2008 年 3 月 7 日  星期五  

今天，與半年來沒交往的遠方朋友，談上了一通ＭＳＮ。

起初是高興的，因我知道，當他決定要ＡＤＤ我的一刻，

他就沒有把我這老朋友忘記。


但究竟大家為什麼，半年來，都不互相ＡＤＤ對方，至今，仍是一個謎。

其實，想與他打聲招呼，但又怕陌生。於是還是把我的慰問擱置了一邊。

今天終於拾起了這久違的問侯，感覺，仍是美好的。


他的支持使我重拾了力量，雖然還未有十分充足的勇氣，但是因大家的支持，

我一定會盡力。因為，他，還欠我一餐飯（如有１４分以上的話）

為了這餐飯和眾人的禱告，我還是要咬緊牙關，勇往直前。


下星期的今天（即３月１４日）就是ＡＲＴ會考。

距離考設計的日子，只剩下７天。

對於這天的來臨，是期待還是恐懼呢？

請大家為考ＡＲＴ的同學深切的祈禱。

2008 年 3 月 7 日  星期五  

牙琪給我的忠告：

明明在附近又不告訴你，太多戀愛這樣告終!！



不過，對我來說，起不了作用！

因我相信，一切應由它順其自然地發生。

如要設法挽留的情感，已經遠遠地失去它的味道和可貴。

所以，我相信，順其自然是最好挽留感情的方法。

2008 年 3 月 6 日  星期四  

這幾天，完完全全敗給考試了！

是自己未曾努力，還是一時粗心大意？還是根本自己能力低？

我想，最後者居之吧！

今天，更加發覺自己的能力！很沮喪、很不憤、很想放棄。

我知道，自己是個不會說話的人，所以今天，完完全全的敗給中文口試。



加上面對數學時，更覺無奈，曾經想過真的要放棄它，

不過，我又不想見到成績表上出現〝一支槍〞，還是免為其難去努力吧！

有時，我會想，為何我們要這樣辛苦地面對會考？

為什麼用一個會考去決定我們的生死？這不會十分殘忍嗎？

你以為我很堅強嗎？不，我完完全全的失去了力量。

我很無助、很難過，很害怕，害怕的不只是會考，而是朋友日後的關係。



有誰告訴我？剩下的日子，我應如何做呢？

上帝呀？你有聽過我向你發出的呼求嗎？

你有聽我的禱告嗎？

2008 年 3 月 4 日  星期二  

今天，我又發覺了一些事情，原來，那群與我們補習的男孩，

是十分那個的（煩、嘈）。雖然他們之間有時有很多紛爭，

但有一點我令我十分羨慕，與他們相處什久，到今天，才發覺，

他們的友誼基礎也不錯。他們早早就計畫好暑假的活動，

什至現在他們也會有定期的聚會。再想想自己的朋友圈子，

好像久了些什麼似的。是我忽略了他們，還是情已淡呢？到了無法挽回的地步？

越想，我的心就越難過。那感覺是痛痛地、酸酸的。



我一直怕失去他們（因我們現在的關係也不太親密，只是普通朋友關係）

很想在此好好扎根，但是這情根永遠無法好好扎實，十分不堅固，易動搖。

或是，有一天，這友情根再也沒法生長。



想完了，又再想想他。

想想以後，大家是否會失去聯絡，什至斷絕來往呢？

連見面的機會也沒有。究竟要靠什麼才能維繫這段感覺。

當一段感覺是要設法來維繫的時侯，這段感情是否失去了意義呢？

又或者他根不是合適的人選，又或者這是上帝的安排？



驟然間，我的心挾著百感，各種難過的情感互相正在交融著。

唉！有誰又會明白？

2008 年 3 月 2 日  星期日  

對於這個人，我對他的仇恨又再度升華，哪怕有天直到無可忍耐的地步。

不想因這個人的存在而影響了我的會考，所以，只有忍、忍、忍。

你們難以理解我對這個人的深仇，有時，恨不得他的我眼前消失，

永遠不要出現在我眼前。對於他的假慈悲，我更是懨倦。



每次對他產生厭惡，我就會問上帝；〔你要我如何對待這人呢？〕

我知道，做基督徙的不可含怒到落日，要與人和好。

實在難以與他相處，與他有多一分鐘的對話，我都覺得這只是在浪費自己的時間。

沒責任心、沒良心、沒體諒的別人心、沒愛人的心，這樣的人，你還能與他相處嗎？



我曾經立志，在這今年的暑假，我要帶我的妹妹上教會。

不過，不知我能否有這能力呢？

我還是只能相信；｛我靠著那加給我的力量，凡事都能作。〕