我有點自欺欺人，我有點想不通。我究竟何事？我在妒忌甚麼？有甚麼值得我好去妒忌？

　　是我太不懂裝嗎？是我太小氣嗎？我也很想被關心！只是一下、一下就可以了…我不想要貓哭老鼠，我厭倦虛偽了！一天都在裝快樂，我的心可承受不了！我知道沒有人會明白我想甚麼，因為我從不向別人透露自己真實的心意，因為我受過傷害，不敢再打開那卑微的心扉，願自己一心一意的向神，那是絕對沒可能，但是到現在還找不到歸宿。

　　我努力，是因為我想得到稱讚，並不是簡簡單單的膚淺就蒙騙過去，為甚麼沒有、沒有一個來讚揚我？自我懂事以後，我就希望得到讚賞，可是每一次被讚賞同時，都會加入諷刺話語；當每一次成績下跌，我都心痛，痛在於他們沒有發現我已經努力，只是我天生笨拙。

　　我只是一個小小的、不願意透露自己心意的、自私的、小氣的、沒有責任心的、不懂自己去爭取的、裝模作樣的、自閉的、愛哭意的、矛盾的、笨拙的、可憐的、缺乏安全感的、胖胖的、夢想不會實現的、想被稱讚的、自尊心強的、愛發白日夢的、樣子很醜陋的、聲線不好的、唱歌走音的、不受歡迎的、抑鬱的、一切都像小丑的、過分聰明的笨蛋。

　　這樣的自私小鬼才不會被賞識，倒不如痛痛快快了結吧！

　　我……不想要朋友，整天要顧及朋友感受，太煩了。

　　我想我只要空間、和時間。

一月二十八日

怎麼大家都傷了腳卻沒有人留意我？

一切、都想得太天真。