一個很頹廢的考試過後,終於到了派卷的時間...
昨天派的卷大多都是退步...
chem看到卷二已心知不妙了...40分才只有21分...
卷一也大約只有六成...幸而最後總分應該也應有60分左右..
不用掉進50分的範圍中....
幸而還有英文的安慰...
Reading 有97分, list有101分...
周sir宣讀list 90分以上時竟忘了我...
讓我以為自己掉進90分以下的悲劇...
雖然別人看來以上的分數算是不錯了...
但自己覺得還有進步的空間...暈竟這是我最有信心的科目...
中五的完結還進不了7成5的範圍,更不要說自己在DSE拿一個5的等級了...
只是妄想而已...
接著還有physics...已經比我想象的要好得多...
馮同學一指他P1的大分,27分,..我還在想是什麼分...
然後看一看自己的...56分... 呆了...想不到自己還可以有這樣的分數...
只可惜MC給拖累了...比例上竟是4比6, 最終63分..
但已比預期中好很多...算是不幸中的大幸...
SBA完了後...跟了H走路...
到了他的目的地後再自己繞一個大圈走回家...
用了整整一個小時回到家...
想了很多東西....
走過的這條路...曾經是因為希望寧靜,希望自己一個人
希望給自己一個思考的空間...現在變成了希望有人陪伴....
自己不知不覺的已經變了...
以往嚮往自己一個...
現在卻天天希望有人陪伴...
再也找不了享受自己一個人的那種感覺...
心想沒錯...有人陪伴能帶來太多自己一個不能製造的歡樂...
我也不知不覺不經意的被佔有...
但事實是... 他人不是你的什麼..
也不應要別人去理會自己的感受...
我也在想...如果少了我,究竟有沒有人在意...
如果我明天不復存在,有沒有人會為我流淚...
有些事...我希望...但不一定要成真...
當願望一一落空時,我應如何辦?
當心中缺乏了期待和希望..我要如何挽回自己人生的意義...
這一切又令我想回那M2...
也許是我一生人中最努力的一次了...
整整3個星期的溫習... 最後究竟考到什麼樣子...
還是第一天就考...一早整個考試已沒有希望了...
強逼自己溫習,什麼都記不入腦... 不斷的打機了,其實找不到樂趣...
只是可以找到一個逃避的地方...
然後再想所謂只佔50分,還有其他科目...
真的嗎? 沒有這科我想要進的大學學科都不用想了...
這科只佔5.6%的科目,才是決定人生的一科...
我不想面對...不想看到楊sir 臉也黑的場景...
有一刻我什至想過用一些方法令自己離開這地方...
還得多謝落阱下石的好同學....
不過...最後還是要面對吧...
懷著恐懼和頭痛回到學校
幸好...幸好... 先是派中文... 而中文實在是喜出望外....
最後大分竟升了12分...94分的成績老實是極滿意...
閱讀這次都奇蹟地有63分...
暫時抒緩了自己極悲傷的情緒...
即使是M也有好消息... 幸好MC 竟有36分...
把我的考試總分拉上了68分...
縱使在班上一點也不高...縱使馮同學也有74+26...
不過...對我來說,已是可以接受...
M2... 拿卷的時候決心一拿就走,不望他的樣子...30多分的成績一點也不好...
但可能令自己悲觀的相信會是2字頭吧... 最後30多分都沒有太大的反應...
起碼相信3成以上應該不會被drop...起碼相信我還有重生的機會...
這天天好像終於給我一絲的希望...分數表一開,我從自己熟悉的位置搜索...
找不到自己... 卻竟落上黃澤維以上,鄭家鴻以下...
我竟然全班(全級)第二了..! 對我來說差點令我不能相信..
縱使還有12.5%的卷和20分的平時分還沒知道結果...最後也許都回跌回第3第4..
但對我來說已是很值得高興的事....
最後的LS 不好也不壞吧...
卷是合格了,55%,但加上平時分 49分...
可惡!可惡! 看來2枚星星仍是揮之不去了,,,
但,已算是滿意的了...在如此的成績平均分還應該能上升,或至少保住...
算是再給我一個機會吧...縱使故事再一次告訴我溫習愈少,分數愈高...
我要"博殺"嗎? 要盡全力嗎...
開始模糊了...
其他事,我也不知要如何辦了...
本我告訴我我希望被關注,能相處...
自我讓我明白現實不是這樣,自己對別人的影響力實在是少得可以被忽視...
超我令我每次嘗試找別人也感到害怕, 而心中太完美的思想也成了我自己的負擔...
不過有了這三樣東西,才足以構成一個完整的人格吧..
令我得以不做出些不當的行為... 反正都不了解別人的想法了... 很多事還是可免則免...
打了很久原來整篇都不算很長....
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