话说什么困难都会过去的。元气小子也回来了。
但是同时回来的还有药罐子先生。
下面的这段文字，会让大家感觉身体不适，所以，请选择性阅读（……）
话说一个月前，我就觉得喉咙里不舒服，当时觉得是扁桃充血，过几天就好了。结果一个月了还没好。一星期前，我被早上的剧痛弄醒，迷糊中我走去洗手间，对着镜子张开口对着我的喉咙看了看——恩，怎么说呢，里面有一个血肉模糊的，上面有脓水和不明混合粘稠液体的，一团肉……（谢谢）。
于是我每天早上就被剧痛弄醒，剧痛无比，吐血吐痰，那股味道……我一天要刷五次牙……然后吃口香糖……（我并没有夸张，你们也别以为我坐在电脑前面还能更新日志我就身体健康活蹦乱跳，事实上，我今天从公司门口下车到走进大堂电梯， 10米的距离我走了一分钟……这个稍后再讲……）
我每天喝水，喝稀饭时的感觉，怎么形容呢……你们吃过红毛丹吗？就是那种像是刺猬一样长满了长刺的水果，对，我每天吃东西，当食物经过我的喉咙，就像是在吞整颗没有剥皮的红毛丹一样……
又或者，就像是把一只大闸蟹，连壳带肉一起咬碎，然后吞下去……
说到大闸蟹，前几天落落这个长久蜗居在家的化石一样的女人，终于出了家门，来我家欢聚，但是吸引她的并不是我，而是我买的蟹。
路上我发消息告诉她到了我家的话在楼下星巴克等我，我马上就到，我去痕痕家拿蟹。结果她回我：“蟹蟹！”
………………谢谢！！
话说我和落仔也好久没见了，除了一个月前在钱柜两人喝得东倒西歪摇摇晃晃之外，就没有出来玩过。除了每个月去她家催稿的“欢聚”……她那条被她当作守护兽一样养在家里的巴顿，往往门一开就是一道白光闪过，然后就看见眼前痕痕不知道什么时候已经被它扑倒在身下，惊叫娇喘不停……
不过吃蟹的时候也聊起最近的关于我们的各种各样乱七八糟的新闻，我调侃她“新闻上不是说你因为背叛我和最小说团队而受不了舆论的压力而躲在家不愿面对任何人吗？”她翻白眼问我：“新闻上不是说你围追堵截在我家楼下吗，快去我家楼下。”
不过随意吧，反正时间会证明一切的。
作文教室依然会是我们两个人渣的天下……
OK，我要说回药罐子先生的话题，除了喉咙之外，前天，当我从床上睡醒的时候，我莫名发现我的脚扭了……睡在床上，我的脚扭了……估计在梦里我去了趟峨眉山，爬完再回来的……
助理小叶帮我买了一种新的擦的药膏，就像是果冻一样，非常透明，又香……我莫名惊诧，感觉记忆里不是应该还是散发浓郁气味的狗屁膏药吗……难道我老了？！
而喉咙的问题，我也买了一大堆的药，要是再不好，我就准备去医院开刀了。
于是每天我的包里都放着各种药丸，而我的签名档也改成了“我助理最近在药店上班”。
最近一个月忙得死去活来，原因和大家在媒体报纸上看到的一样，因为团队里有人离开，所以最小说和岛的工作量一下子变得很重。对于hansey的离开，我很伤心我也很难过。我难过的地方并不在于没有人帮我了，也不在于我的工作会变得很重很难短时间里面适应，而是你对媒体所讲的那些伤害我的东西。你说我一直拖欠着你的版税，但你为什么不说是因为我也没有拿到春风给我的版税呢？你并不是没有和我一起出席过签售，你并不是没有看见过我因为读者而感动得哭，但是我被读者围在车里走不了的时候的一句“我们看上去好像是压着人群过去的哦”玩笑话，被你在博客里写成“他敦促司机从读者们身上压过去”，而当落落不愿意离开我们团队，而来找我商量的时候，变成了你日志里形容的“只有无义者道貌岸然、借刀杀人，背地里狼狈为奸作龌龊勾当。”
你一直在抱怨着数落着我的不好，我对不起你的地方，那么你有想过你自己做过的伤害我的事情吗？当你说你不愿意继续做岛了，你要念书没有时间的时候，我相信你，我冒着有可能赔偿巨额赔款的风险和春风谈判，我告诉他们hansey要念书，没办法继续做岛。可是隔天，你告诉我需要你做岛可以，给你11万的版税。然后之后每一本岛，做的时候就给钱，无论春风有没有给我。
后来想想，我觉得你是对的，无论春风有没有给我钱，那个是我没有本事，是我的责任，你们的钱是我答应给你们的，无论我有没有拿到。
可是结果在我把钱从我个人的帐户里转给了你之后，就在《岛9》还有15天就要出最后的印刷菲林了的时候，你打电话告诉我“我告诉你一声哦，岛我不做了。”然后第二天，你就在自己的博客上贴了你做的新杂志的预告。
而之前，我每次打电话问你进度，你都告诉我处理得差不多了，有空给你看看，很漂亮。或者我看了新闻，说你要做新杂志，问你的时候，你说从来没有过，那是新闻瞎写。
我接到你电话的时候我觉得心灰意冷。
我从来不愿意在公开的场合讲任何的事情，任何人的是非，这么多年，我就是这么过来的。之前的各种新闻，抄袭也好，奢侈也好，商业化也好，虚位也好，狂妄自大也好，被人骂不要脸也好，我都从来不愿意回应，因为我知道我身边的人，熟悉我的人会了解我是什么样子的。但是这次，却真的像是石头压在我的心里，很多个晚上都觉得喘不过气来。
所以这一个月，我，阿亮，痕痕，我们的新美编小西，我们每天加班到晚上12点1点，整个写字楼只有我们公司的灯亮着，只有我们在电脑面前忙碌，这些都是因为你的突然离开。有时候看见小西趴在桌子上睡着，或者阿亮因为加班太晚而错过地铁回不了家，就倒在我家沙发上和衣睡觉，我看着他们我都觉得很心痛。这个世界并不是只有一起享福而不能一起患难的朋友的。
在我心里，曾经的你就是我这样的朋友。只是眼下，我再也没有办法回到过去。我现在心里的愤怒和难过几乎同样多。我只希望以后漫长的时间里，我渐渐地不再对这些充满愤怒，剩下的只是淡淡的难过，以及对过往日子的追忆。
希望你好好地发展你的事业，既然是花了那么大的代价——你的我的，所换来的，就好好地珍惜。我也好好地做我的事情，我还是当年那个为了理想而奋力拼搏的从小城市来的小子，我依然希望做出更大的事业来。也希望你一直都是那个和我一样，当年从小城市一起来到上海，怀抱着理想，充满了才华与激情的hansey。
而至于其他的人，不二和晴天，我想说的是，当你们在抱怨我经常扣你们工资的时候，也请记得我因为你们某人工作失误而当着全公司的面扣了你500块而私下悄悄给你1000块的事情。也请在抱怨我吝啬太在乎金钱的时候，记得是谁，在每一次的外出吃饭，打车，看电影，聚会，唱歌，游玩，去外地旅游，是谁在每一次一声不吭地付钱。也请你们在抱怨工资没有其他同事高的同时，记得痕痕和阿亮跟了我整整4年了，她们从我还是一个默默无闻的人开始跟我一起打拼到现在，我们曾经一起挤在今天看来非常简陋的环境里，我们曾经一起坐过公车坐过地铁，我们也曾经一起因为没有钱打车而深夜走很长的路回家。当我们一起经过了这么多的患难的时候，我并不觉得她们的工资比你们刚进公司一年不到的人高有什么错。
如果说对于hansey的离开我是真的痛彻心扉的话，对于你们的离开，我觉得是对的。我希望我的团队都是热爱着这份工作的人，大家都是很拼命想要完成更好的作品的人。而不是需要在上班时间请假去日本看偶像的演唱会，而且还需要公司开证明保证“公司承诺回国后依然保留其职位”的人。
而更可笑的地方是在于，我刚刚看到了你们团队对外的新的新闻稿，上面，不二，晴天，你们的名字后面括号里是“原《最小说》文字编辑,原郭敬明官方论坛“刻下来的幸福时光”版主，拥有极强的人脉与作者资源”。你们都不觉得可笑吗？这些你们强有力的在新的团队新的出版社的能力，是谁带给你们的呢？为什么只记得我没有给过你们什么，而全部忘记了我给过你们什么？
最让我生气的更是在于，新闻稿里对外宣称整个《最小说》郭敬明团队的核心都过去了，里面除了hansey外，哪一个是《最小说》的核心？看到在LAKITA和瞿尤佳这种陌生到几乎在最小说上就只用了一两张图的作者，也竟然会在后面的括号里写“最小说人气作者”。
而你们宣称的《最小说》核心都去了你们那边，那么，留下来的落落，七堇年，年年，痕痕，阿亮，我，SK，朱古力，林汐……还有更多更多的人，这些人，是什么呢？是《最小说》里不重要的边角料吗？
而且，你们一直口中看不起的，觉得又商业又没艺术价值的《最小说》，为什么还要践踏着它往上爬呢？宣称你们是一个你们自己都看不起的杂志的核心队伍，你们觉得光荣吗？
企图践踏着别人而往上爬的人，其实这样的动作，只会让别人看见你们踩在别人身体上的那双脚，除此之外，没有任何意义。
好像说了很多平时的自己都不会说的话。
我也不敢回过头去看自己都写了些什么。
这是我第一次，也是最后一次，对外界的新闻有所回应。过几天应该就会删除掉。也请不要来问我任何关于这个事情的任何问题。
落落最新的专栏里写：当我爬上参天树木的顶端，地平线处传来远古时代的声音，它在说，一定要做一个善良的人。
我在看到的时候眼眶发热。我在心里对自己说，我也一定要这样。
这些过去，既然都发生了，那就发生吧。未来的路上，我还是会和我的朋友们携手前往。不松开我的手的人，我永远都不会松开他们的手。可能依然会遇见很多的困难，依然会遇见很多的挫折。甚至可能依然有人不断地离开，最后我独自一人，但是我还是会坚持我的梦想，同时也相信并不是所有人的内心都是冰冷的。也许这种冰冷，来自我们彼此的猜疑和不信任。在我们的人生里会遇见很多的人，告别很多的人，然后再与完全陌生的人相逢。我们也不知道我们死的时候，呆在我们身边的会是谁。一定不是我们的父母，而我们也没有兄妹。我们剩下的只有彼此珍惜的朋友。
希望你也和我一样怀着这样的心情。我曾经最真心相待的一个朋友。我会记得这些年你帮助过我的所有，也感激你这些年陪伴在我的身边与我分享开心和难过。这些事情，是无论发生过什么之后，都不会变化的，永远留在我们生命里的印迹。希望当我们更加成熟，更加稳重的时候，都能平淡地面对这些，把这些看做是年少轻狂的代价。
曾经真心地想过为你带来很好的生活，无论你是否相信。
与君同舟渡，达岸各自归。简书漆干未，黯然双泪垂。
----------------------------------------------------------------------
剛剛看完ｈａｎｓｅｙ的文章後我打了：：
我還應該相信你仍是那個一半明媚一半憂傷的孩子嗎？
但我更相信ｈａｎｓｅｙ不會說謊，因為根本沒有必要。
我曾經為你寫下的文字而感動過、痛哭過。難道這一切都只是假象而已嗎?
你真的變了嗎？在時光的洪流裡並不只長大了，也變得不一樣，變成了你曾經討厭的人？
我是很想很想很想．．．相信你，沒有原因地，只是單純地因為，我一直都這樣相信你。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
而現在看完小四的文章，我只想說我相信他們二人也沒有錯，只是觀點與角度，只是大家之間的誤會已經到了沒法挽回的地步，既然是這樣，不如分開吧，這樣對大家都好，各自去尋找自己所想要的夢想，沒有人能給予你，只有你自己去爭取。
你們兩個，我誰也不會放棄，也許偏袒任何一邊的人會認為我不辨是非，但我始終覺得，我們沒曾身在其中，不會了解當中曾經發生的事，為什麼大家要在互相指責和謾罵呢？這樣對雙方一點好處都沒有。
繼續相信你們，相信你們只是朝著屬於自己的方向走，抱著這樣的信仰，也就足夠了。
