抽到Hermit是對的。

這段時間裡我真的想了很多。

和他相處的這段時間，我越來越了解自己。

這種了解讓我對過去很多事釋懷了。他真的跟以前的他完全不一樣。

以前的六年，我總是怕自己做錯些，或害怕對方做錯什麼。

以前，

我總是要看他手機，因為我知道他對異性總是太好，分不清尺度。

我總是要他回我短訊，因為他習慣對我的分享已讀不回，我感覺自己是獨自在過生活。

我總是要他犧牲朋友聚會而陪我，因為他也經常要犧牲我們的約會去陪朋友玩PS4，只因一句難得齊人。

我總是要他在我難過的時候過來陪我，因為他總是把我的牢騷不當一回事，一臉不願意地聽我呻。

以前，我真的不太快樂，我每一天都過得欲求不滿，搞不懂為什麼自己的男朋友好像總是不太在乎自己。

於是我變成了一個control freak，我想控制他，想要他透過所有行為去證明他愛我。

所以他必須記得我的事, 必須要為我準備驚喜, 必須要先得到我的許可才可去聚會, 必須要回我的所有分享，即使無感。

因為這些，都是實質的在乎。可憐的我，只能夠透過這些事不斷論證他其實是愛我的。多麼缺乏安全感，才需要以此互相折磨?

可是啊，我還是騙不了自己。我感覺不到他愛我。我就像一個可有可無的人。

這多奇怪啊。

一個所有事以我為先，所有時間都願意陪我，所有錢都願意為我花的人，一個最懂得去愛去付出的人，我心裡竟然感覺不到他愛我。

於是我總是自責，問題是不是出於自己身上? 我總是擔心，自己一直用不同方法去索取的被愛的安全感，會不會只是一種恣意任性？

直到，他活躍在我的生活裡，我才明白了一些事。

我從來沒有想要看他的手機，因為他總是對大部分的女人不屑一顧。

我不在乎他有沒有給我發短訊，即使他消失了一整天，我都知道他不過在忙。因為他本來就習慣秒回我。

我沒有要他推掉聚會去陪我，因為他總是三兩天就黏著我。

我難過的時候，如果他無法馬上出現在我身邊，我會乖乖的做家務，因為我記得曾經有一個人會在半夜搭的士過來找我，只因我做了一個噩夢。

這些，都是我覺得安心的原因。而我終於不需要再索求這些安全感，不需要再自責，因為他在。

後來啊，我終於想明白，我會喜歡他，不僅僅是因為他對我好，

而是我在他身邊，可以自然地表達我所有喜惡，可以好好做自己。

原來，我從來都不是control freak。

我感覺到了，被愛的安全。