离Blog荒废开始至今 将近半年了吧. 起于去年十月.正好半年.

半年时间我都在干什么? 

周一至周五在学校庸庸碌碌上课.

每周末几乎都去玩,玩回家后不是上网和覃历聊天就是回房间补眠. 

作业在回校后的周日狂赶.

小说也是从十月初看完最后一本<独唱团>  就再也不碰.

寒假下狠心去图书馆借了四本书,只看完了一本,而且足足拖了有两个月的时间

<时代上的中国面孔>  似乎是叫这个名字.从前的我看到这本书会跳起来!赶紧花上一晚上的时间,哪怕看到凌晨四点第二天要上课也舍不得放下.

这样的生活,在曾经的我看来,如此不可理喻.

没有上进心,浪费时间浪费光阴.

已经变成最懒惰困顿的adult了吧,决不是我们这个年龄应有的生活.

曾经的我很鄙夷这种life style.

那天和小历讨论"关于幸福"的问题

他说他真不知道我们为什么为什么要那么拼命的读书,照徐老师说的那样.这么辛苦有什么意思.

我说徐老师想让我们辛苦三年,之后幸福一辈子.即使不幸福,也会过的比较好.

他说人生中最幸福的时间就是十六七岁,这个时候却拿来读书,真是浪费.以后过得好就一定会幸福?以后过得差就一定不幸福?

很感激他会那么想,在这个成绩段的人,有这种想法,并且能不做作地表达出来,难能可贵.

他说他真不想只是因为徐老师的期望而去上那么多的物理化学数学竞赛辅导,他不是发自内心的想搞竞赛,而是为了不辜负老师的期望.这样也没有多大出息的.

我的确很羡慕他能够学起来不甚费力,但成绩很好.

他抱着我说,"我想要的幸福,是在有你的基础上的幸福.而不是像徐老师说的那样,摒除一切去考清华北大.我如果能足够努力,考上清华北大未尝不可.只是我想要你"

我完全相信他拥有考上清华北大的能力.

同样,为了他,我也放弃了我很多曾经的光荣与梦想,

比如说专心学习(和他在一起= =  能专心么... 心都分一半过去了) 比如说阅读(只要有时间就会出去玩,即使什么事都不做,两个人在一起打发光阴)

我也相信,若不是遇见这样的一个人,我也不会堕落至这个地步,心完全被俘获.我也会有很好的将来.

上一所好的大学,有一群好朋友,有很广的阅读面,有自己的私人空间........

而这一切,随着他的出现逐渐幻灭...有时甚至他就幻化为我的神,他说什么,那就是什么,我照做就是.我逐一地抛弃我的梦想.

我不知道我是他的羁绊还是他是我的羁绊.

我不知道我是该忧愁还是快乐.

今天在他怀里哭了,恐慌不安

新愁旧恨一齐涌上心头,觉得他太不会顾及别人的感受.

昨晚他通宵喝酒唱K去了,今早头晕头痛 对我说话口气冷淡.

然后KISS  不顾两个人被雨淋湿的衣服,直接把我摁到墙上拥吻

又突然耍小性子 做酣睡状不理不睬.哪怕是我倒贴上去他也无动于衷.

于是我默默收拾好东西.   直到他终于意识到自己的错误(很明显的啊!!!!!)才开始搂过我来讨好我.

终言归于好,但心中已不再有那么纯粹的爱恋.

觉得妈妈说得对,男孩子不会因为感情方面的事受太多影响的,受影响的都是女孩子.

确实一对比,他的成绩和我现在差的是天壤之别.  而就在六个月前,我们应该是站在同一起跑线上.

同样的六诶加,同样的初中年级三四十名.

从来都是我把心思放在他的心上,易放难收.他的心却掌控自如

他能指使他的心去专心的做任何的事,

他还能指使我的心.

但我却不能.

一直都觉得,他是我最终的归宿.

但现在看来 这个定论下得 太草率了吗?太仓促了吗?

就像他说的一样,"世界上没有什么爱情是完美的,包括你我."

他一直都懂这个道理,     我却迷失.

梦想这玩意儿太虚无缥缈,一个人往往懊悔当初为何舍弃某一个梦想

就像我爸总爱说,"如果当初我选择文科,现在中国文坛上就会多一个闪耀的作家."

但我看他当初即使选择学了文科,以他的性格评估他的发展,现在顶多就成为一个不受学生欢迎的中学语文老师..

就像我现在后悔我为了他放弃了许多梦想,但谁知道我是否会因为其他原因或另一个人放弃梦想呢?

只能用鲁迅回答祥林嫂的话来表述这个关系,"说不清".

但是我要开始做好我自己.留好一条后路,不为他人 只为我.

我会回来.

又及

有一天当我真的公开我的blog 看到这篇日志的你,会恨我吗?