上到中學之後

好似就冇幾個夜晚係自己想早訓

特別係唔洗返學既日子

就更加夜訓

甚至可以話係少少失眠

好多人知我係一個夜訓既人

但係背後既原因我諗冇人知

有時其實我並唔係唔眼訓

而係我唔想訓...

或者有時我唔可以訓住...

可能因為功課未做

亦可能好多野諗

總之我唔想訓

背後既原因可以話得一個..

就係我身處既屋企...

只要有細佬同呀媽係到...

就好大機會嘈...

我係一個幾鍾意獨處同安靜既人

但係屋企既環境總係好嘈...

有時我唔係唔想做功課

但係咁嘈...叫我點做呀...

有時我唔係唔想爭取訓教既時間....

練完波返到屋企

仲要做埋功課先有得訓

你估我真係唔攰咩...

但係屋企俾唔到一個可以俾我工作既環境...

我細佬算係一個問題兒童

佢並冇任何殘缺既問題..

但係佢抵受誘惑既能力好低

成日都忍唔住玩

上堂唔聽書

容易俾人講兩講就轉移立場

甚至跟其他人所講既野做

而呢d其他人唔係屋企人

而係佢學校或者校外比較頑皮既同輩

只可以話呢個細佬係有d過於單純

而呀媽經常罵佢

因為佢又犯事

又俾學校打電話黎通知

搞到煩埋我...

其實平時我要堅持讀書

平衡讀書同讀書以外既活動已經好辛苦

屋企冇人支持我

冇人讚下我

冇人去俾人把助力我

仲要我煩埋細佬既野...

甚至呀媽仲同我講

"如果你讀唔掂書就快d出黎做野

幫輕下屋企都好"

我又唔係冇能力讀書

我唔係讀唔成書既人

考試我肯溫少少書肯聽書就會有頭3名

但係聽到呢d說話真係會令我好沮喪嫁...

你要返工係有一個重擔係到

但係你冇諗過你放左幾多重擔係我身上呀...

我仲好記得你話過你個面既家族未出過大學生...

我曾經以呢個為目標

但係自從你同我暗示我唔係讀書既材料..

我就放棄左呢個目標...

因為既然你唔了解我

咁憑咩要我為你講既目標而奮鬥

以家我想入大學只係想玩多幾年...

而我入唔入到大學都係未知之數...

都係因為我已經冇動力去讀書

冇動力去努力啦....

係呢個dse考試入面

我幾乎全部都係考之前一晚先溫個科既書既

得出既成績同我預期既差唔多

best five全部都有4

呢d係我既才能得出既結果

雖然我知我仲有"貨"係手既...以我既能力絕對唔止呢個成績

但係我攰啦...

奮鬥其實都會攰嫁...

環境不足

冇人支持

阻力遠多於助力

呢d你可以當係我考得差既藉口...

但係係呢個環境之下成長...真係會好辛苦既...

呢d都係令我夜訓...

呢我鍾意睇小說既原因...

因為我得唔到既野想係小說入面感受...

希望難眠既人珍惜身邊既環境...

唔好好似我咁啦...

我有冇年輕過?

其實我一直覺得冇...

至小因為我既經歷令我比其他人早熟

好早就學識點樣將自己真實既一面收埋

令自己受既傷減到最低...

因為我知道受傷之後

我只有自己獨自承受....

即使當時既我只有6歲...

6歲個年

父母離異

因為我同呀媽既關係好d

所以我跟左呀媽住...

我記得佢地離左婚之後

呀媽同我講過

呀爸可能會放學接走我

因為佢想係我地兩兄弟入面帶一個走

就話唔好跟佢走

結果...呢d事冇發生過

不過我個陣一個小一二既學生

會係放假個陣自己去天水圍探呀爸...

為既係咩呢?

我都唔知

可能係為左玩...或者為左感受為數不多既父愛...

可惜...3年後...

我9歲個年...

佢因為一d突發病...就咁就離世啦...

我就知道我要獨立啦..

我就知道呀媽既事我要分擔埋啦....

我就知道我既背後再冇人支撐住啦...

今年我18歲...

離個段日子已經有9年...

我仲記得當年去見完佢既遺體之後

我同呀媽去左冒險樂園...唔係玩而係等人...

之後我就將呀爸可以算係唯一留俾我既遺物整唔見左...

一部透明版adv.既game boy...

當晚知道個陣我喊得好勁...

為左d咩呢...可能係為左部game boy...可能為左釋放壓抑係心底既傷感..

我討厭我既心境...

由個陣開始我就好似為左掩飾我既堅強而裝上好多偽裝...

心境亦變得好老好老...

老到好似就黎死個種疲倦....

好想一睡不起個種...

我可以話俾你地知...

細個個陣我唔係咁...

個陣我係一個好活潑好動...

好討人鍾意..好識講野既一個細路..

但唔知幾時開始

我唔鍾意講野...

我唔鍾意為左討好其他人而講d半真半假既野...

我唔鍾意評價一樣事物既美醜...

唔鍾意為自己既生活作打算...

因為已經冇左動力...

心態變得好老好老...

青春就係汗水嗎...

我唔認同..

因為我流出既汗水好多...

但青春既感覺只有其他人感受到,,,但唔包括我..

我想重拾青春...但...冇力去做啦...

我有好多童年既夢

亦想做好多好多既野

但係生活始終有繁多無形既鎖鏈同限制

令自己最原本既夢想被遺忘係腦海既某一個角落

其實做運動唔係我原本最鍾意做既野

我最鍾意做既野係望住個天

望住天上既雲

望住天上既月亮同星星

因為我嚮往自由既生活

而望住天空就可以為我帶來一點點既自由

我亦曾經想過飛翔

所以我最原本既志願係做飛機師

可惜小四就有近視啦

結果之後既"我的志願"就變左寫警察lu

另外我都幾鍾意學新野

無論係運動方面既武術柔道或者劍擊射箭

定係樂器整野食或者野外生活技巧同急救

我都想學

但係屋企唔富有

時間亦唔准許我學咁多

結果...想多學少

當自己有小小機會做到童年做唔到既野個陣

心境卻變左

變到好攰

變到對新事物麻木左啦

唔再有對其他野好奇同有學新野既渴求

呢d就係生活對自己既鎖

冇辦法用鑰匙打開既鎖...

因為個鎖係由生活既種種磨鍊同時間所製成...

所以希望各位有能力"追夢"既人

唔好因為少少挫折或者失敗就氣餒放棄呀!!

因為你比好多人幸運

可以得到機會去實現夢想!!!

所以要連我地既力都要出埋

去將心中既夢化為現實呀!!!!

天空又開始泛成白肚

已經不知這是第幾天看到這樣的天空了

究竟是我無法入睡還是不願入睡

我已分不清了

每天看見清晨的天空

每天聽見早晨鳥兒的叫聲

快開學亦是同樣

明天就要開學了

心情不禁有些不願

煩惱又要回來

時間又要促促地跑走了

無人可以留得住

可是人人都想把時間凝住

好讓自己能活多一刻

可以做多一些事情

但卻永遠都辦不到

功課我已可以在上學前做好

卻不知有多少人不能完成或不會完成

這些都與我無關

但我只有更多的迷茫

不知如何是好

可能我又改變了

可能我又老了多年

就像一個老伯伯一樣

不想再煩惱

只想悠閒自得地過活

可是只是妄想

只是妄想

咩都要煩

總係覺得升左中三之後

學校節奏加快左

可能真係加快左啦

多野教左

比賽多左

以家學界比賽我就參加左籃球同手球

本身仲有田徑,羽毛球同越野都想參加

不過呀sir又冇幫我報~咁就算啦

反正都仲有時間

唉~最近嬲左二個人

總係覺得自己好似好過份咁

唔知應唔應該做到咁呢

佢地二個都講左好多次對唔住啦

而且犯既都唔係好大既錯

自從嬲左佢地之後

我個心入面此終有兩把聲係到交戰

唉~嬲又煩

唔嬲又煩

真係煩煩煩煩

麻煩

測驗考試默書又要煩

真係煩到唔想返學

不過算啦~學要照返

試要照考

野要照做

咩都依舊

做好就咩都唔洗煩啦@@

由以家諗返起以前既日子

發現原來自己係冇一個朋友係真正既

幼稚園到小學畢業而且到以家都有聯繫既"朋友"?

以家中學既"同學"?

跆拳道既"朋友"?

打波既"朋友"..........

有好多野,我都識左"朋友"

但係

真正交心既又有幾多個....

差唔多個個人都係點頭之交

再好d就到有野講既"朋友"

又或者臭味相投既"朋友"

不過又有幾多個可以值得信任?

又有幾多個值得我講得既秘密出黎?

又有幾多個值得睇到我最真實既一面?

以家~我幾乎日日都係戴住個"假面具"生活

係人地面前~我完全冇表露過我真實既一面

你地所睇到既~都係假既

都係虛偽既

不過又有幾多個人會知道

可能就算係我既親朋戚友都唔會知道

算啦~或者呢個係我呢一世人既秘密

就等佢一直埋藏係心入面啦......

唉~

以家唔知點解感覺好唔開心同沮喪呀~

好想搵d野發洩下~

搵個fd~

真係可以開解到我既fd~

黎講下心事呀~

雖然我好似成日都笑笑口咁~

不過我既心情~冇人會估得中~

可能~呢篇日記將會沉入於時間既流失~

不過我唔會忘記我呢篇日記所打既野~

可能呢篇會係我最後一篇既日記~

可能我以後都唔會再打日記~

不過都好耐冇打過日記啦~

好啦~呢篇到此為止~

有緣再會..

唉~今日又一日冇出到街~

好悶呀~出街又冇人陪~冇野玩~

悶悶悶x999999999呀....           

今日又要去步操~

唉~好悶添~又係左轉右轉個d~.~

最衰今日因為考試就到所以冇籃球班~

唉~好慘呀~考試又唔會難既...

今日個presentation你估下結果點~

個結果係死左~哈哈~

唔合格~算啦~

失敗乃成功之母^^