原來...

我們彼此之間

已經無法再溝通

跟她聊天讓我感覺到很大的壓力...不知道為什麼呢  呵呵

或者是...

我太少接觸女性

不懂得要怎樣做是朋友  要怎樣做是情侶

你讓我感覺到

比朋友更冷的友誼

根本不想跟我聊天...

今天我問她  我到台灣 找她帶我周圍旅遊 做我的導遊

她說看看到時候有沒有空  這..跟不答應我 有什麼分別?

我想... 不是我不想做回朋友..

而是她  不想做朋友又或者是想忘記我...

今天我看了電影..突然很感觸

也知道原來我是做錯

伴侶之間..原來是互相支持

我當時...不高興就只是將自己收藏

根本不想見任何人

而且..是不想見她  更遷怒與她

我現在是多想跟她說對不起

但是現在我們的關係  跟本什麼也不是  因此我不敢說 我是不是很懦弱?

我已經嘗試去主動爭取愛情

但是一次又一次的...失敗

是她不愛我  還是我不夠愛她  我已經不知道

夜幕漸起

想起一年前的她

想起一年後的她

變了..徹徹底底的變了

如果我知道有分開這一天

那我倒不如...在一年前 不要跟她一起

至少 我可能每天也能陪她聊天

感覺到  我不能少了她  她也不能少了我

現在  什麼也感覺到沒了

我不能承認我沒有錯

但我也不能否認她完全是對

但是 我的朋友說  愛=包容

我一直在想這個問題

到底包容  要包多少 容多少?

我曾經對她說過  對她的愛是無限

那是不是代表我對她的包容也是無限?

我覺得不是

包容是雙方的問題

我知道  她包容了很多 

但我又何嘗不是....

她常常想著你付出了多少..

但沒想過我付出多少..

她常常想我的行為有多傷她心..

但沒想過她的行為有多傷我心...

我覺得我已經包容了 

但最後分開  是我包容不夠嗎?

最後我得出一個結論

愛不等如包容

愛是等如愛惜

我可以問心無愧地說

我每一天罵她 就算是做每一件事

我也是為她好

我不會立心不良

因為她是我伴侶

如果她做錯了  我包容她

那我會覺得我做錯

但是 我做錯的是  我不懂得先關心她  再慢慢跟她說她做錯什麼

我只是一開口就罵她不是

枉我常常跟她說 我懂得從別人的心去想

我真的很錯

她是一個很好的女生

她是從來沒有立心想我傷心  除了她不知道而已

她更會懂得去關心我 但我真是一個大傻蛋..

我不開心時..我拒絕了她的關心 但是她還在電腦前 默默的等待

我真的很後悔...如果可以再來一次

我會讓她走進我的心 

我不記得說 可能因為我的心機重 我一直以來也很怕別人去捉摸我的心

之前也是如此

一切一切已經太遲..

現在...我已經不懂得怎樣去面對她

我已經迷失了自己的方向

我很氣餒.

怎辦...?