以為在心裡預演過數百萬遍有免疫了也就不怕了，但那一刻來臨我還是碎了一地。當糖水店的姨姨問，然後你答。我還是擠出了微笑，還是微笑揮手向那個姨姨說再見。我是應該感激她無意的提醒。

還是不願意露出傷心的眼神，然後我笑我發瘋還是好好的跟你吃完那頓夜宵，然後我心裡悄悄決定，這是最後一次。
我沒有哭，只是我知道在你那句出口以後，我有點不一樣了。身體裡某部分被抽離。我也許還是愛你的，但多了份吝嗇；還是愛你的，但多了份迷霧；還是愛你的，但多了份自知；還是愛你的，但已經不如從前那樣理直氣壯。

真的，以後真的不會有人像我這樣了，我想。

我想，我值得有一個人愛我，只是因為我是我，毫無疑問承認我－是他最喜歡的那個人。
對了，我想起來，現在這種鬱悶，叫做失望。好噁心的失望。我以為我一早接受了這個所謂現實，到頭來原來都有點不切實際的期望埋在左胸。

我知道這一切總會過去的，當有一天我的心不再為你躍動，當有一天我又開始為別人糾結，我就知道我不愛你了。
騙了自己太久，其實明知道，你真愛我的話，這一切都不會這樣發生。真的愛，你又怎會捨得不擁有我？不想再替你找藉口，太荒謬。

只希望，我敢愛也敢恨。
我希望，在撿自己回來的途中不會丟更多。