怎麼突然有一種莫名的空虛感。

其實我很怕對吧？其實我是一個很怕改變的人對吧？
可以的話永遠簡簡單單就好對吧？
那為什麼我又會突如其來的一個想法想給自己去嘗試？

我發現自己沒有能力照顧人，那連最基本的生活能力都不能夠，
這種不是一種空虛感，是很實在的，我想照顧那個我想照顧的人。

當人與金錢掛勾，往往細少的事情都會變得敏感，
但有很多，卻密不可分，我想愛一個人，但我沒有這能力去照顧那一個人。
所以有種想，或有種需要改變的感覺與態度萌生。
大概由中學時期已經跟失敗暉這三個字有所聯繫，斬不掉，離不開，慢慢就成為接受。

很多事都看淡，很多事都習慣一句，算了吧。

再有一刻發現，其實算了吧這三個字很傷人。然後自己也沒有再說算。
有點執著，有點想抓住所有的感覺。最後，卻只有「抓狂」兩字。

又再成長一點，又想去隨緣，想一切由心，然而很多或更多，都不可以由心。
自身則成無念，不想像就不會期盼，不去爭，就不會失。
事事把自己抽離在外，只在旁觀，開始麻木，五觀都開始無感。

開始學懂假笑，開始收起自己，開始將所有情感留在自己深心處。
開始找到自己的殼，開始，很多的開始，都不是一個好的開始，
但卻是找到保護自己的開始。不付出，就不受傷。

明知不可為而為之，可能是深思熟慮後的答案。

 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　暉
 

 我觸摸不到我倆之間的橋樑。

         昨天買了一本散文看，不為什麼，太久沒有吃文字的慾望，有刻走進書局，看了一句，便買下來。

我是一個有過去的人，不是一張白紙，其實也早早不應再去接觸愛情這回事。
其實我很怕，很怕一個又一個的謊言，一個又一個的爪痕。

我放下了過去的那個她，四年，原來就一瞬而過。

有多久沒有從自己的殼中爬出來，再去看看世界的色彩。

對你的感覺，很奇妙，沒有什麼特別，真的沒有什麼特別。
然後相處一段日子，其實我想認識你更多，然而每一次，都被打回頭。

多久沒有嘗試鼓起勇氣做一件事，終於，我表白了。
然而答案亦是有所預料的，只是來得更冷淡。
給你一點點時間，原因是你沒有心理準備。

心開始慌張，每天都在等待你的答案，
然而我又繼續的，持續的去找你，即使每次都總會被你"已讀不回"。
我不知道自己在做什麼，繼續令你卻步，還是不想就這樣放棄你。

其實我一點也不認識你，對你的過去，興趣，話題其實不多。
我嘗試去逐點加深對你的了解，但看來我做得太多，令你更加對我有戒心。

我感受不到妳的存在，一直在大氣中搜索你一點點的味道。

 很久沒有喜歡上另一個人的感覺，
我以為我找到了，卻又遙不可及。

你的一句話，我將等待不知多久的時間。
其實我心很酸，那刻你並沒有告訴我你對我的感覺。
只是要我給予你時間。

或許你就是這樣的不透露自己，那樣的收起自己，
我才更加感覺到不安定。

說老實話我是有過去的人，我已經承受不起太多的不安定。
哪怕只有少許，我也很想縮回我的窩裡。

每天繼續去找你，每天繼續很多的已讀不回，
我怕是我說的話吸引不到你注意，心，開始慌。
急忙又再找另一個話題去吸引你注意，然後，又繼續的，已讀，不回。

只好繼續多問幾句，你在忙嗎?很忙嗎?今天工作很忙嗎?
知道你很忙，我也不多阻撓，然而有時卻收到的回應是在HEA，也不回我。
或者這也是你對待其他人的方式，我應該去接納。

今天有點難過，想找你聊一聊天，
然而知道你在打機，其實，很想你陪伴我，或者只是解解愁，或者想跟你吐苦水，什麼也好。
理智告訴我不應該任性，應讓你繼續打機，陪你的朋友。

難過的時候，難得自己有人想去找，卻找不到，心更酸。
今天心情像屎一樣臭，卻要像花一樣笑。

我開始想收起自己。
 

 依舊別人認為是沉悶而我卻感覺簡單的生活。

只是今天不怎麼的感到身邊事，偶爾我會關在自己的地方裡。
什麼都不回覆，什麼都不想理，獨個兒就什麼都不去接觸。
這是很惹人討厭的行為，但明白我的人也知道這就是我，走出來，又是我。

還差一次，當再遇上妳一次，那三年的約定，我相信我可以放下妳。
用不上多少年，我直覺一直都不差，對吧？

這是一場偶遇，我有那麼的一刻想對你說一聲你好。
然而我想了又想，站在你的對面，最後還是彼此也回頭就走了，那樣就好，那樣就好。

錯的不是我放棄是過去，是我放棄了並沒有勇氣回頭。
因為過去的懦弱導致一切都負面發展。

現在這樣就好，我還是尋找自己可以放下的地方，
雖然地方難尋，然而我還是相信除了出家以外，仍然放下的時候。

最近手寫的所有都感覺到很侷促，缺了少什麼。
今天有那麼的一點感覺，決定自己外出吃一個晚飯，然後找個地方繼續我的世界。
就是那麼的一剎那，衝擊改變了，變了另一種回味，也罷，也是另一種回甘。