每一天都在改變，每一天都會對昨天的自己感到陌生。

我以為去年的我已經夠糟糕了，今天才發現我還可以變得更差啊。。。。

仍然會為感情裡的自私而內疚，原來已經很難得了。

我已經麻木了一整年了，我明知道自己對他沒有太多的喜歡，

可是已經過了五年，我好像並沒有那麼想離開。

因為他待我很好，他很愛我，因為我怕再也找不到一個願意把我放第一的男人。

看，我多麼的自私，而且厚顏無恥地承認自己的自私。

人大了，抽離了、站遠了，我開始看清楚這五年來發生的事。

就像打開一本書，緩緩地看畢一個故事一樣，已經失去了過往那份執著。

對啊，五年前那個羞澀的我，不是也那麼認真地付出過、全心全意地愛過他嗎？

我不怨，我不是要數落他如何傷害我。我只說，這是一個因果循環。

原來男人到了開竅的時候，便會內疚自己曾經肆無忌憚地傷害過她。

我們的角色換了位。

他很努力地付出，去爭取愛情，而我卻淡然了，把感情看得越來越輕，連眼淚都無法流出來。

我只在乎自己的利益，我只在乎自己在這段感情裡能不能抬起頭，過得快不快樂。

就像久窮的人暴富了，不可能再穿破鞋子，我不願意再呼之則來。

我已經不願意用整副心思去愛一個人，那麼我也不可能再得到當初的幸福了，對吧？

以前的我，之所以如此幸福，全在於我用整個心去體會愛情。

被傷害多了，便越來越理性，不是不信任對方，而是太信任人性。

而且，也覺得無必要了。已經過了那段會為愛情冠上光環的時期，再也無法用幻想去投入。

然而我還是會想念初遇的美好、曖昧的甜，我還是會希望能夠再次感受到，已經在他身上找不回的感覺。

越清楚自己的自私，越覺得安定下來是一個錯誤。

因為在所有事上，我都只會考慮自己，我根本不願意把 "I" 變成 "Us"

即使再浪費幾年的時間、即使到老也找不到對的人，至少我可以為自己的將來負責任。

然而如果我明知道自己不夠愛他，我賠不起他的人生。

五年來，原來互相拖欠那麼多，已經糾纏成解不開的毛線球。即使離開了，還是會有很多的牽絆吧。

我相信命運，我相信人生中有注定會遇上的人。我想，他就是其中一個。