假如一天我老去……很小的時候對生與死不太了解，常常問母親我從哪裏來，母親告訴我從腋下來，我很迷茫，很疑惑，但最終還是相信。
有一次看見鄰居死去，我很恐懼，常常睡覺的時候就會想，死了很可憐，獨自一人埋在荒郊野外，那不是很孤單，很害怕嗎？常常因為這個問題而睡不著。
因此就問母親“我會死嗎？”母親認真的告訴我“你不會死，永遠不會。”那時我很開心，雖然死亡就在眼前，但是它卻永遠臨不到我。因為我不會死的這個信念我快樂健康的長大。
度過了青澀的少年和浪漫的青年如今我已過而立奔赴四十而不惑的年齡了，中間經曆了成家立業、育兒養老、事業變遷、情感受傷的種種挫折與艱辛，也終於知道自己終有一天會老去……死亡的歸宿依然如影隨形的伴隨我。我害怕、躲避……也曾經問過知己，他們都說“沒想過這個問題，”可我卻常常在想……！
曾經身邊的老人很多都已悄然離世，似乎生於死之間不曾有過距離，過度的那麼自然，那麼不可一視，他們的音容笑貌也不曾離開過我。他們為了兒女，為了生活勤儉節約，節衣宿食，到最後不帶走絲毫。尤其，隔壁的爺爺奶奶，曾經生活是那麼的簡單、溫馨，有責罵卻帶著濃濃的愛意。有一天爺爺走了，很意外，可對奶奶來說，看不出有絲毫的意外，仿佛他們是商量好的，奶奶的臉上沒有眼淚，沒有悲絕，她很認真的給爺爺洗臉，剪指甲，換衣服，一切都是那麼的自然，就如以往的任何一個日子那麼自然。
送走了爺爺，奶奶一如既往的生活，只不過不再買很多菜，聲音沒有以前那麼大，每天看電視看得很晚，起的也很遲了。終於有一天我下班回來看她躺在地上，嘴角不聽使喚……沒過多久就去了。去世之前，奶奶堅決要求回來一次，她很認真的看著自己的老屋，看著這間伴隨她一生的老屋，眼角掛滿了淚水，當她見到我時拉著我的手不放……，我知道她將和這間老屋永別了，沒過多久就聽到老人的噩耗。她走了，懷著一顆追隨愛人的心走了，我常常在想，到了另一個世界，他們肯定生活的一如既往。
二千年的中秋，吃過晚飯後，總感覺心神不寧，於是給父母掛了個電話，父親說“母親住院了，腹腔有大量的積液，當時我頭暈目眩……，後來經過一個多月的檢查，確診為惡性淋巴瘤，得知消息的那一刻，自己的腦子一片空白，不經意間總是浮現出從小直大的母親的點點滴滴……，那一次我和哥哥來到教會的聖堂前跪拜禱告，祈求上帝給我母親延續生命的機會。然而，醫生卻給我母親下至重的判刑_撐不到年了。全家發瘋似的想辦法，出點子，西藥、中藥、土方、化療、放療……，所有能想的辦法都想了。還好，上帝沒有丟棄我的母親。在經過十三次化療，兩個月的放療之後，母親的病情轉危為安了，在三年的治療過程中，讓我真正體會到生命的軟弱和渺小，母親的病友一個個而去，有的病友瞬間即逝，有的在臨死之前被病痛折磨的已無人樣。這些消息我們都不敢告訴她，害怕她有負擔，不過我的母親實在堅強，她有一顆不死的信念在支撐著她，她要堅持到小女兒出嫁的那天……從那一刻起，我對生命又有了重新的認識，我學會了抱著一個信念活著。
如今，我的家庭和諧，工作順利，孩子活潑、健康，父母也安享晚年。按理說我應該自足，但是，我卻常常害怕老去，不是怕死，是怕老去的孤獨，我不想做隔壁的奶奶，因為我承受不起，我曾不止一次的命令老公你必須等我先去……，老公總是笑笑不吭聲，其實，我知道自己好傻，又有誰能決定自己的生命呢？看著自己和身邊的人因為一日三餐勞累疲乏，我又想，人活著何等的不易啊。
可是，盡管不易，還有人會背信棄義，虛榮攀比，嫌貧愛富，損人害己……，也許這就是人類的優化劣勢，科技越來越發達，而人性卻越來越退化，單純的生活複雜化了，其實這樣一些人才是人未老心已衰。因此，我學會簡單的生活，讓一切的繁華和嘈雜都離我很遠，珍愛現在的每點每滴。
每天看著愛人下班，、孩子頑皮、給父母一個電話、和朋友喝一杯清茶、看一部電影、或一本好書、交幾個摯友都是我生命的樂趣，貧富只是心態而已，隨意而生就是人生的真諦！我更學會了忍讓、淡定、包容、理解……生活也真是一位好老師，她讓我如何從容的面對……如今，我常常告訴自己，假如一天我老去，回首往事，我能認真的對自己說”無愧於親人、知己、朋友、社會……更無愧於自己”！
且能微笑的向往事揮手！那已是生命的全部意義了！
|
