
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