最後，遊歷。不滿意自己的人生嗎？出走吧。

走遍香港的街道，山嶽，然後去Exchange，遊走歐洲。

「你界定了生活，我侮辱了生存，只適宜滯於山之谷整理我的凌亂。」

「沒有終點　永沒有終點　那永遠極遠。」

當然，我以為去探索，去看新的事物，會找到點人生的意義，會找到滿足感，會找到快樂。

期望太高了，會有落差的。

來到這裡，朋友當然沒交到，抑鬱的感覺更重。

以為跟別人一起去旅行，會改善一下情況，至少也有人陪伴。

事實是，有些人，不見更好。有些地方，不去更好。

一次芬蘭之旅，崩潰了。錢花了很多，卻沒有滿足感，沒有快樂，白花錢，我真的很討厭。

於是，我自責，又再一次自暴自棄。

生日，一如以往，沒有人記得。真可笑，自己hide掉了日期，卻想別人記得自己的生日。

沒有甚麼慶祝的，隨便吃個晚飯就好了。

但不知為何突然記起那些「老朋友」。

反正也會回香港了，約約她們出來吃個飯吧。

於是，又突然記起我那借了出去三年的結他。

我要拿回屬於自己我東西。

於是，尚有大半個月才回港，便提了個這樣的請求。

回香港後，卻有點猶疑。該見，還是不該見。

然而，她竟然記得我提過這件事，問我何時有空。

「順道吃個飯吧」我說。

於是，又再一次約在元朗見面。

四年了。原來。

我以為這是個了斷。我以為。

話說自從沒補習以後，都很少再來元朗。

我最喜愛的機舖變成了惠康、那間譚仔也不再好吃，

也當然，本來每個星期來這裡的目的，只有一個。

來到這裡，一切一切，感覺很熟悉，卻又很陌生。

商店變成藥房、變成金行，小店愈來愈少，連千色廣場也裝修過了，

變成了另一個一式一樣的商場。回憶，只配留在過去。

見到她，感覺很熟悉，卻又很陌生。

本來還是有點緊張、有點惶恐，但事實是，這些年來，經歷的事，太多了。

人成熟了，麻木了，更懂得如何去欺騙自己、去戴上適合的面具。

「愛過的，成熟了。」

「擦光所有火柴難令氣氛像從前閃耀」

「我想見的笑臉，只有懷念，不懂怎去再聊天。」

「即使再見面，成熟地表演」

其實，真的沒有甚麼特別。

隨便跟一個一段時間沒見的中學同學會面，又會有相同的流程。

問問近況如何？學業繁重嗎？宿舍生活如何？有沒有甚麼趣事？其他中同近況又如何？

過去，沒有人敢提；現在，再沒有共同話題。人生，不過如此。

臨走前你問我要不要再走一走，我其實是有點詫異的。感覺，很四年前。

可話題用光了。只好一直說身邊的景物變了很多。對，身邊的，都變了。

到了開心廣場當她說「走吧」的時候，大概是悶了。我也很清楚，回不去了。

為走而走，不如回家睡覺還好。

為何以往能走到水邊圍，能走到洪水橋，不是因為身邊的景物吧。

也許我還有部分是當時的那個我，但她，早已不是當初的那個她了。

本來也沒有什麼特別的。太久了。不再愛吧。不可能再愛吧。

我盡力了。回到香港四十四天，我總算沒有再頹廢，走多不少的山，見了不少的人。

但始終還是要再走。於是，又回到歐洲去。

奇怪的事，卻總一再發生。就在回來後沒久。

這次，竟然是有個女生和我告白。

而且，內容也極為另類。詳細內容，還是沒有勇氣寫下來。反正不是重點吧。

雖然之前已經看得出她對我有點好感，但這可不是循一般途徑認識的人。

整件事，其實也是挺奇怪的。

二零一二年八月。那時剛好第三千零七次跟那人不再聯系，

可這次真的有決心想要重新開始自己的人生。

剛去了reg day，被某些學會敲了一筆，也留了點聯絡方法，

Facebook亦因此多了點不明來歷的Friend request。

這個人，就在其中之一。當時自己反正都想重新開始，

沒有想太多，隨便就accept了。

然後，過了一兩天，她居然message我：「hi? i know u?@@」

明明是你add我的。這才發現，原來她並不是BU的，之間亦沒有共同朋友。

本應以為她會unfriend就算了，卻竟然開始了對話。

也許那時自己心靈實在太空虛吧，有人跟我聊天，也不是壞事。不會有甚麼損失的。

然後，過了個多星期，竟然主動約了她出來去游水。

這是我現在絕對不會做的事。或許那時的我實在是太崩潰。雖然現在也不見得好很多。

其實真的沒有甚麼企圖，只是她說起她定期有去游水，而自己也數年沒游過，

自己一個去又太悶，於是，就隨便問問。然後，她又竟然答應了。

然後，中間也沒有甚麼特別事發生的。不過，我似乎為自己埋下了這個地雷。

話說去泳池因沒有零錢，只好問她借了幾元。

臨走前，一句，「你一定要還給我呀」。已有點不妙的感覺。

沒有人會為了幾元而說這樣的話。她想再見面吧。

不會的。只是自己想得太多而已。

之後的日子，她也定時會message一下我，

而自己，有時也當是閒聊一下，有時不想回應則敷衍一下。

然後才發現，這整整兩年半，她一直都有定時來找我聊天。

去年，她去學結他了，問了我不少問題，一直想我教她。

題外話，說起教結他，多得那個人，我一直都很抗拒。

再看回這些年來對話的內容，難道並非自己想得太多？

果然，二月，她說了。內容卻超出任何人，包括我自己的想像。

「曾愛惜的總要放手，難接手的又來等候。」

幸好糾纏了兩日，心裡終於清楚這不是我想要的。

最後還是拒絕了她的「好意」。

當年，這也代表失去另一個要跟我聊天的人。

這是個無法避免的結果。

最少，我最後還是忠於自己。沒因孤獨而欺騙別人的幸福。

但，我究竟在忠於什麼？

究竟，這三年來的真的沒有遇上過有好感的人，

還是自己，根本沒有放下過。

也許，是後悔、是內疚。

也許，是不甘心。

也許，是仍愛。

也許，是不能再去愛。

太久了。不再愛吧。不可能再愛吧。

我真的不知道。總不能如此下去呀，四年前的我如是說。

四年後，我還是不知道自己究竟在想什麼。

然後又再發現，自己是在二零一五年。昨天，已太遠。

有些事，是改變不了的。

花了三天打一篇沒有人會看到的文，好像有點傻。

但，這是屬於我自己的空間。即使只剩自己一個，也要為自己留個記錄。

當然，一開始也希望打完之後，可以說服自己積極一點。

可為何，六千五字之後，反而更頹廢了。

我想，我是沒救的了。

You always say that, you always say this is the last time.

繼續做個為活而活的垃圾吧。

對不起你自己的，就只有你自己。

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八三夭 我怎麼哭了

和朋友一如往常唱唱K歌

下一攤宵夜火鍋吃吃喝喝

那狂歡一成不變一樣快快樂樂

一樣失真的夜晚和清晨

那生活勉強還能自得其樂

而關上燈獨自一人

嘴角笑著眼眶為何濕了

我怎麼哭了

當我偶然想起了　想起有你的時刻

哼起你最愛的歌　點了你愛的菜色

為什麼哭呢

明明撫平了傷痕　好好過我的人生

絕不是因為你那無心一句　最近如何

那孤單其實沒有想像殘忍

找個人逛街玩樂都是選擇

但睡前那句晚安我該對誰說呢

一想到這心就不堪負荷

那生活勉強還能自得其樂

而關上燈獨自一人

誰會在乎我的喜怒哀樂

我怎麼哭了

當我偶然想起了　想起有你的時刻

一起看過的景色　還沒實現的旅程

為什麼哭呢

明明撫平了傷痕　好好過我的人生

絕不是又想起了　我們曾相許的永恆

我不再哭了

當我漸漸習慣了　習慣偽裝著快樂

習慣再愛一個人　就算不那麼狂熱

你愛著誰呢

要比我們更深刻　完成我們未完成

為你的幸福犧牲　也算愛的一種美德

我衷心祝福你的　可是我卻怎麼哭了

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陳乃榮  同種異類

....

我忘了你　又慢慢想起你

我想起你　又慢慢忘記你

我能不能想起你不再留戀

早該停止這種瘋狂的自虐

我忘了忘了你　我又想起想起你

同種異類的愛情

錯了又錯　也許是我太愛你

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石頭 真實故事改編

能不能 不要告別 不要學放手

是不是 愛就會痛 椎心都不夠

擁有就是折磨 總有天傷心眼淚流

該來的來 該留的留 該走的走

該不該 學會沈默 學會不開口

會不會 痛就不痛 傷痕也難留

失去或許解脫 總有天笑談那時候

該來就來 該留就留 該走就走

用一生 換一句 真心的 承諾

用一世 換一回 永恆的 溫柔

苦苦追求 癡癡等候

是真心 是絕對 也許都 不夠

是剎那 是雋永 也許都 是空

漫漫長路 長相廝守

是不是到最後 最後要到最後 故事才 永垂不朽

年華似水流 故事能長久

寫的 是假是真是你還是我 傷心或難過

都有終究 都有結果

誰知道 什麼時候 能忘記傷口

誰知道 什麼時候 能填滿缺口

命運無情作弄 無知的人隨波逐流

會來的來 會留的留 會走的走

用一生 換一句 真心的 承諾

用一世 換一回 永恆的 溫柔

苦苦追求 癡癡等候

是真心 是絕對 也許都 不夠

是剎那 是雋永 也許都 是空

漫漫長路 長相廝守

是不是到最後 最後要到最後 才看透 愛恨情仇

年華似水流 故事能長久

寫的 是假是真是你還是我 傷心或難過

都有終究 都有結果

聚散無緣由 劇本猜不透

演的 可歌可泣可憐或可悲 感傷或哀愁

有獨有偶 都沒理由

都要放手 才有然後