徹底忘了上次登入是甚麼時候。
甚至不敢相信自己還會在這裡寫些甚麼，也沒有把握還記得住當初設定的密碼，可是Here I am！

哈

現在是二零二零年八月十二日，我正坐在還沒完成的、灰塵處處、被肢解等待組合的床架架在我的手邊，的新家。想不到搬出來自己住這件事竟然取代了Working Holiday成為我25歲達成的目標。雖然是間套房，可是終於擁有了自己的地方還是讓我感到好興奮。可是真正讓我想寫下的卻不是終於擁有自由的興奮，而是對於重新認清自己無力無知而帶來的憂鬱。當然不用別人說我也知道，人生就是不停的學習，無論工作、語言、生活技能，甚麼也罷。我知道我比其他人遲了起步，可是我還是想要學呀，我也想要有一天我甚麼都懂呀。所以我不喜歡他們老是否認我的可能性，雖然我也明白他們出於不想我受傷、浪費時間，理由多得我可以寫下一張清單。

可是，那讓我好不爽。

就因為我長得玲瓏不代表我不可以搬東西，就因為我不善下廚不代表我不可以慢慢學會。憑甚麼在我嘗試之前就把我喊停呢？在聲稱保護我疼我的背後難道這不是否定嗎？我要是要當個公主我倒不如就回家讓我媽繼續待我如三歲好了。我就是想自己處理所有大大小小，又或者是我想證明，我真的一個人也可以好好的。

可是呢，我不是一個人。而那男人雖然嘴上不說，可是他就是會把所有粗重活自己做好寧願我坐在旁邊顧好自己就好。可是我想分擔呀，你流汗的時候我能好好的坐在一旁涼冷氣嗎？你以為我是誰？

我談不上這樣的心情算是甚麼，而我甚至不懂得要怎麼跟別人申訴點甚麼。難得有人幫你通通都做好你還不爽甚麼？
然後我好像突然懂了那個潛藏好多好多年的感覺好像是 —— 我不爽我是女人。我不爽我是女人所以你要幫我做好所有事，那些事我也可以做好呀。我也可以跟你們一起流汗幹活，憑甚麼要我乖乖坐好像個玩偶。

不爽。

更不爽的是，有些時候，他們是對的，我是真的做不來。
了解自己的無知和無能是痛苦的，可是光是了解而不解決它那就太不林潤彤了。所以不爽完以後還是要努力成為那個至少能扛起自己的人。