03/28/2011 星期三; 陰

有三小時多就開考了。
人生第一次高考，亦是最後一次，第一屆HKDSE。
這三年來的準備和努力在一瞬間中全部釋放，
就像曇花般積蓄了所有力量瞬間綻放，又像用盡了所以力量瞬間萎謝。

說實話，這段study leave我沒有花很多時間在溫書上
真的。
與他人比較 他們就從一早溫到深夜，我真是自慚不如
不是不想溫，更多的是不知如何溫
語文科一直都是我的軟肋，可就偏偏是必修科
我一直覺得所謂的作文、oral、綜合都是無譜的，即不同人有不同分數
這樣的玩法我玩不起。
結果就剩下閱讀、聆聽
本來以為閱讀可以有一個既定的答案，
卻發現這遊戲規則被刪改了，越來越多所謂的自由作答。
就連問題都他媽的可以是「應該不應該」
我靠！這答案根本就是建築於不同人的信念上！
那有什麼答案分數限制的，你認為應該就應該 不應該就不應該！
每個人都有不同的想法，為啥一定要別人回答你那所謂的答案？
我忽然覺得參加這些考試太傻了，幹嘛要別人批評自己的想法？
庸人自擾。

於是，我亂了
前思後量在想我這麼糾結幹嘛？
即使有多不滿，始終都是它們耍我而不是我耍他們，
面對這，我根本就是無能為力 又憑什麼指責它。
彼時的我根本不知自己能怎樣。

然後、然後，我又回到原點，
心中越是無力，就越覺得自己棄如敝履。
那怕有多努力又如何，始終還是不能換來眷戀
那便幹脆別幹了，反正都付諸東流、沒人欣賞。

想著想著，鼻子一紅，就很想哭了。
自己怎麼可以這麼無能，這麼差勁，這麼垃圾。
這麼討厭自己的情緒又油然而生，席捲而來，討厭死了。

最近把自己關在洗手間的次數多了。
不就因為上面那堆原因令自己失落不已
每次都哭得氣若遊絲
不能讓他人聽到自己的哭聲，憋著很辛苦很辛苦，這種感覺，你懂麼
彷彿連哭的權利也沒資格擁有，你懂麼

有次在洗手間裡，就那麼唐突的想找一個人傾訴一下。
不用安慰我也沒關係，反正我害怕在那時他會說出什麼的話而把美好破滅
甚至只希望能聽聽我說就好了。
才發現根本不能要別人將就自己。

平日在老爸、老媽面前都如此收斂自己
沒什麼，只是不想讓他們覺得原來我是這麼軟弱。
可越來這樣，他們就越是越線，以為學業一切什麼的根本很輕鬆、沒壓力
你們沒經歷過、沒煎熬過，就別說你懂
你們永遠都不會明白，這樣的日子我是怎麼捱過的。
老弟? 別說。在我眼中，他比我還要爛。

然後就想到倒不如在同學、朋友中找找
因為我記得他們說過希望我主動找他們。
我記得的。
可再怎麼樣 主動找他們的事只可以是「正面」而不能是「負面」。
因為我怕這個我會被慢慢剝落 然後把真正的我瓦解，
甚至　更怕的是，我怕他們看見這個我 他們會因而離開我。
畢竟這樣的我是多麼恐怖 是多麼討厭

加上，他們也可能正在受這樣的苦
又或許他們或許正在埋頭苦幹中，
自己不努力就罷了，又憑什麼去打擾他們 ？

所謂的失落都是隨自己的情緒而起
是我自己如此差勁才會導致這樣的我
每人都有自己的苦痛，我又有什麼資格要別人聽我抱怨
而且，在他人眼中　或許我就是在裝憂鬱、就是自己把難題放在自己面前
壓根兒是庸人自擾 不值一提。
再說什麼也只會加強別人對我的討厭。
是的，我很悲傷我很失落，但都是自找的，不能把自己的負能量傳到別人身上
我想如果世上有第二個我，
然後她跟我說她的悲傷，
我會覺得她很失敗，連這麼小的事也跨不過去，倒不如就別做人了。




驀地，就那麼覺得好像世界剩下我一個。
一個人，好難過，真的。





♥ 綸東儒尊                                    x飛
阿曉　28/03/2011 A.m.06:25