懵懵懂懂地,走過了18年的人生。
這些日子,說好不好,說坏不坏。
記憶滿載的,是命運的軌跡。
勾起一抹無奈的笑,我開始回憶。
小時候的事情記得不太清楚。我只記得爸媽在我7嵗的時后離婚了。
我沒問爲什麽。只是我很倔強,咬著嘴唇愣是沒哭出來。
小小的年紀,也不知道哪來的那份倔強。
只記得心裏狠狠地吼了一句,妳從來就沒愛過我,走了就走了!!
到底,是逞強,還是妒嫉。又或者...
是我得不到的那份疼痛。
小學的記憶就比較多了。小學1，2年級都在轉學中度過。
三年級轉到四小,才開始有了屬於自己的朋友。
伍健君,啊狗,嚴啓輝...呵,說是有朋友吧,我至今仍記得的也只有那麽寥寥幾人。
真的很謝謝他們。以至與我擁有屬於我的記憶。
有時真的不禁苦笑,自己連能稱得上朋友的都沒幾個。
然後6年級的時候是自己一個人住,那年過得挺混賬的。
那些絢麗的回憶。
那些絢麗的回憶.....
中學來到了二中,認識了一些新的人。
但到現在仍有聯係的就2個。果然阿,我這個人,孤獨的很。
在二中讀了沒多久,我就要去香港了。
伯娘告訴我,人走茶涼。
我一開始不信的。
現在明白,不是茶涼。是我們的感情沒深到經得起時間的洗禮。
真正的友情會在時間裏彌漫。
時間逝去,我身邊到底剩下多少人?
中學時期也有很多其它事發生。
我媽改嫁后,她的兒子也出生了。
我不在意的。
我潛意識這麽告訴我。
我看著她如此疼愛她的兒子。
我知道我輸了。我會難過,我真的輸了。
她要的幸福,不是我。
說不出來的感覺。
就像是被遺棄一般,我還帶著我那高傲的自尊離場。
我可以當作是我自願離開嗎?
離開了住了十幾年的惠州,來到了香港。
繁榮的都市。
來到之後第一個打擊是要留級一年。
我那高傲的自尊心被狠狠地打擊了。
從來沒想過自己要留級。
但後來發現,真的蠻辛苦。
一上英文課就一片茫然。
真的發現自己完全的不會。
我可以怎麽辦?
努力吧。
第一次在陌生的城市感到孤獨。
就像現在 一整天的打擊
我忍不住 我好想哭
我好辛苦 我說不出的感覺
她們的眼光 令我生疼
一切都好亂好亂 我不知道從何入手
高傲如我 我會崩潰嗎?
我要告訴誰?
我經常看著窗外的燈火發呆。
越繁華,越寂寞。
何時開始,我害怕寂寞的感覺。
何時開始,只剩下我一個人。
我那可憐的自尊心作祟,我不要。
其實真的會累。一個人真的會累。
或許我比較成熟,我和自己班的同學並不十分要好。
偶爾半夜都會莫名其妙地哭了。
漸漸明白那種孤寂的感覺。
每次晚上回家,和一大群人出去玩之後坐車回家。
都會很難過。
那種狂歡過後,又要一個人面對孤寂的落差,很可怕。
路邊的燈火向看不見盡頭的遠方伸去。
這個城市太繁華,我的世界卻那麽的安靜。
安靜得可怕。
每次離開 每次自己一個人走在回家的路上。
要走那一刻,總有种獨自離場的憤恨。
談過兩次不像話的戀愛,至今仍恨著那兩個不像話的男人。
現在不算好也不算太坏,有幾個值得牽挂的朋友,有個所謂的夢想。
有令人羡慕的事,也有無人知曉的孤獨。
要怎麽走,我不知道
結局怎樣,我不知道
但還是願意相信,總有個地方,一直屬於我。
就像那首藍色以太一樣
就像中島愛低聲吟唱的一樣
我願給你一個我的名字
我已珍藏多年
請你給我一句你的話語
除了這一句再見
當我走上這一條藍藍的道路,,,
中島愛 <<藍色以太>>
伴隨著乾淨的琴聲
難過地哭泣了三分四十六秒
一句一句敲在心裏的
她所唱的 我所念的
然後在床前,在窗邊,在月光下,在回憶裏
中島愛一句一句地喃喃唱出來
仿佛在低吟記憶中最悲慼的一幕
今天 伴隨著乾淨的琴聲
我繼續走在藍色的道路上
就算剩下自己都不會停下腳步
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