喜歡別人

會讓自己都變得不像自己

自己會不停找藉口去美飾那個滿是缺點的人

儘管自己知道那個人所有的缺點

知道那個千百般的壞

知道那個人是個人渣、渣男、婊子、綠茶、虛偽

但也還是一樣千百般的喜歡

這幾天一直在聽茄子蛋的歌

一直在思考自己是不是撞邪了

喜歡的情緒一直無法下來

那種不甘心裡加雜了各種心情

我開始意識到了自己是喜歡上別人了

然而我早就意識到了那個人的無謂程度

對我來說她本來是可有可無的人

而且那個人的虛偽表面

甚至是讓我作嘔的程度

喜歡上她後發現她的虛偽更是那種虛偽到極致

連她自己本人都覺自己掩飾不了還要繼續裝的那種

讓我差點把家鄉的髒話都脫口而出了

“幹你娘的假掰”

最初認識她那幾年，貌似也就覺得她就是普通的一個人

現在倒是覺得她還真是不普通

也許有可能是自己喜歡她，所以把意識多放在了她周遭

她還是個從來不錯誤任何一個對男生掐媚機會的人

人變得還真快吶

我就奇怪我為什麼喜歡一個這樣的人

雖然我也是虛偽的人

但她也超出我太多，那種意識到之後會打冷顫的程度

看來我最都也就算是假仁假義罷了

停止去想她的事情

我這人還真容易喜歡婊子

特別是那種披羊皮的婊

這樣來一想就知道，以前喜歡我的那個她有多難受

我是那麼的糟糕

然而她還要不停地去包容我

我想我身上沒有什麼發光點能亮到讓她看不到我的缺點

我想她只是選擇不去看罷了

謝謝你包容了我的那一年

那年時間過得好快，我也很快樂

那一年的時間浪費得我很心甘情願

真的謝謝你

現在我已經是陌路了吧

已經幾乎不可能再聯繫了

然而我能好好記得這輩子有一個比任何一任女朋友都喜歡我包容我的人

啊，想起那個婊子就好氣啊

他媽的