Hi Qooza
隔左4年我又番黎喇, 又係好唔開心咁發洩下
之前你問我點解唔打qooza, 話你會得閒睇下, 咁宜家為你寫埋最後一篇文
中間18年9月22日去度21年12月3/4日又同番最鍾意最愛既果個人一齊番
同佢一齊既每個時刻我都好開心好快樂, 有佢係度我就好安心
好鍾意佢對住我笑, 拖實我隻手, 攬實我個人, 靠住我膀頭訓教
一路話我肥豬, 但又好鍾意摸下我肚腩仔
但開心既事又停係3周年, 永遠都去唔度4周年
再計一計下條數, 我人生有成一半時間差唔多都係圍繞住同一個人
由中學果時成日偷望佢, 之後開始既puppy love, 後來剩低我一個係香港
再之後你番香港前我又同你曖昧番, 又終於可以開始好好拖住你攬住你
但最後每次食飯你都只會望住電話, 約會後你都唔會好好望下我錫下我, 感覺好似只剩低我
然後突然你叫我搵過個更合適既, 我真係無方向, 甚至無諗過搵
呢次再係番埋一齊, 我以為之後既每一日都係會有你係度
而你都應承過我, 我會係你既未來老婆, 想我每日都係你身邊
但可惜, 最後你因為興趣唔夾, 性格唔夾, 然後就要同我分手
然後我既挽留你, 原來係你眼中係情緒勒索, 難道我應該痛快咁接受嗎?
明明我地前幾日仲好開心去睇聖誕燈飾, 係度互相依偎
但宜家我突然接受聖誕節你已經唔係我身邊
以後既每一日都再無你所講既早晨, 再無你所講既早抖, 再無你所講既我愛你
好攰啊真係, 好唔憤氣, 唔想再拍拖, 我驚同下一個一齊以後腦中都係有你係度
其實我真係好多野唔鍾意你既地方
我唔鍾意你成日meet嘴皮
我唔鍾意你成日用粗口同我傾計
我唔鍾意你成日嫌三嫌四
我唔鍾意你成日咁唔上進
我唔鍾意你成日飲酒食水煙
我唔鍾意你成日玩通宵
我唔鍾意你成日同你大學朋友一齊
我更加唔鍾意你已經要離開我, 但我都係理解唔度自己點解咁愛你
好想知你無左我以後究竟會過成點? 你提出分開既時候究竟咩心情?
你會唔會後悔我地又再分開? 會唔會又諗住搵番我?
不過你始終決定要離開, 咁就如你所願, 唔會再出現係你眼前
ig fb都已經刪晒好友, 電話號碼刪晒, 以後呢一世都唔會再同你講半句話
十年既愛情, 再見了
希望下次再番黎打既時候, 係開心曉汶仔啦
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