我能感覺到自己是時候要沉澱一下了

我好累，而且好迷茫，而且好討厭現階段的自己。

不知道該從何說起，窗簾也是上個月添置的，我答應過自己要好好注意自己的步伐。大概R的事有點打沉了我。

原本我以為這是行得通的，我以為或者真的能透過網絡認識到一個吃喝玩樂聊的人。

畢竟以前拍拖5年，總會和朋友疏遠，而陪著你的只有他。如今我想有一個臭味相投的好朋友也很正常吧。

我承認我是有問題的，我不過是想遇見另一個自己罷了。

包括我希望對方有自己想法、有自己目標、興趣一致、不太醜、會襯衫，然後有相同例假。

天啊，我明知道不可能，卻還在找，我有點內疚，因為我知道我不過是想有人陪而已。

主動去找，是因為我不想再等，我等得夠久了，我不想再一個人下去。

雖然我承認，一個人也很快樂，但比不上兩個人的分享。

我想分享生活。我渴望有人聽我說說話。甚至到了想要吼叫的地步了。

然後便不斷想起他，那一年來和我出雙入對的他。為什麼如今再也遇不到一個咁夾既朋友。

無法fulfill自己的期望，大概就是我如此depressed的原因。

實在失落，因著失落便縱容自己。痛恨自己在這個月而來無甚peogress，這令我想吐。

這個月衣服買了很多，搞砸了自己想存錢的目標

然後畫畫的器具呢? 買了一大堆回來又無堅持畫

買了那麼多的書有幾本是拆了的? 又有幾本有堅持看下去?

自己說好要去WH，卻因為懶而英文一天天退步下去

然後說好了想學寵物溝通，而今溝通個屁，我連講座都沒有參加

我恨自己總是無法持續投入一件事，無法在失去興趣前做好一件事。

回望20多年而來，做得最好的，就是談戀愛。

天啊，將談戀愛當成一種成就，跟日本的智障女有何分別。。。。

不可以再這樣下去了，不想再浪費自己的時間，一日，一小時都嫌多了。

從今日開始我要堅持自己。

然而要堅持，也需要有一個object。

我便發現，我根本不了解自己喜歡什麼。

究竟我一直在做的，是出於自己喜歡，還是因為想得到別人認同而做呢?

I doubt it.

像那些人，拼命往上爬，車，樓，錶，袋之類的，是為了得到別人羨慕的眼光，從而感到幸福。

那我呢？ 我做的就是自己喜歡的嗎? 還是我跟他們其實一鳩樣呢?

我無法回答自己。。。。。

這兩天，喝茫了的煩惱就是，我到底是一個怎樣的人呢? 我到底想要什麼呢

我覺得只要我找到，我就可以循著目標勇往直前了

我發誓我不會再浪費時間了，因為22歲又過了一半了。