真希望淚水有乾的一日，

希望眼淚的分泌系統有壞的一天。

這樣或許看上去可以堅強一點。

  今次考試簡直是一塌糊塗，

對於書寫極為緩慢的我是個災難，

就連我較自豪的英文也……

為何大家都在進步，只有我一人在退步？

補習對我不管用嗎？

(雖然補的都不是今次考的課題)

  成績給爸知道後，他的語氣立刻180度轉變，

說我不努力。

我自問不是個十分努力的人，

但也是有付出過，為何你就永遠看不到？

  我從不知道我讀書到底有何用，

或許只是為了做你心中想我做的事。

  小睡了半小時，醒時聽到你在電話中拿我跟人比較，

其實你是否很討厭我？

若能選擇，你會不會選別人做你的女兒？

  難道你以為我不傷心嗎？

你又認識我嗎？

你知道我有過多少次自殺的念頭嗎？

  其實我是甚麼？

  當我說要放棄芭蕾舞時，

你又以為我是在逃避責任。

但真相是，我已弱小得不能承受兩份壓力了。

你說過你不希望芭蕾舞成為我的負累，

為何現在又自相矛盾？

你以為這句話很易說出口嗎？

我是經很過心思熟慮才說出口的，

不然我怕你會在報紙看到我。

  我知我的命很賤。

  昨天父親那位教師朋友到我家拜年，

我收到了新年第一封內有一百元的紅封包。

  在閒談間，說到了我姊的未來。

今年已是她最後一年的校園生活，

她已嘗試考公務員(等待結果中)，

而她的次選是教師。

這我才知原來教師的起薪點是2萬，

作為純數生的她，要做教師根本不是問題。

  此時的我已興奮不已，

我知道如果事成的話，

我的幻想大概會成真！

  由於她不用擔心生活費，

她的薪酬都會成為我讀海外大學的學費！

  至於DSE……

我想我不行了，我已分心了！

其實我心知自己不是那種材料，

每次想做好一件事時都會有反效果。

考大學？別白天說夢話！

  但其實我知她不想做教師，

但我們卻一直逼她，

在她身上施加壓力。

這樣好嗎？

  我是在把自己的快樂建築在別人身上嗎？