我以為自己可以好好的.

我以為自己可以瀟灑的.

我以為自己可以忘掉的.

我以為自己可以習慣的.

我以為自己可以回復的.

我以為自己可以看透的.

我以為自己可以沒感覺的.

我以為自己可以不理會的.

我以為自己可以不回憶的.

我真的如此以為.

表面也是如此.

然而.

現實在推翻我.

連自己也推翻自己,

努力的說服自己已沒事了.

努力的說服自己已好起來了.

可惜.

蠢如我.

只是在自我欺騙.

每天都和朋友嘻嘻哈哈的.

只有自己知道自己的心有多空.

想起的時間幾乎沒間斷.

在街上看到有關的事物會想起.

和朋友說話時會想起.

沉默地走路時會想起.

獨身一人時會想起.

睡覺時會想起.

發呆時更會想起那些未曾實現的承諾.

現在.

只要一句話就已打破我的偽裝.

破壞了我的好心情.

不止一次了.

記得有一位陌生的朋友跟我說過.

「不是那個人放不放過你，而是你自己放不放過自己。」

是的.

那個人放過了我.

但我依然不放過自己.

香香和表哥哥都說不值得.

我也知道不值得.

可是我放不下.

你們一定會說我傻吧.

如果可以.

我寧願.

這個希望不曾發生不曾出現.

因為只要一發生了出現了.

我就無法忘記.

還愛嗎?

我不知道.

或許.

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這是我第一次平安夜如此空虛.

在近幾年來.

我都是和哥哥他們一起到時代廣場倒數.

上一年是和媽媽到桂林.

今年.

留在家中了.

窩在房間了.

想睡覺卻不捨.

想哭訴.

卻發現手機中的一列人物都不是對象.

看到的令我更心酸.

想哭了.

告訴自己.

那只是因為最近在用養潤水.

太潤了眼睛無法完全吸收.

所以才會有那麼多眼淚.

好了.

祝大家平安夜快樂.

也祝我自己平安夜不快樂.