又是心情鬱悶的一日
不知道是什麼樣的心情
不知道想做些什麼
不知道要做些什麼
愈想愈是不服氣
為什麼我總是受影響
為什麼是我
為什麼總是我
為什麼只是我
我算是什麼
我真的不是故意陰霾的
只是突然地,突發地
想到你
然後心就不舒服起來了
我不喜歡
我不喜歡這樣
我不這樣的狀況
我不喜歡這樣的自己
是的
我對你不夠信任
我對我自己不夠信心
你的世界太大太寬
但獨獨沒有我
我踏不進來
我希望,我嘗試
和你有一丁點點的交集
沒有
已經沒有了
早在五年前
我狠下心的時候
已經沒有了
也對
自動放棄的人
沒有資格說挽留
也沒有資格厚著面皮死賴不走
一直以來
我知道你很用心對我好
只是是我不值得
我沒有給你對等的東西
而且不斷傷害你
現在還要向你作出要求
其實
推開你
是不希望你看到我的缺點
是不希望你會有機會厭倦我
所以
一直都在催眠你
我是一個差勁到極點的人
我想
自己先自首
比起將來有一日
你如夢初醒發覺
我的真面目的時候來得好吧
我很掙扎
我在想我再做一次狠心的角色比較好
還是現在這樣比較好
以前
都是你幫我去決定很多事情
決定怎樣分組
決定去哪裡吃飯
現在
你害怕我不高興
凡事都先問我「可以不可以」
這不像你
不
應該說
這跟我印象中的你有了差別
你說過你不會playback回憶然後只專注於回憶
其實那一剎那
我很怕
我怕你會不再理會那些過去
因為過去在我而言
非常重要
能穿起校服的日子已經過了一大半
回想過往的日子
很多很多片段都已經變得很模糊
但那一小撮,幾個月的時間很鮮明
其實,停留在回憶走不出來的人
一直都是我 |
