沉悶得令人呼吸不了

無聊地在家亂拍

憑我的感覺亂拍很多很多...哈。

其實，我也很喜歡攝影。

(用手機拍的，不完美，請不要介懷)

今天十分晴朗！

若天是綠色，對人類的眼睛有很大幫助麻

攝影時，用手指隨意的擺放，這種技巧自己創出來的，很久前運用過。

看圖眼前有點像目到有UFO剛剛飛過。XD

來猜這是什麼東東(1)

你該會聯想到何韻詩的《木紋》吧。嘿。

我很喜歡這樣拍攝，美中不足之處是，印有潔柔字樣 -v-''

下一次，找個好一點的。

MSN的頭像...誰的?!XD

左圖的是瓦杯，是零六年我生日那天，信送給我的，一直以來我都沒用過...不捨得麻。

右圖的布偶蠻可憐。由於我沒怎樣收藏公仔，所以它常處沒人理會一角。寂寞的滋味只有它領略。

電腦鍵盤...我很喜歡自己電腦的鍵盤，因為比別的都要好打得多。

不經不意，新的電腦已經買了差不多半年了。

再來猜猜右圖是什麼

聰明的會聯想到明珠台的"異形"XD

答案就是------>我的眼睛！哈。

恐怖.....

我的偉大功神------>潔柔廁紙!

然後，接著是我的近照=]...

沒有化妝，沒有護膚，沒有刻意整理頭髮...

然而，很舒服，很自然

我，便是喜歡這個［我］

自戀好比失戀，沒有比你更喜歡自己，即使自己樣子不美。

沒有刻意的，是自然嗎

我不想探究。

瘋狂地影，有問題＠＠！ 

頭髮長了很多，眼睛常被刺到=.=

看來，又要修剪了。

嘿，最愛逆光照，或許，是因我太愛晴天。

P.S.最近，皮膚多了粒粒，被媽媽囉唆了一番

飲很多碗「溫暖牌媽咪湯」和意米水，

她好像實行要把我的皮膚治療好不可...

那...當然有一些湯難渴得要命...

母愛，真偉大...

你猜，她囔了多少次，"你看，你又生暗瘡了。"

哈，媽，多謝你好意。我會注意了。

我的家常曝露於相片中...

我想你們不用到訪大概知道，我的家是怎樣吧！＠＠"

這種感覺，味道，聯想未來世界。

很吸引，教人心動。

膠桶，或許也在你家中看見。但，膠"燈"已十分少見了。

家裡只餘下一張罷了。

從前，爸媽重心力下，坐毀了數張，多利害麻。

記得一次，我不發現其中一張已破了，害得股股痛得喊開花。哈。

愛死了這一件花花背心。

想不到，三十元一件背心可設計得如此完美！哈！

(P.S.兩張圖所顯示不是背心原本的顏色!)

無聊拍的...

由狗變成多啦A夢似的貍貓樣子...蠻不錯唷。

找回這個大大金源寶，是其中一個家人的。

這個金源寶當然是假的麻

晚一些，我們來探討人與金錢這個話題，怎樣?

我的眼變成了藍色。

女生很喜歡像外國的女人有一對藍眼睛

難道，藍眼睛真的會美一些嗎

那又怎樣？

我又自然自語了...

沒有人知道，我的笑容何時被某人奪走...

同情瞎子的人，想了解他們的觀感

但，當你與人家有不同，你是不會想得到人家的同情

所以，一直以來，天，已經對我不薄。

知道嗎

電話按鈕會發光的，只要你心想著致電給一個人

知道嗎

一次又一次，我想聽他的聲音，它會捉緊你的矛盾

夢是虛幻，我聽不到你說什麼

現實，我知道，你不會打來...

歌，陪著我生活。

很多熟悉的故事，在歌中重現。

小時，媽不會買給我一件玩具或女孩必有的洋娃娃

小時的玩具多都是爸買給我，高達模型，玩具槍等

或許，因為這個原因，導致十二歲前的我也是男子氣...哈。

這個玩具熊是媽買給我的第一件玩具!

有不悅時，傾訴心聲的聆聽者之一。

而且，質地十分舒服，順滑柔軟。

即使，現在它沒了一隻眼睛，依然沒扔棄它。不捨得。

你們也有不平凡的回憶吧？

今天的分享完了。

近日，沒有什麼睡意，一早便起床

會考後的日子，即使是晴朗天氣也提不起勁兒

(千萬不要下雨，否則...)

久遺的人和事，我變得不想去追溯

昨天，李婉致電來，囔我和黎仲到泳池游泳

黎仲又多番推讓，我開始發現她的口頭禪是"媽媽唔俾"

始終，她是一個孝順且被動的女孩，沒什麼怪責之處

不過，做人處事該要有一些主見

若要說游泳我倆都提議海灘。一來，我不懂游泳，另一方面，海灘夏日味較濃

然而，我沒什麼心情外出。我想，她，不少因素是為了我倆再見她是能讚美她新髮式一番罷了

榮耀到底可得到什麼，人家的讚嘆？還是，你性格如是？

那麼，到底應否去，還是要好好考慮

(頹廢的滋味不太好受)

昨日，又從敏那兒得知，她告訴我看見亞信前天有上線

打從她說這句，已經確定我的猜測沒錯

多天以來，眼睛還沒真正打開，我的手已按了電腦開關

起初是因為無聊，後來才發現這樣可能是唯一的希望和生機

藉著電腦把結打開

每天，早上的9時至晚上11時多，重重覆覆如是

間接地，好像人家上班一樣，只是沒有薪金和命令

厭惡的習慣驅使人變得麻木無知

其實，有一天，我已醒覺，他有沒有上線變得不重要了

我當天不珍惜換來今天的果，是咎由自取，活該！

麻木的感情的終點會看見什麼，我不想知道，他亦不關心

我跟命運賭一次，我不值什麼價，決定以謝師宴作籌碼

謝師宴根本不適合我，中學的老師沒哪個是要好的，跟小學老師比較，大部份小學老師比他們好多了

雖然說人該無分別之心，然而，這個分別與距離實太大

另一方面，我根本不配穿那一些性感裙子或長裙，更不想放長頭髮

只要想到，朋友和同學們之間的哇言，害怕那一刻沒有洞穴躲

加上，那天他會去，我想，他最不想看見我，不然MSN不會把我封鎖了

既然，只有尷尬，只有無奈，我還要去幹麼！

雖然我是如此，但亦有自尊

很多事，我沒說出來，不代表什麼

我的自尊一次又一次被你恨恨奪去，仍不夠嗎?!

這一次，真是十分丟臉！

昨天，日誌突然出現故障，剛貼的日記被刪去

今天，那一篇再設回

「四川七點八級大地震造成的災情擴大，

死亡人數已超過一萬二千人，

救援人員首度抵達震央的汶川縣，發現屍橫遍野，

料逾六萬多人失蹤，恐被活埋，生死未卜...」

血濃於心，聽到這個新聞，心總是不是味兒

生生死死往往只是一線差，沒有人知道下一秒你和我是否依然存在

我們是活在生活中的無奈和惋惜?

我會盡量不頹廢下去，時間是來用，不是任由你來花！

我期待你能早點發現我的愛，足夠了。

死去的人，千千萬萬人和我祝願你們在天國一方安息。

最近，與黎仲一起喜歡上蘇打綠 ，欣賞他們很多，更喜歡上蘇打綠的歌詞

舒服，輕快的旋律！

原來青峄也是8月生日

嵩，fion，錢錢，亞飛(FIR)和青峍都是8月生日，蠻特別。而且日子還相當接近。

http://www.wretch.cc/blog/greezydebut 

你在異性眼中有幾分功力?

蠻中的 .......試試看

晚上你決定做咖哩雞飯，可是卻忘了買紅蘿蔔，你會怎麽做？

**直接衝去買紅蘿蔔

**會換做別的菜色

**好吧~這是天意，不管它了.....照煮!

**不做了，改叫外賣!

分析

直接衝去買紅蘿蔔
懂得安撫男人的你，男人心甘情願爲你付出
這類型的人在成長的過程中已經慢慢體會到男人到底要什麽了，會拿捏出對待男人最好的方式。

會換做別的菜色

心不定的你，如果想周旋在男人之間。你還嫩了點喔
這類型的人完全是活在自己世界�堙A所有的資訊來源都是從電視或書中得來的，這些知識用在現實世界中很不准，男人會覺得她很像小孩，會懶得理她。

好吧~這是天意，不管它了.....照煮!

一次只能搞定一個男人的你，不貪心也沒手腕
這類型的人在內心深處具有傳統的良家婦女美德，覺得好不容易遇到自己心愛的人，所以要好好地經營這段感情，因此會默默付出，爲對方做很多事情，劈腿或者周旋在很多男人之間會讓她覺得很浪費時間。

不做了，改叫外賣!

你隨和的性格與很安全的外表，男人都把你當哥兒們
這類型的人跟男生在一起時也完全把自己設定爲男生，因爲個性隨和大喇喇的她，對於很多事情也不拘小節，再加上她打扮比較中性，所以男生根本就把她當成同性。

我，一個無關痛癢的存在

卑微得，被你遺忘的存在

在懸空的繩索上徘徊，一個又一個死結解開了又重織

緣盡了情逝了心死了力竭了聲嘶了淚乾了夢醒了。

這刻，只要我嚎哭一場，軟弱兩字再次送上

當人被掏空了，展望將來，卻被塗鴉了

眼前一切頓然變成一片墨黑，我必須堅強地摸黑走下來

為什麼整個城彷彿無聲的模糊

傷風再起，究竟是頭疼的痛，還是不休止的思念傷

沒有什麼要嗟怨，只是，心沒嘗過這般痛

夢見你，變成麻木的習慣

知道嗎

我聽不到夢裡你說什麼

不要緊了，一切都變得不要緊了

我的愛你不想知道

當我，突然斷了氣，那命運又會否安排你跟我重遇

僅存的卑微感情，

我答應你

終有一天，它，會消失得無影無踪

愛與恨縱橫交錯，彷彿從來分不開。

人生匆匆，縱使沒有華麗舖張的婚宴，沒有奢華富裕的生活

即使愛著一個不愛自己的人，

只要活著已經很美好。

知道嗎

當我病得快暈眩時，沒有人伸出一雙手

他，根本不會再於我人生中出現

知道嗎

堅強與軟弱之間

我渴望捉緊你的衣襟，嚎哭一場。

「當世界 不知不覺的變了

有時候 我懷念以前的我

作的夢雖然遠遠的

想像是一種快樂

擁有了 同時也失去什麼

而眷戀 原來會帶來軟弱

你讓我在霧里成熟

心開始曲折

我不想舍得 不想懂得

是誰惹誰 言不由衷

說謊傷害 都是不安犯的錯

怕抱不緊什麼」 

尋日，會考完咁耐終於捨得出去

同莉莉去葵芳。

哈，莉高我好高麻=__='' 我要食多d omega 3同飲多ｄ牛奶先...好記得曾經有一位好心既伯伯同我講:小朋友，飲多d牛奶啊，飲多d會高d。----->笑死我=]

嘿，喜歡食芒果冰淇淋，大大個球，食完冇女人既擔心，好sweet而莉就食左"南梅"冰淇淋!yoyo

葵芳同莉行左兩次，呢度蠻不錯，因為我不喜歡旺角。行行下夠鐘要醫肚，實行我倆既:祝光晚餐。

久遺了既"祝光晚餐"去左"家樂"店，同莉莉心靈相通簡左香草白汁意粉+湯。我喜歡食饅魚，但最終冇簡，因為好似幾貴麻。

未食飯之前，莉發現左我本Fashion Beauty入面"好男人"主題頁，好有興趣，真係俾佢笑死我啦...對男人研究咁多黎做咩？！呼，自從被佢話我之所以喜歡佢係因為佢好人，咁唔係叫戀愛之後，對男人，特別係咩好男人，我有點反感的感覺。坦白說，男人好唔好真的有樣睇既咩？就好似令仔未必等如心地好，即使佢好，佢都未必會喜歡你。可能覺得配唔上瓜。佢對我好亦唔一定係喜歡佢。睇下，左邊個位先生真的好似小學吳＊輝同學麻我當場笑到肚痛=]

意粉來了，好令，特別係隻碟。三十幾蚊可以食到似高檔地方食到既野，感覺好似"套得"左什麼！呢個意粉，成碟野都係我喜歡吃的，特別係西籣花，最近瘋狂愛上。連媽依家都成日整比我食，可以食曬成大個。wa∼咁多朋友入面，我同莉莉係最心靈相通，呢日冇咩點講都明大家諗咩。哈，呢餐冇"祝"既晚餐，好溫馨。

好似係兩年幾前，我發現莉喜歡上酥皮湯(me2)。間中飲飲好啦，哈。

莉莉同我傾左好多佢既心事同我地各自將來既看法。莉，你所講個女人，如果我係你，我會打佢！你呀，唔好咁軟弱對佢，唔係佢會唔死心啊。唔好再理佢咁多，自己鐘意就好啦，更加唔好因為呢種女人而唔開心，否則，會有紋啊因為佢浪費左護膚品功效值得嗎？！不過，唔好火到殺左佢啊，唔得時打俾我我除時候命！

食完，行商場睇野。花左d錢買左一條短褲，我地兩個唔同色的。最後仲買左一件背心。哈！我第一次買背心，好尷尬麻。我諗，只會係屋企著...李婉，我係保守既人係唔係唔得？

媽係我未出門前已經同我講:今晚，睇黎十點都先會番，考左試又咁耐冇見舒莉。結果被佢估中左...。媽，其實用意係同我講，你唔好成日係屋企麻，出多d街散散心，再唔行行會影響健康。可能佢最近聽我講d心事明我諗咩。

番到屋企，已經急不及待著個件背心。以前，背心呢樣野係媽買俾我的。可能個時小，而且手冇咩肉，我當背心唔係咩一回事，有時仲著出街。但，從中一開始，我再冇著背心，一黎開始明白，背心係容易走光，有性感感覺...加上手自己愈來愈多肉已經冇再著。今日著番感覺的確好特別。

哈，瘋狂地影左好多自拍---->自戀有時好過喜歡一個不喜歡自己的人所帶來既無奈，對待，思念同感情。

(P.S. 媽很可愛.......)

開始搵工...

好多好多信要打！！！

佢地簡直當我地多啦A夢，我讀電腦有D軟件都好少見...

略懂普通話?我ok...

良好英語?點為之好？=___=

唔講咁多，太多信要打。希望有人請XD！

第一份工，電話接線？

知道嗎?

白無聊懶在家中按鍵盤，盲目盤旋電腦顯示器是多麼沉悶的事

父母囔我到外邊逛逛吧

我確是沒點興趣...

彷彿外邊的世界有很多恐怖的怪獸,想而欲步

早多個月頭，我們仍是學生。現在我好像變得不知所謂起來。

沒讀書，沒工作，沒旅行，沒外出

慢慢地明白，人家是雙失青年的心情

花漾年華，充滿理想，希望，活力的歲月，我卻捉緊，分析人性...

我不想幹什麼哲學家和愛情分析家。但是，過去的經驗，我當過很多次。

然而，每一次都樂意為你的心盡點綿力。

可是，我的心事，心靈沒有人能真正安撫，打開。

這段日子以來，都是自己不斷為自己打氣，我開始感覺缺氧的時候，那麼該如何。

本是青澀的愛變化得苦酒無味，所以一直都打心底裡一句，我不想擁有愛情，活在這輩簡簡單單便好了。

因為，我多次體會到，天，你給予我一些，同時亦奪去我身邊一些。

昨晚在想，若你賜予一個愛我的人，或許你會向我年老的爸爸作攻擊。我不想做不孝的女兒。

知道嗎...當你喜歡上一個不會喜歡自己的人，而他多次把你作透明，心很快會被浸蝕

麻木的心會使人懷疑，今天的你，那份感覺是虛還是真實

不過，即使是真實，亦不代表什麼。不代表他會珍惜你對他的情。

知道嗎...他仍沒在MSN上線，那麼我是不是有意與無意之間等待?

我的青春是短暫也很快燃盡了

現今的我，最擔心工作上和自修上的問題及打算

昨晚，算了算。晚一些，我家很大可能搬遷到別的地方，所以我是擔心資金上的問題

我這個女兒，一直以來沒為父母做些什麼。所以，希望找到工作後第一件事便是在那資金上出點力。

一直以來，我，媽，弟弟都渴望搬出這個鬼地方。

我住的家不大，外邊剛是多條馬路穿插，每天都非常吵雜。

加上，車的費氣令弟的敏感愈來愈嚴重，搬遷到別的地方是其中一個辦法。

雖然，我不知道何時可找到工作，但有機會也會嘗嘗運氣。

一個學生突然說要走到野生動物集中的社會，何來容易呢?!

當然，萬事起頭難,各位要加油。(加油,這一句話膩透了)

我們或許不應再單純，因為將來或許看到很多不平、陰謀...

踏入新的世界也表示我們的聚頭的機會愈來愈少、少了連繫...

無論嘗試、失敗、拼搏、無助也好，記得麻，我們也要好好活著，背後總會有人支持你!

天蠍座 (10/24 - 11/21)
5月10日 的運程預測

	整體運程 :		你也只是血肉之軀，想哭想傷心，就盡情發洩，不要再撐下去了。
	每日金句 :		對學習大大有利的一天，這個日子如果玩樂荒廢掉就太可惜了。

	運程指數 愛情運 :   單身者會有結識異性的機會。 財氣運 :     會有可觀的收入，但是可能是不義之財。 工作運 :     下午開始受到對宮射來的大相沖，使你在工作上，不得不去傷害別人，這是殘酷的選擇！ 健康運 :     好好睡一覺，明天你的頭痛會自然的痊癒。 家庭運 :   辛苦了一天，回家看見母親溫暖的笑容，不由得在心中向她說句：「還是覺得你最好！」 朋友運 :   當和朋友去瘋的時候，有你同行是最好了，因為你最會控制著氣氛 學業運 :   可以盡情開心。

哈...考完會考第二日

冰,yee,莉莉都未放暑假

我,joey,輝都好悶

如果書局係屋企樓下實太好啊

媽叫我出去行行,但我一d心情都冇

得閒未必係一件好事

唉牙,好鬼悶唷

睇《花漾少男少女》

我第一次追劇啊

上次睇18禁不禁同公主小妹都係十集都未就冇睇,我唔喜歡追劇麻

星期二,《總有艷陽天》做完lu

睇完好百感交集,坦白講,雖然係atv播,但呢套野的確唔錯

而且....總之,我搵日打番感想。

今日,媽開電視時,又重做《春天後母心》

呢套劇,係從《阿信的故事》後,我會喊既片

簡直,相隔幾集,我睇睇都會喊

可惜,咁多朋友中,得我有睇

我唔欣賞ATV,卻喜歡佢買番黎既一d片,係一d！XD

其實,每次重睇感覺同感情都唔同

或許,我都會看看,因為我相信媽今日知道《春天後母心》重做,佢一定日日追,咁我都會睇下

嘿,眼淚都喊乾了,應該唔會喊

好記得,《春天後母心》最後一集我喊得好利害...

依家可以做好耐都想做既野,但又覺得好悶,

到底點樣

會考生會考完係咁...?

唉...佢地個個都搵工,有工做...我的確內心好空虛

今日,輝知道我好迷茫

佢問我知唔知邊個係鐘愛寶

其實我間中都會留意呢種病既人同事件,所以當然知

原來,佢家姐係教會見過佢成日見出現,而且佢家姐d fd仲認識佢

輝仲見過佢真人

輝既意思係想幫我,希望我認識亞寶。無論工作上,朋友上,其實都係一件好事...

一個同病相似既人,應該唔多唔少明白對方

好多謝你好意,輝

其實,我尋日考慮過打唔打俾亞信

後來,發現打唔打,傾唔傾之間,感覺到我係唔應該干擾佢平靜,美好生活

對於佢,我開始知道從前既我係多麼冇用

總係覺得,因為自己咁,唔敢向喜歡既人表白

輝如此,依家連信都咁

可能,係我好怕人地知道,之後傷害到佢,唔多唔少覺得佢會聽到批評

但,依家諗番轉頭,閒話又點

一直以來,我都冇做咩壞事

口生係人家身上

表白用既brave仲要比我面對呢個世界既大

而任何事,信心係成功既一半

點解,咁多野都有好多矛盾

但,好似又係自己內心製造出黎

對於冰件事,我已經幫唔到d咩,因為同你講左好多,睇唔睇得化要睇係你既心,唔係你一句,係呀,我明。

當你明白自己到底點,或者正真需要咩,你係唔會難過或煩惱

冰,到今日,我都唔明你點解因見面而唔開心,或者行為上既�寣�ñõ¿µ

個人而言,喜歡定義,係包含著開心,笑容,愛等等

縱使,我因佢誤會或唔同我講野,心係不是味兒,但見到喜歡既人,你既心係說不出既開心同幸福

不過,依家我倆都離開了

我唔想再為呢件事爭扎落去

因為每晚都夢見佢...我既心的確好累好累...

依家只想清楚自己條路應該點行落下

所有既結係總有一日打開

(P.S. 唉...點解個個都要問我係唔係因為覺得自己咁,配唔起佢...咁我可以點答...其實,係。)

今日星期五lu,星期日母親節,最後好多謝媽咪同我傾心事同俾意見,我好感動

今年,係最後既一字頭,就廿歲啦,多謝你地照顧我咁多年

計劃左星期日我黎煮一餐野食

三個菜,一湯。嘿

媽,補祝你生日快樂,母親節快樂。女兒上。

呢兩首歌,我好喜歡,而且仲識點唱

送俾大家。記著今個星期日母親節唷。

星星的願望　　春天後母心主題曲


作曲:徐嘉良 作詞:李岩修


主唱: 王羚柔

lalalalalala...

問天上的星星

什麼地方

才有快樂沒有悲傷

但星星卻沉默沒有回答

只有眼睛眨呀眨

原來星星和我一樣

在尋找避風的港灣

乞求一份溫暖感受

讓心不再流浪

啊星星的家在什麼地方

能否告訴我答案

啊星星啊讓我們一起作伴

找尋回家的方向

啊...

何處是星星的故鄉

啊....

何時能找到這地方

lalalalalalala...

____________________ ____________________ _________



有你的地方是天堂 　　春天後母心片尾曲


詞 : 李巖修 曲 : 徐嘉良


演唱 : 王羚柔



母親呦 你像月亮

散發出 溫柔的光

我們像 迷途的羊

依偎在 你的身旁



母親呦 你的手掌

拍拍著 我們背上

為我們 輕輕的唱

讓我們 幸福成長



你的愛 像月光

那麼溫柔又慈祥

在你的 懷抱中

是最幸福的時光



你的愛 像月光

給我溫暖和希望

有你的地方是天堂

沒有你的日子我真的好孤單        韓晶

走，一個人走
走的累了，心卻碎了
愛，一個人愛
愛的哭了，哭的倦了
路上行人在穿梭
傷了心的人究竟有幾個
耳旁的戀人都在唱歌
可我的愛到底剩下什么
沒有你的日子我真的好孤單
所有的心碎全與我相伴
沒有你的城市我真的好茫然
所有的快樂都與我無關
沒有你的日子我真的好孤單
思念的痛還在心里糾纏
沒有你的城市我真的好迷亂
愛與不愛都已經太晚
回頭太難
路上行人在穿梭
傷了心的人究竟有幾個
耳旁的戀人都在唱歌
可我的愛到底剩下什么
沒有你的日子我真的好孤單
所有的心碎全與我相伴
沒有你的城市我真的好茫然
所有的快樂都與我無關
沒有你的日子我真的好孤單
思念的痛還在心里糾纏
沒有你的城市我真的好迷亂
愛與不愛都已經太晚
回頭太難
沒有你的日子我真的好孤單
所有的心碎全與我相伴
沒有你的城市我真的好茫然
所有的快樂都與我無關
沒有你的日子我真的好孤單
思念的痛還在心里糾纏
沒有你的城市我真的好迷亂
愛與不愛都已經太晚
回頭太難
回頭太難

離婚協議書

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，

記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，

我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，

漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，

擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，

經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，

我每天變換不同花樣的早餐，

晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，

或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，

不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，

招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，

「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，

然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，

也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。

我相信還不到癢的時候，

可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，

只能由皺褶的床單證實他確實存在過，

即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，

也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，

盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，

再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，

所以也換了新的。

五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，

還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，

是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，

漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，

Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，

擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，

以及位於兩個不同位置的牙刷，

彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，

他自己會搞定。

早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、

查食譜，反正沒人賞光，

更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，

他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，

一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，

也就是他下班回來之後，如果他加班的話，

那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，

先抓住他 的胃」，我深信這個鐵律。

所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，

宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。

見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，

但是他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，

聽他評論國政、批判社情，

他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，

他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，

烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，

他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，

五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，

連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，

有時候一盤炒青菜、

貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，

除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，

而他，問都不用問，

台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，

大多都是「不用等我」、「早點睡」，

我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，

除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，

比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，

先男後女，哥哥可以保護妹妹，

我卻認為應該先享受一段兩人生活，

生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，

並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，

他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，

可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，

她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，

神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，

可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，

她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，

我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，

畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是，待在他上班之後空洞的房子裡，

我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，

我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，

我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，

我對避孕藥似乎過敏，

不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，

應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，

重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，

同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，

我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，

晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，

似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，

不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，

坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，

可以吃到不同口味的各式小吃，

淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，

總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，

那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，

兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，

再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，

但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，

我很享受這種氣氛。

當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，

心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，

我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，

近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，

當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，

我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，

聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，

自個兒坐捷運到了淡水。

果然，太久沒有去了，

那裡已經變成一個我完全不認識的地方，

河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，

過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，

路面變得乾淨整潔固然是好，

但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，

找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，

但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，

這是沒有他，只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，

卻有種人工雕砌的做作，

我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，

就像渡輪一般，

但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，

我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，

淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，

煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後，沒有第三者，沒有爭吵．

我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，

我想我成功了。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，

他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，

也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，

他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，

開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，

也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，

我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，

幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，

通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢？

不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，

兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，

更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，

自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，

這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，

但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，

該是離婚最好的時機吧！

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，

到之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，

這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，

他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，

每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，

我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，

還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，

我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，

只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做呢？

連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，

一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，

我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，

我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，

聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，

如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，

因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，

我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，

他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，

身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。

可能他，也有工作疲乏吧！

也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，

看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，

幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？

不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」他的第一句話，出乎我意料，

下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，

「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」

他終於問了，臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，

望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？」

轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，

弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天，數個小時的談話，

有五分之四的時間我是在哭的，

因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，

可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，

只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，

不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，

他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，

他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，

他以為粉紅色是女孩子的頻色，

所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，

可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，

可是他不好意思要我每天做給他，

他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，

他看得出來我會為他添新衣服，

按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，

而新婚時期我常幫他搭配，

久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，

他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，

我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」

他理所當然回答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，

可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？

女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，

看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，

也不全是妳喜歡的，

所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，

「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，

那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，

醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，

調味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，

他沒有一次不是吃光的，

到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，

他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？

晚上在公司加班，同事都會開電視來看，

所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，

笑問：「妳也在看嗎？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」

他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、

立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，

連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，

他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、

不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，

又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，

可是我現在才讓他知道，

夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，

他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，

妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，

或許是我哪次把藥隨便擱在化�菪x上，被他看到了，

他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，

身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，

也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，

他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，

說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，

是想把身體裡的水逼出來嗎？」

他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，

他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，

他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎？」

「想啊！我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，

妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街，我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，

原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，

什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，

只知道一定會很痛，

他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，

我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，

他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，

這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，

面對他的心意，我，真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，

他催我換衣服，帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，

坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，

因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，

那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，

可是，他應該不會簽吧！

否則，他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車，我也隨之下車。

海風迎面吹來，是淡水。

他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，

我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢？

我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，

就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我，

言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，

以自己的方式去體貼對方，

這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，

一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，

才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，

自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，

甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，

乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，

中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，

嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，

但只是一番簡單的剖白心意，

我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，

也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，

我不想和他離婚，一點兒也不想，

當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，

只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

這個意思是… …？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」

我估量不出他說這句話，

是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，

他會放我走的，他捨不得見我難過，

就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，

同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」

哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉！」

是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，

什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，我又發現了一次愛情。

我愛思考人生，觀察所有事，總有無限幻想和看法。或許，是爸爸的遺傳，的確，我有點設計，藝術天分。但最後都放棄了選擇設計這條路。一來，不斷的失敗，信心打倒很多了。二來，藝術，設計除了要講求天分，還要資金、機遇、人緣，而且路不容易。那麼我還可以幹什麼?

要是說興趣與工作有關的，我實在有太多，不過...。設計構思、營養、時裝、美容、化妝、哲理、美食、攝影、唱歌、室內設計、廣告、環境保育、心理，什至，若果我不要是這樣，曾經想過成為模特兒，因為我是完美主義，希望表現內在和外在美。自小，不然自主想出很太歌曲，亦即時哼出歌詞。或許，是文字能表現內心真正的想法吧。但是，我看書不多。自小，爸不太喜歡我看課外書，認為完成學校書本會好一些。成績良好對日後工作有一定幫助。記得小時，我很羨慕敏兒，他們一家都是愛閱讀的人，金庸小說她早已在小學時看了。就因爸爸的反對，小時我很喜歡跟敏兒偷偷到圖書館看。那一些日子我很滿足。特別是夏天，熱得很，在圖書館陣陣冷氣，可以教我倆舒舒服服逗留一整天。那時，我沒什麼特別的興趣，不會怎樣買衣服打扮，不喜歡像女同學研究珠飾品，亦不會怎樣逛街。一直以來，都是用自己的零錢買喜歡的書。今天發現存了很多沒曾看的書。當拿在手中，不是什麼考試，默書理由，便是被爸爸發現，或是家裡吵鬧非常。哈，看來，今天爸已經不介意了，因為除了（六月）會考口試外，全部科目都完成了。

人，便是那麼貪得無厭。最近，常聽人家說:唉，學校的老師們管制我們的活動，每天除了讀書，便常常要默書，考試這樣那樣，很討厭，很辛苦。我寧願早一些走進大社會工作。這些話我們不是曾經相近用詞吐出來嗎？但，今天，你們是埋怨，為什麼我當天會這樣說出笨瓜才說的話？看著人家高高興興與朋友，同學們談笑自若，慢步行住學校讀書。你沒有鏡子，看不到眉間出現條條紋路。人，為什麼總是那麼無聊矛盾著，到底你想要什麼！我不想說什麼珍惜和及時擁有的人生道理，很老套麻。我只會說，世事，時間不會憐憫和等待你，亦不會像多啦A夢中，出現什麼時光機，隨意門，讓你回到從前的。清醒一點！我承認，這年浪費很多光陰，正因為如此，我想清楚了，決定下一年給自己多一次機會───成為自修生。我知道，今年沒有找緊機遇，加上，記憶遜還是什麼，給多自己多一次機會好好安排，沒有無明煩惱影響，我相信無論如何，加把勁該可做得更好！

今天，會考最後一科，佛學。哈，朋友口裡他們都是用背誦方式溫書。我和黎仲同樣地認為，道理理解便行了。我想，很多會考生都曾經經歷整個家裡，寧靜的晚上只有你一個戰戰兢兢埋在桌上不清楚時間的流逝情況下溫習。昨天，我差不多二時才睡。醒來時，肚子很不舒服，結果嘔吐了。無論如何也要撐下去！陰天轉眼間會過去。今天，在孔記考。就是喜歡那種親切感麻，而且黎仲跟我在同一行。坦白說，昨晚仍在擔心，若我倆見面時，會怎樣...我相信，他連一眼一個問候都不會施捨給我，所以不會再想。

早上十時半，終於結束了！我鬆了一口氣。知道嗎？考試卷有一種恐怖威力，當你看到卷子，腦裡是空白如紙，執筆如拾鋼鐵。五分鐘，我都沒想到該寫下什麼。你和我可能都曾一刻懷疑，到底自己過去有沒有溫習？其實，心靜，即使是不懂都要想盡辦法作答麻！否則，你的努力會白白浪費。佛學麻，我很喜歡這一科，原因很簡單，便是喜歡哲理，了解人的真諦，萬物皆空，因果的道理。爸常教化我倆，無論人家如何對你不公平，都不要持報復之心，勿施於人。到現在，或許我這個病的因，開始看化人這種動物。所以，希望你們除了背誦課文外，佛學哲理生活上可靈活致用。

考試結束，朋友們不免興高采烈，不免嚷著要慶祝一番。我就是這樣，很多時都要死撐自己。坦白說，我真的很累很累，寧願回家大睡如豬。不過，見到你們的笑容，磁化了我本是疲憊不堪的心。旺角一日遊，跟李婉，娸娸漫無目的逛了又逛。我猜中了，果然是看謝師宴的裙子，化妝品，衣物那些東西...。救命，回到家，我的腿很酸。(P.S. 那間買"三寶"的十分之糟-,-...我怕了。難道，你們聽不出我反對去吃嗎？....影響健康...)剛完成會考，大家都努力尋找工作，而我只可無話可說。

回到家，家只有媽。她跟我討論未來的打算。其實，這個話題我一直開不了口，不想他們打斷自己的想法和不希望他倆老擔心。因為曾經多次聽媽說:若你找工作，是很困難的，所以找社工幫忙一下。文員該適合你。只要想到這兒，都會打斷我想跟你們討論一下的思緒。幸好，回來時爸不在家，媽便問了我很多意見，我的心聲吐了。太多的感受一刻傾出，沒有東西能掩蓋又累又迷惘的感覺，終於哭了，帶同恐懼和對他的感情沛然由淚露出。跟媽談及的事我不想透露。總結，我的人生會努力活下去。

很久前，己打算回鄉探望婉玲，並在故鄉的家住一段日子。這個心願快能實現，這麼來說，到時候，我可好好休養。今天的我，暫時不想想太多，即使思念是痛苦，即使一星期五天會夢見你，但我沒有後悔。希望，你們能有一個美好的人生，這是我作為朋友的一個真誠祝福。

這種種的壓力，使我個人成長的速度加快！哈！

給未來的自己

站在狂風的天臺一望無際
這一座孤寂的城市
在天空與高樓交接的盡頭
誰追尋空曠的自由

陽光覆滿這一刻寧靜的我
隔絕了喧囂和冷漠
川流不息的人遊蕩在街頭
誰能聽見誰的寂寞

我一個人惶惶相惜　我一顆心心心相印
在這個宇宙　我是獨一無二　沒人能取代

不管怎樣　怎樣都會受傷
傷了又怎樣　至少我很堅強　我很坦蕩

夜幕籠罩燦爛的一片燈海
多少人多少種無奈
在星光�媬穨悇Q天的傷害
一覺醒來還有期待

我不放棄愛的勇氣　我不懷疑會有真心
我要握住　一個最美的夢　給未來的自己

一天一天 一天推翻一天　堅持的信仰
我會記住自己今天的模樣

有一個人惶惶相惜　有一顆心心心相印
拋開過去　我想認真去追尋　未來的自己

未來的你　會懂我的瘋狂