這幾天都在通頂

但是通完頂過後,我看到自己的完成品

雖然我未必能做到TUTOR們的標準 但我覺得我做過了自己的標準

然後突然有一種好想做得更好的感覺

之前一直抱怨為什麼我要做?

為什麼我要讀這一科?

為什麼我不喜歡還要如此辛苦地去做?

那些為什麼我不懂去答

我有可能這一輩子都不會做到我想做的行業

但如果我連這兩年的時間都沒有好好去做

沒有盡力去做,沒有嘗試做出一點會另其他人讚嘆的東西

我相信這才會是我真的後悔的東西

這一刻所說所想

決對有可能很快會放棄

希望我能堅持到這個課程的最尾 不會放棄

明明好多野做...

點解我都咁HEA既..

完全沒動力去做

開始係逼緊自己去做

逼緊自己去學

但逼緊的過程都會係到諗：

「我到底係到做緊乜野?」

我完全唔知自己做緊咩

為左咩而逼緊我自己

我同自己講我唔要做班上邊個D人

但係漸漸發現我根本只係一個比佢地冇咁懶既懶人..

面對D唔鍾意既野就冇心機做

我明白係好細路既諗法

永遠都會有你唔鍾意既野係你面前

但係前邊全部都唔係你鍾意既野既時候

想堅持都變得不能堅持下去

因為做完都不會得到些什麼

我真的好累....

 自從放榜之後,

都沒發過日誌

其實曾經有幾次按到寫日誌那一頁

之後又沒發到出來

原因是:我覺得我之前上sem1的時候太多怨氣

寫出來都只是一些別人看了覺得很煩的話 所以沒發到

今天,

我在放假怨氣可能暫時會少一點吧OAO...

在這三個月的sem1 我跟很多不同的人抱怨過

結果我的心都得不到什麼的結論(?)/平靜(?)

我仍然不想上學 不想繼續讀這個課程

但其實我根本就再有什麼改變

家裹不是很有錢

可是書又不可以不讀(其實我也不是在讀書啦..

應該說 証書又不可以不買

結果我發現我現在是在讀設計然後不停地想著電影

我現在的目標是讀完這個課程

之後想盡辦法去讀/去做電影(如果我還是對設計沒產生興趣

我知道是很浪費時間

但,根本沒其他辦法吧?

ps.努力辛苦去做一件自己不喜歡做的事 真的好難受..

jupas都放完榜了

結果久結了一段時間後 前幾天終於決定了去讀poly的HD

產品創新科技

理由是poly hd比asso好

結果離自己的夢想好像遠了

不過算了吧

以後在設計方面努力點

我媽以前去算命的時候那個人也說我是會讀設計的(??

可是....不懂畫畫的人要怎樣設計啊!?!?!?!(驚

唉,不過怎樣都好

都巳經決定了

以後努力點吧

大學就不敢再想了

可是在這兩年希望可以讀得好一點

別再像以前那樣hea,白白浪費幾年的時間吧?

我常常都好想將日誌寫好....

(雖然不怎麼寫..

平想在逛街或外出的時候想到的東西(心情或想法

我都好想寫在這裡

但每次到這個頁面的時候

真正可以寫到出來的...

不知道為什麼總是那麼的少跟無謂

真的好想知道自己到底有什麼是做得好

做完之後自己會讚番自己的...

我發現我巳經變成一個自卑到不知何地步的人了= =

自信什麼的都沒了

我巳經不知道可以從何找回

可能由始至終我都沒有

只真的好想試一件事

我自己也看得起我自己的....