看了電視劇  原來自己真的很無聊-,-

那個人生性執著  倔強

不停想 想更多  終究是苦了自己

因為自己想了太多   就是沒有往自己身邊愛的人的立場是想

自憐為什麼會這樣   這樣的人真可憐

我笑她  原來終究是在嘲笑自己

太可笑了

為什麼哭著渡日

為什麼不饒自己亦不僥人  埋在深思中  自以為悲傷自以為什麼

這樣的人既可笑又犯賤

作賤自己身體  不理身邊人受難的感受  為什麼?

因為就是硬性子在惹禍  為什麼要這麼傻

如果這樣子下去  人死也沒人可憐   只是自找而已

裝作無所謂  只是不放過自己又不放過別人

真可笑

知道了後   又該怎麼改

還是該犯賤下去?

還是該以藝術家性子為藉口  讓自己自我沉淪在自憐裡呢

可笑的是女人  自以為是  可憐  卻不可憐

可憐的是男人  自以為是  可笑  卻不可笑..

這些日子  我都看到很多人在談說末日

而我在想  應該說  都不能多想什麼

該發生的  就讓它發生吧

可是我不甘心  在記憶中  我是如此失敗的一個人

想當一個作家的我   寫了很多散文   詩

也寫過小說  很希望自己能完成起碼一篇

可是由於我的愛完美的固執    還有依舊的懶

我的小說孩子們((重點是很多篇  都被擱置了

而如果真的要離開這世界  我起碼要寫完一篇才對得住自己牙-,-

其實  說罷了只是自己想給一個理由自己別偷懶而已   末日   來還是不來  我不在意

曾經  我是一個快升仙的人   冷靜得可怕

不說話  只會輕輕一笑  什麼也不置可否  也不用理會什麼

可自從對朋友  對其他人想什麼有了好奇 

有時   也不想當一個理性的人

放下了那種好像隱士的性格  嘗試融合在這個世界裡  也許能跟別人同化

但是   當一切放在眼前   我不得不認

我骨子裡還是那種人  依然故我   不愛的就不愛   不想就不想

明明合不了就合不了  

為何 常常辛苦  是因為不想做時卻要跟著做  不想笑時卻要跟著笑

在俗流中   也許很容易失去自己的     真的

最終會變回自閉的..我想  可是自閉的我原來最舒服

可是  我只有好像這樣打著字  才會發覺  我這麼多話  也不是自閉喔

如果我不找一些辦法讓自己知道為什麼辛苦的話  會死的-,-  也許變回隱士是解決辦法之一...

話說有個朋友被人煩著

有疑問  如何能叫一些人別再打電話來呢  也能 順便幫我一把:)