愛的感覺是什麼, 在下其實也是不太清楚。

愛是會心跳? 愛是責任? 愛是感覺開心? 愛是來得快, 去得快?

只不過... 在我心裡"愛"就出現過好多次。

小時候的第一次是在幼稚園, 一個好可愛的女孩。

覺得她十分美, 聰明, 也許是自我中心的原因我覺得她是喜歡我的。

但有一個很高的傢伙... 總是阻礙, 最後更大打出手, 現在想起...

那時候是因愛那個女孩而出手嗎?

...

第二次上小學了, 小學有一次被愛一次愛人的經驗都是不好的。

小二的時候, "愛"上了一個很文靜的女孩, 眼鏡下總是微笑著。

成績也很好, 身材在小四的時候也已經很棒了... 可惜小五我就轉校了。

每次上校巴也看她... 坐她後面。當她沒有坐校巴改成走路後..

我都自動請纓自己坐巴士, 但也沒能跟她走一起。

說起來我用了一個很舊的方法, 但感覺很好用, 情信。

她看過以後, 對我笑, 可是她是最後一次看到我了, 轉校了。

那時候也有過一個不好的女孩, 污穢不堪和性格恐怖...

但我不小心絆倒她.. 我用我的方法逗回她笑了。

第二天, 她的櫃子裡有我的名字和我愛你。

那她的是愛?

那我的是什麼?

由於掛念之前的女孩, 我一直到中一才喜歡過另外一個,

也是喜歡得最久的, 這女孩像我之前喜歡的女孩, 只是成績不夠她好。

而且, 我可以跟她說話! 而她不討厭我... 有一些好感。

在我一步一步設定我泡她的道路的時候, 我最好的朋友代我寫情信。

結果就被討厭了, 在下寫情信只會寫真心話, 也許只有一張圖, 幾隻字..

才不會作文...唉... 那天之後我也開始被同班排斥。

一面一面不好的自己讓她看到... 我只知道我也再沒有機會了。

然而我很珍惜, 珍惜我跟她說話的時間, 也許是對罵, 也許是"借過吧"

一直喜歡到今年, 也許要忘記了, 淡化了。

那是真正我愛的人?

四年中用過很多方法去忘記她, 到今天我對她的感覺到底...是愛嗎?

不知道。

約兩年前, 開始因為某人的一句, 不如我溝你呃... 開始我的轉晴計劃。

先用很長時間去令自己喜歡她... 然後用很長時間去理解...

我這次的行動中, 我是用盡我的心思, 不讓同級知道, 讓她的全班知道。

自己平時分低, 但努力去到她班門口當值, 一當就兩年...

直到波sir礙事... 把我停職。

讓她的朋友認識我, 別讓她的朋友阻礙我。

用心每次加一點愛下去, 十拿九穩了... 嘿嘿。

可是失敗得最大的一次, 這一次的失敗也讓我對異性沒了衝勁了。

那就放棄了, 那我的是愛嗎? 還是睹氣?

很悲傷。

到今天, 上網尋伴侶, 由只愛女孩, 到愛雙性... 愛的範圍大了。

由想被愛, 變成想互愛到今天.. 只想找一個人被自己愛...。

每當找到一個伴侶, 罪惡感就攻心...

進而逃避... 因為自己心裡面... 害怕, 害怕當自己全心愛。

這位愛的人就會離開自己或是討厭自己。

由盲目, 到逃避...愛。

愛是什麼呢?