心態係呢一年要改變

我重新擁有一個身為有天賦既強者既心

我會再次擁有好似中三一樣咁耀眼既本錢

呢個就係未來我

不斷散發正能量既我!!

相識很多~朋友十數

知己一個~只有自己

接近3點啦~

我都係仲未訓~

對~我又一晚失眠~

呢一晚我諗到既係人情冷溫~

我記得有一句話係

"當你係山頂既時候~你朋友知道你係邊個~

當你係谷底既時候~你知道你朋友係邊個"

我既人生以家唔算係山頂或者係谷底~

但係呢個時候我最需要既係一個陪到我那怕一刻既朋友~

因為...我攰啦~想搵個朋友陪我靜靜咁走一段路~或者陪我睇星星~或者陪我睇下風景...

我只想有一個人陪下姐...

以家已經有一個惡性循環套住左我~

攰~失眠~遲起身~冇目標咁hea一日~攰~再失眠...

直到以家~只有偶爾沖既一杯即溶奶茶可以略略溫一溫我的心...

岩岩係到聽歌~有d識唱既歌就跟住唱~

但係唱得好辛苦~

之後就坐係到聽住歌諗原因~

諗諗下原來係我強迫自己去模仿個把唔屬於自己既聲音~

之後又回想左好多野~

發現我既路途入面努力去模仿左好多野~

模仿其他人既說話同辦事方式啦~

模仿其他人既思考方式啦~

模仿其他人看人待人既方式啦~

甚至飲食~興趣等等都走去模仿~

但係...自己係咪真係鍾意呢d野呢?

呢d野係咪真係屬於自己呢?

我發現原來呢d都唔係我真心鍾意既~

好多都係其他人需求~

好多都係其他人期待~

或者只係為左合群而做...

咁既生活其實好辛苦~

就好似唱歌咁~每個人把聲都係特獨既~

唱出既味道都可以唔一樣~

點解要咁強求唱出原版既聲音...味道呢?

我試過唱自己把聲出黎~原來咁樣係舒服好多嫁~

就好似人生咁~每人既人生都係獨一無二既~

點解要跟隨其他人既道路黎行呢?

人唔係機器~唔需要跟程式做事~

但人做既野好似機器~因為每個人心中都係一個反應既架構~

就好似有人做左你討厭既野個陣~你可能會破口大罵~可能唔再同佢相處等等~

不過每個人既方式都可以唔同~

因為我就是我~

需要同自己交代就可以啦~

不再模仿人~將自己發露出黎啦~

咁先係人生!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=LF6G1apuL-c

http://www.youtube.com/watch?v=as-sO5h_WsU

100days 同100days after既短片~

其實之前我都有諗過如果我有一段時間去打動佢~

而且有一筆資金去support我~

我地會唔會係埋一齊呢~

不過我知現實同幻想係好大分別既~

即使曾經既我幾咁風光~

曾經有過一筆對我黎講算係唔少既資金~

曾經用呢d資金去發動攻勢~

結果係fail~

坦白黎講~我讀不懂佢既心~

有時我望住佢雙眼~我以為我可以讀懂~

但原來完全睇唔透~

我係一個好實際既人~或者講金牛座就係咁實際既人~

或者講我肯做既前期"投資"就係用d唔洗錢既資源~

但始終我都買左盒朱古力俾佢~仲要俾人覺得好霸氣咁扔左落垃圾筒~

不過我以家可能明白佢需要d咩...

佢要既應該係慢慢溝通~慢慢了解~由朋友做起~

佢需要既應該係關心~問候同浪漫~

以家估計到都冇用~開個頭差就唔會有得補救~

因為呢個唔係遊戲~冇得save/load再黎過~

所以一切既一切只可以存在係幻想入面...

老實講~我真係有d討厭當初咁既性格既自己~

太自大同魯莽啦...

可惜改了~遲了...

有時我真係唔知自己做緊d咩野~

溫完書去練波~

練完波去休息~

休息唔夠就去溫書~

精神不足咁去練波打波~

搞到自己周身傷曬~

腳踝有少少扭親不過照樣練波照樣打波

我究竟做緊d咩!!!

唔係應該愛護自己既身體嫁咩!!!!

點解會俾自己係受傷既情況之下練波打波~

點解唔俾自己休息!!!

唔通除左籃球之外~我只係一個0?!

攰不休息~不想休息~keeping revision~losing power and go for playing basketball~

get hurt and攰不休息....惡性循環左...

我既身體似乎真係俾我玩殘左~不過咁又如何!!!

可能我既外表俾人既感覺太堅強啦~

堅強到唔會有人理我係咪已經到左極限...

不過我知道我已經到左我身心既極限好多次~只不過我不斷咁超越左~

不過今次....仲可唔可以超越呢...

我攰啦...希望21號真係世界末日...

咁我就可以盡自己最後一分力去幫人救人發出~最後一點光之後~

有一個長長既休息...

光會熄滅的....

一段強求不來既愛情~

一個未一齊過但唔知點解深深吸引住我又不斷拒絕我既人~

再加上一位毫無優點既死蠢~

咁就成就左一場唔會有結果既追逐戰~

問心個句~係其他方面我係一個好有自信既人~

講係自大都不為過~

但係係愛情方面...

我永遠都係站係自卑既高台上~

因為我冇其他花花公子咁口甜舌滑既口才~

冇個種講不完既話題~

唔識得幽默搞笑~

好多時候都專心做一樣野~

雖然可以一心幾用~但係始終都應用唔到係愛情到~

唔可以一邊同人傾計一邊諗話題或者點令到佢開心~

亦都未必記曬佢有咩喜好~討厭d咩野~

屋企唔係有錢~自己更只係一個人窮志不窮既窮小子~

又唔靚仔~又唔高大~又唔大隻~

基本上可以吸引到異性既野我都冇~

甚至仲一心為左一個人而單身~

為左一個冇結果既人...

勉強冇幸福~我知我明~

我亦都有同失戀既朋友講過~

但係~當呢d事發生係自己身上個陣~放棄真係唔係咁易做到~

有人講痛就會識放手~但係可能我皮粗肉厚~我痛過喊過都唔識放手~

以家已經痛到麻木左添~都係未放棄到~

但係我要諗下係咪要放棄~搵過第2個...

因為...好辛苦呀...

我自己一個就快捱唔住啦...

以家係我人生其中一個低谷~

我就快冇力撐落去啦...

有好感或者鍾意既對象我有~

但係我知如果係呢個情況同佢地一齊對佢地好唔公平...

或者我只需要朋友俾個擁抱我就可以啦~

放低呢份執念~跨過呢個低谷~

之後再認認真真搵個愛我而我又愛既女朋友算啦~

不倒翁我就實做唔到嫁啦~唯有係其他人身上借d助力返黎啦~

希望屋企既阻力唔好比我既動力大啦...

今日屋企又發生左一件事~

哈~好事不見~壞事常有...

細佬又俾人拉~

之前都俾人拉過嫁啦~今次又衰咩呢...

就係帶左把用黎剪鐵鏈俗稱"老虎鉗"既工具出街~

起因係佢有個街外朋友唔知點解(根據呀媽猜測係想偷單車)叫我細佬帶出街~

而細佬點解有呢~事源係幾個月前冇啦啦唔知係邊到帶(可能係買或者佢d所謂朋友買左叫佢keep)左把野返黎~

之後一直收埋左係屋企~而呢個街外朋友知道細佬有結果出現左呢件事~

一朝早就帶左呢把野出街搵佢既朋友~結果一落街就俾警察逗~

一check就出事~帶左返警署落口供等保釋~

以上就係今日件事我所知既全部啦...

其實有時我係到諗~點解呀媽要俾我知...

我已經講明唔想知細佬d野~

點解仲要煩到我~

教~我之前教過~

罵~我之前罵過~

打~我之前都打過~但結果俾人罵個個係我~

細個個陣我俾人罵俾人打個陣要我硬食~

個陣細佬反而係俾人呵護個個~

到以家啦~我唔理唔想知煩到我既野~唔得~

到我管又厭我太嚴~

姐係點先~姐係佢讀唔到書走去返工~有家用俾返屋企就係好~

要我讀書~有返過下工搵到自己都唔夠洗冇家用俾屋企就係我衰~

仲要一而再~再而三咁提起呢個問題就係我錯~

姐係我做大既就一定要做到咩都得~

大學入唔到比較想讀既學系唔服氣再考過~自修就係我錯~

自修唔返工就係我錯~

細佬又食煙又去夜街就不聞不問~

你管都唔識管佢就黎管個易管d既人就係你識教~

咁同政府淨係識壓榨d冇咩權力同財力既草根階層有咩分別!!!

仲成日話我讀得越多書就越睇唔起你~

如果係睇唔起你我大可以唔考過dse~

大可以唔參加咁多活動~

可以之前返學校hea~

可以踩到你一文不值~

可以出去學壞一走了之~

你有冇諗過我做咁多野係為左咩~

咪又係為左你係d親戚朋友面前有得認叻~

你就係一個愛面子既人~

哈~可能我都遺傳左你呢點~我都好愛面子~

但係我衰左會認~衰左會企返起身

藉口我都會搵~但一定唔會好似你咁每一次失敗都會搵藉口

我知呢d說話係有d唔負責任~

話曬佢地都係我d屋企人~

唔知我需要咩又提供唔到一個比較唔令我心煩既屋企人~

如果唔係因為念在你地係我屋企人~

我先唔會唔墮落~

我識既人唔廣但一定係不良既人~

如果我要學壞我可以學得比以家既細佬更壞~

因為所謂既"尊嚴"同所謂既"尊重"~

我心入面最後一條防線仲未被破壞~

後果...哈~我都唔想知~

呢個就係我所謂既家~所謂應該俾到溫暖同庇護既一個地方

我係一個唔鍾意同其他人講心事既人~

係我心入面收埋既野真係好多好多...

即使我有一個好堅強既外表...

但係我既內心其實唔似我表現得咁硬朗...

可能係我既童年問題~

有咩野都鍾意自己承受...

即使係任何方面都係~

只要關我事就想自己頂硬上就算數...

就算同其他人有關既事~

只要我知道就想插手幫佢...

可能呢d就係我既缺點啦~

多管閒事又八卦...

不過每逢只淨低自己一個係廳到用電腦個陣...

我軟弱既一面就會不斷湧現...

冇錯~就好似以家咁...

其實係面對面個陣~

我表現得幾開心~

幾陽光都好~

有時拒絕其他人既好意~

或者你地表達好感個陣~我反而表現得唔在乎甚至講d hurt你地既野~

其實都係我既性格係到作祟~

我就係一個咁口不對心既人...

有時我個樣表現得唔開心...

或者係到沉思個陣...

我會同你地講我冇野~

只係眼訓姐...

其實都係假話...

只係我唔想將自己軟弱既一面俾你地知道...

有時我真係同你地講唔開心個陣...

其實有時我係想要一個聽眾...

甚至一個擁抱就足夠...

我渴望有一個依靠~即使我係一個高高大大既男仔...

有時係我肩膀上既重擔實在實在太多...

我想有個避難所俾我休息一陣~

唔洗幫我分擔...俾我休息一陣就得嫁啦...

對我黎講...一個擁抱一句鼓勵就好足夠嫁啦...

有一個女仔~

係我心入面已經住左好耐~

至於佢幾時入住~

我已經唔記得左~

就係知道佢已經住左好耐~好耐...

我俾佢入住既原因~

我到以家都未清楚...

係其他人眼中既佢~

可能算係好平凡~

戴住一副或黑或紅或深藍既粗框眼鏡~

或者好似最近咁戴隱形眼鏡~

有一雙頗大而又帶點迷人既雙眼~

有一個不高挺而不見得扁平既鼻~

兩片不甚紅潤又略顯光澤既咀唇~

附住一張包包臉~

身材不高不矮~大約一百六十多公分~

大概混入一群中都難以找出的一個女仔~

但我偏偏對佢著迷....

就算經過左六年多時間~

佢仲住緊係我心中~

我記得我留意佢既原因係一位同學~

係中一陸運會個陣~對我講~某某人一聽到我個名就即刻轉頭望過去而且臉紅呀

個時已略顯成熟既我~對情情愛愛呢d事總帶住一份嚮往~

所以...我開始留意佢了....

個陣~班上興起一陣捉弄女仔既熱潮~

身為合群又好動既我~當然會四周捉弄女仔~

記得個陣俾我捉弄得最多既女仔就係佢...

可能呢d就係個陣未夠成熟既我想佢注意既小心眼啦...

亦可能就係因為呢d事而導致之後既事...

我地學校既制度係只要中一至中三成績冇太大分別~都唔會轉班

所以3年我都係同佢同一班~

甚至同佢係假期都有約埋一班人一齊玩添~

於是...係中三暑假既某一日...我做左一件傻事...

send左一個好長既表白sms俾佢...

而佢...係我地一班人約出黎打羽毛球個陣...就覆左我...

好似一d好經典既對白~就好似"以家係求學時期~呀媽要我專注學業~唔俾我拍拖.."~"你搵過另一個愛你既人啦"等等

當時對佢感情未似以家咁深~所以沮喪左一段短時間就冇事~變返好似之前咁...

不過我知道~我並冇放低佢...

而中四至中六~成績唔差既佢同成績名列前矛既我仍然同班~

因為當時發生左d意外~所以我同左一個同班既同學開始左拍拖...

從未拍過拖既我...當然係人前人後都同女友非常親密~幾乎所有事都同佢協商或者一齊做...

相信經歷過初戀既人都清楚個種情況...

而我~諗住會因此就放低佢...

但係...拍左拖一年左右~我發現原來...原來我仲未放低佢...

個陣我覺得對女朋友好唔公平...所以我決定同佢分手...

但係回想拍拖期間~我其實做左好多對佢好hurt既野....至少我咁認為...

所以~單身左一段時間~我先慢慢咁再同佢講我對佢既感覺...

個陣我係學校時不時都羸到一d獎學金~

而且新年既時候我去左年宵做食檔~又去左車公廟賣風車~

有一筆錢係自己手~

所以~係2月14個陣~我買左一盒godiva既朱古力俾佢...貴係貴左d~

不過如果佢肯接受都值既...

但係...佢唔接受...我充滿期望既心再一次被佢受傷...

當時~我覺得如果我買俾佢既野~佢唔要~咁其他人冇理由可以享受...

本身應該對金錢或者食斤斤計較既我...直接將個盒朱古力扔左去垃圾桶

我寧願將我最鍾意食既朱古力~其中包含我更愛食既酒心朱古力扔棄~

就知道個陣既我幾咁傷心...

因為咁...我消極傷心左好耐~

失眠左好多次~喊過好多次~

亦都懷疑過係咪自己做錯左d咩...定係自己唔好...

個陣我變得好自卑~亦都唔願讀書...

甚至有一段不長既時間~我因為咁而冇打過籃球...要知道籃球幾乎等於當時既我既生命一樣...

好彩...我始終看透左...

唔為呢d事而整到自己人唔似人~

但係...我因為佢...失去左對其他人愛既能力...

我知道我應該放低佢~我曾經許下係中六之前都唔拍拖~

雖然中間失敗左~但以家仍堅持緊~所以算係保守左呢個承諾...

可能我自己既責任感~或者對女仔既憐惜同埋同情心太重...

所以...我唔可以由姑至終都守諾...

我明白...呢d係我既錯...

我要為我既錯而負責...

亦都因為我仲愛佢...雖然呢份愛係對我非常沉重...

但係我知要我放棄佢係一件難事~要堅持就更難...

我唔知應該堅持定放棄...

我知道我要放棄就要投入第2段感情...

但係..對個個女仔好唔公平...

所以我唔知應該點做...

難道呢個難關係我無法沖破既?!