今日,嵩的牛一....生日快樂...

這個晚上,跟我想像一樣,他與朋友慶祝...

在他身邊無論是男或是女也好,都教我羨慕不而....

誰叫你只是他所說的是"有話可說的朋友"那種...

坦白說,我確是倒不甘心的...

只有想到他身邊有女伴,只要你是喜歡他也好,愛他也好,

心裡不是味兒的...那酸溜溜的味道只有自己吃到...

誰叫你不是他身邊那個...

愛情,永遠是盲目的,我愛他,我願意去等...

記得兩天前一個晚上,他突然傳來一行,問候我現況...

不禁令我立即微笑,那天的苦悶,那天的傷感即離奇失蹤到萬仗之遠...

愛一個人,就彷如天氣似的高深不可測,時晴時雨...所以悲傷可成享受吧!

請不要說一些放手吧,或忘掉他吧這些話...

只因,誰也不能控制自己大腦想的,更何況你不是人家的那個"腦"呢...

這句話絕非什麼意思...這是一個事實擺了~

最重要的是,可能真的因為已快到二十來頭,無論單戀,相戀也好,

我心裡愈來愈憧憬那種"問世間情是何物的東西",即是所謂的愛情...

哪個女人沒有愛上人?

哪個女人,不想嫁好男人?(絕種的好男人,誰找到了?)

哪個女人,不曾為男人流淚?(沈頭亦被沾濕了的那一次嘗過嗎,還記得嗎?)

哪個女人,不是因為男人流淚而成長,成熟?

哪個女人,不想自己美如天使?

哪個女人,不想擁有與那一半的寶貝?

哪個女人....

正因我們是女人?

就算愛情那是複雜無比,使人天搶地悲傷痛哭千次...我也不覺得自己可憐或是辛苦那回事...

苦澀的味道不一定不好,它正好比如飲一杯廿四味...

當你從愛情裡走出來,你仿佛便會發覺自己又成長了...

值得你高興一番!

想回來,跟他表白了那回事,到現在不知有沒有做錯了...

我靜靜呆想了好幾天,

令他左右為難是我的不對,但我的確想他好像正常朋友那般兒對我這個"小傻豬"

後悔,我想有點兒吧...

始終捉摸不清他如何想我...

我曾因對他的感覺進入許多次的灰色地帶,亦多次恨自己...

愛情令我抱怨自己的身世...

嵩,是你叫我不要理會別人的眼光,不是每個都是這樣想的...是你相信世界沒有完美無暇?

夢,如果是真實的...我希望跟女孩子想的一樣,讓我一直沉睡下去...

唉...

你們想:你自作多情吧!(該這樣想)

我....我或許是吧!

但,那麼多情....我們豈不是每天要換上新一個愛的人?

俊俏的,有才華的,可愛的男孩每天在你身邊出現不少吧?

你會因你的自作多情暗地裡愛上他?

對不起,我不是這樣的人...

愛,由始至終根本是簡單的,

女孩子的憧憬的愛,把它變得複複雜雜,種種原因大都因愛上他的俊俏,可愛...

性格,人品倒是其次...

對於我來說,我根本沒有地位談論這回事...

只有他,是深深吸引我的一個,品性不壞,細心,勤勞,孝順這些小小我愛的性格已經不錯了...

最重要是,大家都談得話來...

我喜歡或愛一個人根本不必需理由解釋...

我是一個愛便愛的人...

今日是你的生日,

容許一年我能當你的女伴嗎?

我不要你的同情,說我是你的朋友...

這只教我心痛...

別要欺騙我...

流淚一滴亦已太多...

你可以像從前縱壞我嗎?

我願意去等...