嵩,收到我送比佢既禮物啦!

我...我真係真係超級開心......

今日既所有失落已經閃眼間消失!

我問佢:今次會唔會用嫁..(其實,我怕佢答等銀包殘左先...= =)

佢回覆我:岩晒....正想換

果一刻,我從心底裡笑左出黎!笑笑笑...

坦白講....我最近真係冇咁真心笑過啦...

由心酸,苦不堪言既味道變成依家的窩心甜蜜...比起食朱古力仲有效!

唔通呢d就係愛人既神秘魔力?

就算朋友也好,單戀也好,突然送黎一粒比朱古力更利害既糖其實都唔錯呀!

我...我想佢知道,其實我好在乎佢......

冰..可能講得有d啱...."你地兩個送d野咁好ge","兩個都係岩岩想換"

或許呢d係緣...但...唔會有份...

嵩,提過,希望我珍惜我地呢一段緣份...

我好想分享今日我既開心...

希望,我既直覺唔會錯...

亦希望我同佢既緣份會一直落下...

朋友...

我一直期待果日既來臨...

倒數,五十幾日左右咋...

嘿...

好開心既一晚!

吃了便睡，什麼也不理~

淚,你喜歡流下便流下...我不管了

唉...接二連三的事情，足以使我睡不了...

不要這樣對我...能令我好受一點兒...

你討厭自己,難道我也不是嗎?

對不起,全都是我的錯...

"朋友"那兩字我消化不下...

難道,這就是男人的真面目?

難道,女人說得對,世界上的男人全部都是壞的...?

為什麼我要這麼可悲去相信,他是絕種男人...

只好苦笑...

明明承諾自己要好好讀書,那時我真的有點清醒的感覺...

但...永遠,到頭來還是幹不到...

討厭自己這樣...

最近的生活變得愈來愈矇混一圑...

一切都好像不想理會...

叮一聲,我發現自己"最後的暑假"長大了...無論是生理或是心理...

我希望自己不要想得所以的事都是糟糕的,特別是人性的醜陋...

想得太多嗎?

這一條路是自己選擇的...

塞翁失馬,也許是一件好事呀!...

但...回頭看來時的路,總有些複雜感觸...

當自己迷路了,唯有獨自一步一步走出來...

你能握住我一下嗎?朋友...

無論多麼痛癢我亦不後悔,選擇這條路...

我要體會活著的幸福不是痛苦...

人生苦短...

其實,上天註定了的,能否改變呢...?

"朋友"那兩字我消化不下...

那隻小傻豬死了嗎...?

只想愛你

曲：彭妮
詞：小米

我終於還是說了一句我愛你
還記得那個微涼夜裡天空正飄著小雨
心跳的聲音 像舞動奇跡

你看著我說千萬不要愛上你
因為你只會讓我傷心別傻了快點喊停
你那麼冷靜 忽遠又忽近

我知道我對你來說也許太年輕
我想我猜我問我終於瞭解
原來為愛流的眼淚 也是種甜蜜滋味

只想愛你 當我和你走在一起就已經決定
不看不聽不問也不會放棄
是你讓我瞭解自己 可以為愛那麼堅定

只想愛你 好想每天睜開眼睛就能看到你
我知道我偶爾有一點任性
不管你做任何決定 究竟愛我還是逃避
Sorry我還是不會放棄愛你

想通了!現在心裡面不只有你,還有要好好讀書唷!

寄情工作中!

你工作要努力啊!大傻豬我一直支持你!

你會支持我嗎?

下年,我即將會考了!

我現在,最希望就是我生日那天快來臨!

今年,我想是上天最倦戀我的一年...

雖然,失去很多...

但亦得到很多...

絕不會忘記你說的每一句!

因為我很在乎你...

衷心多謝你嵩!

今日,嵩的牛一....生日快樂...

這個晚上,跟我想像一樣,他與朋友慶祝...

在他身邊無論是男或是女也好,都教我羨慕不而....

誰叫你只是他所說的是"有話可說的朋友"那種...

坦白說,我確是倒不甘心的...

只有想到他身邊有女伴,只要你是喜歡他也好,愛他也好,

心裡不是味兒的...那酸溜溜的味道只有自己吃到...

誰叫你不是他身邊那個...

愛情,永遠是盲目的,我愛他,我願意去等...

記得兩天前一個晚上,他突然傳來一行,問候我現況...

不禁令我立即微笑,那天的苦悶,那天的傷感即離奇失蹤到萬仗之遠...

愛一個人,就彷如天氣似的高深不可測,時晴時雨...所以悲傷可成享受吧!

請不要說一些放手吧,或忘掉他吧這些話...

只因,誰也不能控制自己大腦想的,更何況你不是人家的那個"腦"呢...

這句話絕非什麼意思...這是一個事實擺了~

最重要的是,可能真的因為已快到二十來頭,無論單戀,相戀也好,

我心裡愈來愈憧憬那種"問世間情是何物的東西",即是所謂的愛情...

哪個女人沒有愛上人?

哪個女人,不想嫁好男人?(絕種的好男人,誰找到了?)

哪個女人,不曾為男人流淚?(沈頭亦被沾濕了的那一次嘗過嗎,還記得嗎?)

哪個女人,不是因為男人流淚而成長,成熟?

哪個女人,不想自己美如天使?

哪個女人,不想擁有與那一半的寶貝?

哪個女人....

正因我們是女人?

就算愛情那是複雜無比,使人天搶地悲傷痛哭千次...我也不覺得自己可憐或是辛苦那回事...

苦澀的味道不一定不好,它正好比如飲一杯廿四味...

當你從愛情裡走出來,你仿佛便會發覺自己又成長了...

值得你高興一番!

想回來,跟他表白了那回事,到現在不知有沒有做錯了...

我靜靜呆想了好幾天,

令他左右為難是我的不對,但我的確想他好像正常朋友那般兒對我這個"小傻豬"

後悔,我想有點兒吧...

始終捉摸不清他如何想我...

我曾因對他的感覺進入許多次的灰色地帶,亦多次恨自己...

愛情令我抱怨自己的身世...

嵩,是你叫我不要理會別人的眼光,不是每個都是這樣想的...是你相信世界沒有完美無暇?

夢,如果是真實的...我希望跟女孩子想的一樣,讓我一直沉睡下去...

唉...

你們想:你自作多情吧!(該這樣想)

我....我或許是吧!

但,那麼多情....我們豈不是每天要換上新一個愛的人?

俊俏的,有才華的,可愛的男孩每天在你身邊出現不少吧?

你會因你的自作多情暗地裡愛上他?

對不起,我不是這樣的人...

愛,由始至終根本是簡單的,

女孩子的憧憬的愛,把它變得複複雜雜,種種原因大都因愛上他的俊俏,可愛...

性格,人品倒是其次...

對於我來說,我根本沒有地位談論這回事...

只有他,是深深吸引我的一個,品性不壞,細心,勤勞,孝順這些小小我愛的性格已經不錯了...

最重要是,大家都談得話來...

我喜歡或愛一個人根本不必需理由解釋...

我是一個愛便愛的人...

今日是你的生日,

容許一年我能當你的女伴嗎?

我不要你的同情,說我是你的朋友...

這只教我心痛...

別要欺騙我...

流淚一滴亦已太多...

你可以像從前縱壞我嗎?

我願意去等...

一星期裡,每晚我都夢見他....

現在....心裡亂得要很...

自己苦自己知...

昨天,我終於哭了...

或許我忍不著了...

茫然若失的感覺...再一次湧現在心頭...

漫漫長夜裡,我偷偷拿來一小時痛哭...

這是堅強的我嗎...?

我的哭泣他不會知道...

想回來,跟他確是有點緣的...

但..我與你們都想,是沒有份的,還是算吧...

那些叫作愛情的東西卻又是不求回報的...

我的記憶每況愈下了...

最深刻的,就是錶那件事....

韓燒那天,第一次與他見面...

正當他告訴我,我已經在門後邊了...

那一刻,我已心血來潮了...

愈走愈近的腳步,他的樣子愈清晰...

雖然我常看相子裡的他,但猜不透他真人比相中的一點也不相同...

他有一把稍長的碎髮,

衣褲鞋子簡單,流露出自己的個性和風格...

這點大家也認同,而且很欣賞他

那個手錶盒...打開時,大家都呆了...

剛剛我的手錶壞了,他也剛送來手錶...

心,被感動得差點想大叫....

那份禮物,雖然顏色不太合適...但,我卻很喜歡,很喜歡...

教我興奮,雀躍了多個晚上...

我就是這麼容易滿足的人....做人知足常樂最好的!

韓燒,這是一個藉口要他來?

想回來,那一次是寶玲的計劃吧....

但她自己又沒有來到,明明是她說想見基的...

我該向她致謝,還是後悔呢...?

冰冰說得對,或許我們沒有見面較好...

一方面,男人大多是那種動物,我對這動物早失去信心...就算他多次對我說,我不介意...

他,是否好人我真的不清楚,亦未真正摸得清...但,我心總深信,他是一個絕種的好男人...

也許,是因為愛情根本是盲目的,沒有原因的,愛便是愛...

人,儘管會死,為何不可真真正正,愛你所愛....?

我曾經多次恨自己,為什麼我要是這樣,教誰能不理會外表喜歡我...

可是,正面來想,比起那一些沒有眼,耳的人,我已幸福得多了...

起碼,有生而來,我還能看看這個多采多姿的世界和人生的無常...聽到那悅耳的歌聲,從歌聲記情...

另一方面,電話中的信息,我看了,又看了...又看了...看了千次萬次...

確是不捨得刪去...

你第一個令我感受到,原來真心送出愛是這麼簡單...

介意與否我不再在乎了...

我不想欺騙自己,就算我怎想放開,

我就是卸不下對妳的喜歡...

正當你說要離開那刻,我也正想跟你說,可以和我們去逛一逛街嗎?

朋友也好,什麼也好...只想跟你很簡單過...

你離開了...心裡的確不是味兒....

"若重遇你是什麼世紀.."?

"如果說愛 已不可為
那我寧願 藏心裡面
其實我害怕會失去你的感覺

怎麼會開始對你有了感覺
又深怕朋友默契轉身不見
矛盾著猶豫不決
沒準備 跨越愛的界線

怎麼會開始對你(妳)有了感覺
深陷朋友戀人之間的危險
進與退 被愛包圍
誰犯規 都狼狽
誰能解圍 讓一切完美"